Nubes eosinófilas

En defensa de los derechos fundamentales de Internet

2010-03-19T16:22:00.004+01:00

Hoy se ha aprobado el proyecto de Ley de Economía Sostenible. Con la disposición primera de esta magnífica ley se podrá cerrar una página web con enlaces de descarga en 4 días, menos de lo que se tarda en cerrar una página con contenidos pedófilos. Qué orgullosa estoy de tener una ministra de Cultura como González-Sinde, que me representa tan bien. Qué orgullosa, amigos.

Os dejo con el Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales de Internet:

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Difundidlo, por favor. Por lo menos que sirva para hacer ruido contra esta ley.

De vacas, palpaciones rectales y otras historias

2010-02-22T18:42:00.000+01:00

Estaba yo aquí, después de ver un capítulo de Friday Night Lights (mi nuevo vicio, a veces hasta me estreso porque quiero ver más series de las que el tiempo me permite, eso os da una idea de lo enferma que estoy, pero me seguís queriendo, ¿verdad?) y me he dicho: "Lynx, a lo mejor va siendo hora de que actualices el blog, que te han insistido ya tantas veces por Twitter que podías hacer un poquito de caso". Y aquí estamos, actualizando y todo, flipadlo.

Bueno, desde que publiqué por última vez (antes del post de protesta por los recortes presupuestarios en investigación) han pasado bastantes cosas y todas bastante buenas: acabé la carrera, me dieron una beca de investigación para hacer el doctorado y hasta gané un premio con mi tesina (¿os acordáis de Cel y Lula? Pues la tesina iba sobre ellas), que leí hace poco tiempo. Realmente la falta de tiempo no ha sido excusa para no publicar, pero, por un lado, está Twitter, que es más dinámico y más rápido que el blog (si queréis followearme, soy LynxNE); por otro, las series/pelis/libros/el MundoReal; y por otro, la falta de ideas y la pereza para publicar. Y así sucesivamente. Voy a intentar (no prometo nada, ejem) publicar una vez por semana, a ver si lo consigo :P

Bueno, después del mismo párrafo de excusas de siempre, vamos al lío, que por el título podéis suponer que no es hablaros de mi vida. Hace tiempo, pregunté en Twitter de qué os gustaría que hablase en el blog, y hoy voy con una de ellas, en concreto con una pregunta de Oki (sí, ahora es comlu.com porque masmola más). Y nuestro Oki decía lo siguiente:

"Pregunta asquerosa que si no, no seria yo XD Como fue la primera vez que hiciste una palpacion rectal a una vaca? Como superaste ese trauma?"

Pues nada, vamos a contestarle a Oki y de paso, como ya sabéis que soy una cansina y me encanta explicaros cosas de Saber veterinario, os digo por qué los veterinarios hacemos esas cosas tan raras (hay hasta grupo de Feisbuc).

Bueno, la primera vez que hice una palpación rectal estaba aún en 3º, fue en una optativa y aún no sabía mucho de reproducción animal, así que la repetí el año pasado, en 5º y ya en la asignatura de Reproducción. ¿Cómo es? Pues es grande, se está calentito y mola mil. Sep, mola mil. Así es.

En primer lugar, te tienes que poner un guante de plástico que llega hasta el hombro (tipo Gilda pero sin glamour) y echarle vaselina y here we go! El brazo se introduce con cuidado y con los dedos plegados, y vigilando que no entre demasiado aire para que no parezca eso un oleoducto, que la primera vez que lo hice el recto estaba tan lleno de aire que podías mover el brazo a un lado y a otro con total felicidad (true story). Antes de palpar o meter la sonda del ecógrafo, hay que "vaciar" el recto de heces. Y una vez dentro (en mi caso y dado mi tamaño de 1,57 m tirando por lo alto tampoco es que esté muy dentro, el brazo se me acaba pronto), ¿qué hacemos? Bueno, pues la palpación rectal se usa sobre todo para el diagnóstico de gestación, pero se puede utilizar también para inseminación artificial, diagnóstico de enfermedades, etc. Principalmente se realiza en la yegua y la vaca, básicamente porque son de mayor tamaño, aunque también se puede hacer por ejemplo en la cerda.

Diagrama de la realización de la palpación. Sacado de aquí.

Y, ¿qué podemos palpar? Pues siguiendo el suelo de la pelvis se pueden palpar, entre otros, los cuernos uterinos y los ovarios (estos son un poco difícil de encontrar a veces), lo cual nos sirve para saber si la vaca está gestante o no. También podemos introducir la sonda de un ecógrafo por el recto y así observar mediante ecografías el útero. Y, ¿por qué se usa este método? Pues porque es barato, sencillo y permite que se pueda diagnosticar una gestación en vaca a los 30 días si lo hace una persona experta (obviamente hay otros métodos, laboratoriales, más fiables pero también más caros).

Por último, a la hora de sacar el brazo, a veces la vaca aprieta y se queda atrapado. En esos casos, no tiréis, amigos, no seríais los primeros a los que se os rompe un brazo por intentar medir vuestra fuerza con la del recto de una vaca. Esperad a que se relaje y entonces sacadlo (ahí se producen bonitos momentos en los que el guante se llena de gas, priceless).
Y eso es básicamente y a muy grandes rasgos lo que es una palpación rectal. Oki, el trauma lo tengo superado, ¿te apuntas tú? Que en Galicia creo que hay muchas :P

Si queréis más, aquí tenéis un par de vídeos sin vaca de verdad:

En fin, espero que os haya gustado y nos vemos pronto, espero :P

La ciencia española no necesita tijeras

2009-10-07T15:35:00.006+02:00

El otro día, Irreductible se preguntaba con este tweet cuántas personas nos apuntaríamos a protestar por el recorte presupuestario del Ministerio de Ciencia. A su pregunta respondimos muchos blogs, muchos usuarios de Facebook y se creó un hashtag de Twitter, fijándose el día de hoy, 7 de octubre, para que cada blogger diera sus razones de por qué no debe existir el recorte presupuestario en I + D (y qué triste es vivir en un país "desarrollado" y tener que dar razones para que no recorten de algo tan fundamental como el I + D).

Mis razones:

Yo soy una de tantos jóvenes que acabamos de licenciarnos y queremos dedicarnos a la investigación. Y un futuro dependiendo de becas que salen tarde y mal (ahí están las postdoctorales desaparecidas en el limbo, por ejemplo), esperando meses de resoluciones, contratos infumables y precariedad laboral no es el mejor futuro que se puede desear. Y porque muchos de esos jóvenes van a acabar dejando sus ilusiones en el camino para poder tener un trabajo con más seguridad.

Porque en la mayoría de los países que nos rodean la situación es muy distinta, y los investigadores tienen contratos dignos y estabilidad laboral. Así que los jóvenes que no dejen la ciencia por otro trabajo acabarán en otros países.

Porque solamente vuelve a España 1 científico de cada 1188 que se van, y eso da que pensar.

Porque que no me vengan luego desde el Ministerio a decir que España es una potencia científica mundial poniendo como ejemplo a científicos españoles exiliados (sí, exiliados) en esos otros países, que me da la risa tonta.

Porque reduciendo el presupuesto en I + D España va a retroceder años en cuanto a ciencia. ¿No os parece así como curioso que haga 50 años que ningún científico español gane el Nobel? ¿Un poco, verdad?

Porque ya son muchos años de confianza en el ladrillo y así nos ha ido.

Porque en España ser científico no tiene mérito, ni prestigio, pero en cambio sí lo tiene ser "la zorrilla que se trinca futbolistas a la salida de las discotecas". Y porque me hierve la sangre que perdamos el tiempo en averiguar si soy una "miembra" tralarí tralará en vez de dedicarnos a cosas importantes.

Porque los avances científicos nos interesan a todos, porque todos queremos medicinas más eficaces, queremos nuevos coches y mejor tecnología, y para eso necesitamos un presupuesto en I + D decente detrás, porque del aire no se puede vivir.

Y, porque, como ha dicho Joan Guinovart (presidente de la Confederación de Sociedades Científicas de España): "Si creen que la investigación y la educación son caras, prueben con la ignorancia y la mediocridad".

Por todo eso y mucho más que podéis ver en el resto de blogs que siguen la convocatoria:

LA CIENCIA ESPAÑOLA NO NECESITA TIJERAS

Perdonad mi maravilloso don para el dibujo

Trauma, that's it!

2009-05-04T18:51:00.005+02:00

Visto mientras hojeaba y ojeaba una revista en un momento de aburrimiento en la clínica donde hago las estancias:

M...mamá, ¿por qué Nemo tiene dos cabezas y piernas?

Llamadme rarita ~~y tendréis razón~~ pero yo soy una niña y me llevan a ver ese espectáculo y salgo traumatizada para toda la vida...

Peazo post he escrito, ¿eh?

Cuestión de huevos

2009-04-23T13:13:00.005+02:00

¡Hola, amigos! Me he propuesto revivir Nubes Eosinófilas, que me da penita verlo tan muerto, como una ~~Sara Montiel~~ vieja gloria cualquiera, como una vedette jubilada.
Y hoy regreso con un post de Saber Veterinario. ¿Otra vez, peazo cansina? Sí, pensad que el mundo veterinario me está absorbiendo últimamente y no tengo nada mejor de lo que hablar (en realidad sí, pero hoy no me apetece).
Este post tenía pensado escribirlo desde hace como tres meses, pero ayer visitamos una granja de gallinas ponedoras y volví a recordarlo, así que ahí voy :P

La presente autora de este post, en plan "La rapera gallinera"

¿Os habéis planteado alguna vez por qué los huevos no están en refrigeración en el supermercado y en cambio nada más llegar a casa los metéis en la nevera? Tranquilos, no hiperventiléis, efectivamente hay que meterlos en la nevera de casa (las marcas de frigoríficos no nos engañarían nunca poniendo los huequecitos para los huevos en la puerta de las neveras). Y entonces, ¿por qué en los súpers no se refrigeran? ¿Nos quieren asesinar de salmonelosis a todos? Pues no. El secreto de por qué no se refrigeran en los comercios es el siguiente: cuando las gallinas ponen los huevos, estos se dejan a una temperatura ambiente de unos 20 grados hasta que viene el camión a por ellos y luego se llevan al súper. Cuando nosotros vamos al comercio y los compramos, los metemos en nuestra bolsa, nos damos una vuelta por la sección de libros, vamos a ver qué basura se esconde en la sección de discos buscando esperanzados algo indie y lo más indie que encontramos es Isabel Pantoja en su etapa independiente de Julián Muñoz, y acabamos entrando en Imaginarium por la puertecita para los niños (true story). Luego nos vamos a casita parando para echar gasolina al coche. Llegamos a casa y los metemos en la nevera. ¿Qué pasaría si hubieran estado en la nevera del súper? Pues que con el cambio de temperatura hasta que llegásemos a casa se hubiera producido condensación, favoreciendo así la proliferación de toda clase de adorables bichitos que nadie, ni siquiera El último superviviente, querría comer. Por eso, en las tiendas se mantienen a temperatura ambiente, pero una vez en casa es importante refrigerarlos para mantenerlos en óptimas condiciones.

Y otra cuestión. ¿Debemos lavar los huevos? Chistes fáciles aparte (gracias a Mario por el icono que le he robado vilmente mirando el código fuente de su blog en una astuta maniobra que me ha sorprendido a mí misma).
Normalmente, los huevos que compráis la mayoría están limpitos, pero si sois como yo y los consumís de las gallinas de vuestros abuelos/otra fuente, os encontraréis que a veces llevan pajitas u otras sustancias (ejem) pegadas a la cáscara. ¿Debéis lavarlas? Pues solamente antes de abrir los huevos para consumir. Qué asco, ¿cómo voy a meter en la nevera un huevo lleno de mierda? Pues es lo mejor que puedes hacer.
¿Por qué? Pues porque el huevo tiene pequeños poritos para que el hipotético pollito pueda respirar. Esos poritos están protegidos por una película protectora muy fina, y si laváis los huevos, os la cargáis, permitiendo que la mierdecilla exterior entre en el huevo y se encuentre allí con una magnífica casa donde vivir, ser feliz y sobre todo reproducirse. Por lo tanto, aunque os parezca asqueroso, solo debéis lavarlos justo antes de consumirlos.

Huevo un poco feo visto con el ovoscopio

Y una última cosa relacionada con el apasionante mundo de los huevos. ¿Cómo podéis saber si un huevo es fresco?
Para saberlo, podéis preparar una disolución de agua con sal al 10% (aproximadamente, tampoco os pongáis a calcular molaridades y cosas) y echar el huevo dentro. Si se va al fondo como Manolito Gafotas es porque el huevo es fresquísimo. Si flota, es porque es menos fresco. Esto es porque a medida que el huevo tiene más días se va desarrollando la cámara de aire y, por lo tanto, flota más.
Y otro truco para ver si es fresco. Al abrirlo, cuanto mayor sea la altura de la yema y más clara "espesa" haya, más fresco es.

Y este es el post de hoy, amigos. Espero que lo hayáis disfrutado y que hayáis aprendido algo nuevo :)

P.D.: ¡Feliz día del libro!

P.D.2: Podéis mandar vídeos para la convocatoria Jai Ho. Podéis hacerlo hasta que queráis sin importar que os paséis de la fecha límite que puse, ya que nosotros aún ni siquiera hemos ensayado. Y tal y como va la cosa, puede que sea un fracaso absoluto.

Nubes Eosinófilas quiere que bailes Jai Ho

2009-03-21T12:06:00.003+01:00

¿Os acordáis de este post? Supongo que sí, básicamente porque es el último que hemos escrito después de un mes 8-)

Bueno, pues Nubes Eosinófilas, siempre con ganas de que participéis activamente en el blog ~~ya que sus propias dueñas no lo hacemos~~ , os propone un reto: grabaros bailando el paso que más os guste del baile de Jai Ho (o varios pasos, como queráis) y mandárnoslo al correo del blog (véase nubeseosinofilas [arroba] gmail [punto] com, lo pone en colorines en el lateral derecho del blog, seguro que estáis hartos de verlo :P). Si queréis preservar vuestro anonimato, hacedlo, podéis poneros caretas, antifaces, bolsas de la basura en la cabeza y todo o que se os ocurra...

¿Qué recibiréis a cambio de ~~hacer el ridículo~~ bailar a lo Bollywood? Pues vernos a nosotras, las nubecitas, ~~haciendo el ridículo, sobre todo a Lynx, que no es capaz de coordinar el pie derecho con el brazo izquierdo~~ bailando armoniosamente la coreografía completa acompañadas de un elenco de compañeros de clase. ¿Qué más queréis? La vida puede ser maravillosa, amigos...

¿Y hasta cuándo tenéis para mandarnos vuestros vídeos? Pues tenéis un mes a partir de ahora, para que os dé tiempo a aprenderos el baile, decidir el paso o pasos que queréis hacer y, si queréis, convencer a algún incauto de que baile con vosotros... Es decir, tenéis hasta el 24 de abril para enviar los vídeos.

¡Animaos, nubeseosinofileros!

Momentos míticos del cine: Bollywood rules!

2009-03-16T16:08:00.004+01:00

Vergüenza me da que Nubes lleve muerto un mes. Aquí es cuando os explico lo mucho que tenemos que hacer Dylan y yo y vosotros decís: "ya están las putas perras estas dando explicaciones". Así que que cada uno inserte la excusa que más le guste :P A ver si cuando pase el parcial de Higiene me pongo las pilas, que además quiero estrenar una nueva sección en el blog que implicaría salir del anonimato (así que no sé si hacerla o no, aunque realmente casi todos me habéis visto ya y el anonimato me da un poco igual...). Por ahora, os deleito con un Momento Mítico del Cine como los que ponía antes para escaquearme. El momento de hoy es de una feel-good movie (yeah, Mario, esto va por ti :P) que se ha convertido en una de mis pelis preferidas del Mundo (Mundial): Slumdog Millionaire. Porque Danny Boyle demuestra que vuelve a ser el director molón de Trainspotting, porque adoptaría a todos los niños indios que salen en la peli, porque es una historia súper bonita ^^, porque se demuestra que no hacen falta tetas para que una peli mole mil millones (aprended, directores españoles) y porque es genial acabar de verla y pensar que has visto algo genial ^^

El Momento Mítico de hoy, como no quiero poner ninguna escena de la peli por si todavía no la habéis visto, es el de los créditos, con el bailecito de Jai Ho. Una de las cosas que quiero hacer antes de morirme es hacer el bailecito de Jai Ho, así que si alguno se apunta, genial :P

Y, sin más, disfrutadlo:

Oh, sí, la brucelosis mola mucho ^^

2009-02-15T13:06:00.005+01:00

Hola de nuevo, amigos. Hoy vengo con un post de Saber veterinario, como los que escribía antes de que la pereza me invadiese. Ahora que he acabado los exámenes y vagueo como yo sola, no tengo excusas para no escribir en NE (en realidad sí las tengo, pero se me están acabando y tengo que reservar algunas para otros momentos de vagancia). Así que allá vamos.

El post de hoy es sobre lo maravillosamente horrible que puede ser tomar leche cruda. Me he decidido a escribirlo después de que, en la misma semana, saliera un reportaje en Telecinco sobre un flipao que vende leche cruda (además muy cara) como supuestamente súper natural y chachi piruli; y en Antena Tris un reportaje de esos de A fondo sobre otros que no tratan a sus vacas (solo con homeopatía, qué bonito tralarí tralará cuando me dijeron vamos a la casa del Señor) porque los fármacos son malos malotes. Así que, como casiveterinaria que soy (oh sí, el mercado laboral me acecha ya :P), me dolió profundamente el alma cuando vi los reportajes y decidí escribir aquí lo que puede pasar si bebes leche cruda.

Normalmente, en las explotaciones intensivas de vacas lecheras (la típica vaca con manchitas negras o frisona), se lleva a cabo el ordeño mecánico, y, como todos hemos aprendido en Medicina Preventiva (ejem), hay normas de higiene bastante estrictas para evitar la contaminación de las ubres de las vacas con las pezoneras de las máquinas de ordeño. Sin embargo, ni siquiera con este tipo de medidas se puede evitar que la leche pueda contaminarse, por microorganismos presentes en las ubres de las vacas, por células, por mierdecilla del ambiente o por otras muchas cosas. Y ya si el ordeño se hace de forma manual, como suele pasar en las granjas tradicionales, hay más riesgo de contaminación, por las propias manos del ordeñador, por heces del animal (seeeee), por moscas y por mil cosas más... Así que la leche puede salir ya contaminadita del local. Además, la leche, nada más ordeñarse, debe conservarse en refrigeración para evitar precisamente que los bichos malignos que pueda contener proliferen con alegría y, al transportarla a las industrias para su envasado y comercialización, debe ir en camiones especiales también con refrigeración. Una vez en la industria, la leche se depura para quitar la mierdecilla macroscópica (también tiene lugar la homogeneización de la grasa y la estandarización, pero eso ahora no nos interesa) y, a continuación, se somete a los tratamientos térmicos que a todos nos suenan: pasteurización, ultrapasteurización (la UHT famosa de los tetrabricks) o incluso esterilización (que ya no se usa apenas porque se producen reacciones de Maillard, no deseables porque dan a la leche un color marronáceo y un sabor como a caramelo, que, todo hay que decirlo, en la cata de leche que hicimos el año pasado, a mí me encantó :P).

Bueno, hasta aquí todo correcto. Calentamos la leche con estos procedimientos y nos cargamos gran parte de los microorganismos patógenos que pueda tener. Pero, ¿qué pasa si en vez de llevar a cabo estos procesos decidimos beber leche cruda, es decir, leche que no haya sido tratada térmicamente? Pues que ahí están todos los microbios, acechando.

Veamos qué microbios puede haber en la leche cruda. En primer lugar, puede tener Salmonella, que seguro que os suena a todos (es la típica de las bodas por la mayonesa contaminada); Escherichia coli, que también es muy conocida y que es la típica enterobacteria que produce diarrea y otras cosas bonitas; y, atención, Mycobacterium tuberculosis (sep, la que produce la tuberculosis) y Brucella spp.

Sin olvidar que puede transmitir tuberculosis, vamos a centrarnos en la brucelosis, que es muy bonita. La brucelosis se llama también fiebre de Malta, si preguntáis a alguien mayor de vuestra familia seguro que conoce a alguien que la sufrió o incluso la sufrió él mismo por beber leche cruda o comer queso procedente de esa leche. Esta enfermedad también puede contraerse durante los partos de los animales (en el caso de los veterinarios, por eso es muy bonito usar guantes, aunque aún en estos tiempos haya gente que prefiera una brucelosis a quedar como un flojo y manchar su virilidad poniéndose guantes).

¿Y qué hace la brucelosis? Pues produce un síndrome febril con anemia, dolor muscular, sudoración, dolor de cabeza, vértigos, artritis y, tachán tachán, esto os interesa a los chicos, orquitis. No pondré fotos asquerosas, pero la orquitis es la inflamación de los testículos, que puede llegar a producir esterilidad. Bonito ^^
El tratamiento se hace con antibióticos, y es fundamental el reposo para evitar las recaídas y la cronificación de la enfermedad.

Así que ya sabéis, la pasteurización es vuestra amiga.

Épocas dolorosas

2009-02-05T11:53:00.006+01:00

En medio de los exámenes voy a publicar, sí, ¿y esto a qué viene? pues no lo sé ni yo, quizá porque es una época horrible en la que deseas que pasen los días pero a la vez dices que ojala tuvieras el doble de tiempo para poder estudiar todo lo que no has estudiado en los meses de antes.

Pero es que los días de exámenes dan para mucho, dan para mucho más que cualquier día del año. Te levantas temprano, o lo intentas… y te pones en el ordenador, eso sí antes miras todos los correos por si hay alguna noticia importante 8-), avuex, la webcopa (para los que tenemos EEPP) y abres el msn, también por si hay noticias importantes.

La primera media hora suele ir bien, empiezas leyendo rápida y concentrada, pero llegas a zonas aburridas y ya empiezas a hacer señales del humo por el msn porque todos estamos en no conectado esperando a que alguien te hable y tener una excusa para dejar de estudiar.

Luego llega el primer descanso a la hora y algo-dos horas (el mío para desayunar, sí, me puedo levantar a las nueve y desayunar a las once, la glucosa para mi cerebro debe ser algo secundario). Luego ya el ritmo cae de forma estrepitosa. Abres minijuegos y te das cuenta que te has tirado media hora en un juego que consiste en unir piezas de colores, lo juro no soy consciente de ello, pero ahí estás en el ranking, la tercera del mundo, solo superada por dos españoles, cómo no “espain is diferen”.

Abres el emule y haces carreras a ver que peli se está bajando antes (en dos categorías, velocidad y porcentaje) y es que hay veces que la cosa está emocionante. Las capturas de pantalla son de los exámenes de junio, sí, tienen siete meses pero esas velocidades no las había visto antes, merece la pena conservar esos recuerdos.

O algo más recurrente, voy a poner algo de música y leer algún tema cortito y me voy, en esos momentos si tengo puesto Coldplay o, Muse sobre todo, no me digáis como pero de repente me entran ganas de tocar el piano (al cual tengo completamente abandonado en otras épocas) y en cuestión de segundos me pongo a ver las partituras de las canciones que me quedan por tocar, y así me puedo ver un disco entero en partituras.

Tener mascota además es una perdición, seguro que Panchi recibe más atenciones ahora que en el resto del año, de hecho a veces pienso que ella le presta más atención a los apuntes y en un futuro próximo se autodiagnosticará.

Lo curioso es que por la noche estoy reventada, y yo digo ¿de qué si no has hecho nada? Y pienso, mañana será un día distinto, pero nunca pasa... Bueno, mucha suerte a todos y ánimo que ya nos queda poco.

Por cierto, siguiendo el tema de los parecidos razonables, la que se parece de verdad a Fiona es esta:

PD: Wyoming no me des esos sustos :P

Parecidos razonables: Fiona cantante

2009-01-22T17:26:00.000+01:00

Nubeseosinofileros, estoy viva. Hace muchos días que Nubes no se actualiza, pero comprendedme, tenía que entregar cuatro trabajos a cada cual más apasionante (aunque, sin duda, el del pescado congelado se lleva la palma, ¿a quién no le interesa conocer todos los detalles de su procesado e intentar inventarse un seminario porque no hay bibliografía? ^^ ¿Me envidiáis, verdad? Yeaaah) y estudiar para los exámenes, que están ahí al acecho, con vicios redhibitorios esperando a saltar en cualquier momento (oh, sí, sé que suena mal). Pero bueno, dejemos este momento emo y vayamos con el post de hoy.

El post de hoy lo pensé mientras veía, flipadlo, el Especial de Raphael de Nochebuena, hace un mes 8-) No sé en vuestras casas, pero cuando mi familia se junta en Nochebuena, es tradición milenaria poner la tele (en la Primera, generalmente, nadie sabe por qué), dejar que el Rey diga lo que tenga que decir sin hacerle ni caso y comer con la tele en la Primera de fondo sin hacerle caso tampoco, así que subiremos la audiencia de los típicos programas de Cruz y Raya (ahora ya solo con uno de ellos) y, cómo no, de Raphael ^^ No seré yo quien critique mucho a Raphael porque tengo que reconocer que tengo alguna que otra canción suya y que son ideales para cantar en la ducha y en cualquier sitio, como pueden dar fe muchas personas 8-) El caso es que estábamos "viendo" el Especial Raphaelero cuando de repente cantó esto con Alaska:

La canción que versionan es una de mis favoritas, sobre todo cantada por Muse y no por Raphael :P Pero lo que yo quiero comentaros es el parecido razonable de Alaska ahí con alguien. ¿Con quién? Pues con ella:

Vaaale, tampoco se parecen tanto, pero hace un mes cuando yo lo vi hasta las cejas de turrón y polvorones os juro que se parecían 8-)

Pasión por la comida

2009-01-05T12:15:00.001+01:00

Hoy traigo un post para los de estómago fuerte, no es que vaya a poner fotos horribles de cosas mutiladas, pero bueno, yo aviso para que luego no me vengáis con demandas.

Y es que cuando se trata de describir lesiones, lo normal es recurrir a cosas conocidas que vemos a diario, por ejemplo, el tumor tiene un tamaño de una lenteja, una judía, una naranja o una berenjena. Pero la comida es algo recurrente y no solo para los tamaños..., los colores, formas y texturas de los alimentos sirven para variados y bonitos ejemplos que te harán no verlos de la misma manera la próxima vez que ten pongas a comerlos.

Por ejemplo en el temario de Parasitarias del que recientemente me examiné (y que ya puedo olvidar) se notaba una pasión especial por los frutos rojos.

"Se multiplican normalmente en la vagina, produciendo una vaginitis catarral granulosa con nodulaciones del tamaño de una "mora" y enrojecimiento."

Otro ejemplo:

"Amebosis pleuropulmonar: esputos con forma de "frambuesa" con gran cantidad de trofozoitos."

Bueno y después recurriremos a los más típicos:

Lo que sea más caseoso, puede ser necrosis, tuberculosis o lo que sea, pero si vienen acompañado de caseoso échate a temblar, ahí se recrearán en que te imagines con sale queso Philadelphia de cualquier víscera chorreante de más y más queso de untar. De como en medio de un pulmón hay dentro de una cápsula un buen montón de cosa pocha que es queso Philadelphia.

Y para terminar que no me quiero pasar, el famoso pan con mantequilla que se produce en las pericarditis purulentas de origen traumático, es decir:

-vaca come alambre.
-alambre pasa a segunda cavidad del estómago o retículo.
-las contracciones del retículo hacen que atraviese la pared y se clave en el corazón.
-guarrerida del alambre y estómago pasa a pericardio (o cavidad donde está el corazón).

Bueno pues lo que te encuentras es hasta 2 o 3 litros de pus (mantequilla), sobre una preciosas capas de fibrina (pan, supongo).

Y aunque dije que era la última, no me resisto a contaros la clasificación de las heces: tipo sopa, puré, crema, moñiga y moñiga firme.

Y a todo esto no se como deciros que !!Feliz Año a todos¡¡ y que perdón por el post, desde luego me acabo de dar cuenta de que es el primero del año ainssss :P.

Meme: 6 cosas que nos hacen felices

2008-12-28T20:33:00.005+01:00

¡Feliz Navidad, nubeseosinofileros! Regresamos con un post conjunto para seguir un meme que nos envió Scarlett, fiel seguidora de Nubes y de Brochesvet.
El meme en cuestión consiste en enumerar seis cosas sin importancia que nos hagan felices. Y allá vamos:

-Una buena película/libro/canción: es típico pero es verdad. Ver una película como El apartamento, leer un libro como El guardián entre el centeno o escuchar una canción como cualquiera de Muse hacen feliz a cualquiera.

-La cafetería Coffee Break de Cáceres, recién abierta y parecida al Starbucks, y su chocolate Nocciola. Es nuestro Central Perk particular. Mola reunirse allí con los amigos y ver a la gente de clase fuera de clase.

-Una semana entera sin prácticas. Es algo inaudito que solamente sucede dos o tres veces al año, y nos hace felices porque eso de "tengo que coger la bata", "a ver cómo llego a la maldita granja en menos de un minuto" o "me estoy atragantando con el bocata" estresa a cualquiera.

-El primer día de piscina del verano. En general el verano es una época de felicidad plena, pero el primer día de poderte tirar en el césped de la piscina no tiene precio señores. Aunque ahora hace mucho frío y no apetece, en julio es de los mejores placeres que uno tiene.

-Levantarte tarde. Porque lo de madrugar es un horror, porque odias las melodías que te despiertan, porque eso no puede bueno para la salud y porque la cama está muy rica y ahora encima con el frío no hay ni diox que quiera despegarse del nórdico, por eso y por mil razones más el madrugar es un asco.

-El cheque de Adsense, sí, esto no cumple exactamente las normas de este post pero qué leñe nos hace ilusión deciros que hace un minuto nos hemos enterado de que Adsense se ha dignado y nos va a enviar el chequecito. Esperemos que los Reyes Magos se dignen a pinchar un poco por aquí (también los camellos si les apetece), sin ánimo de forzarlos, que quede claro.

Y ahora como buenas chicas nos disponemos a pasar el meme-regalito de Navidad a 6 personas. Hale, ¡Feliz Meme!:

-Rehtse.
-Raül.
-Oki.
-Neoproducciones.
-Malamalísima.
-Sayuri.

Deformación profesional: Veterinarios jugando al Tabú

2008-12-24T19:36:00.004+01:00

¡Jojojo! Papá Noel ha decidido traeros hoy, día de Nochebuena, un nuevo post de Nubes Eosinófilas, dos semanas después del último... Me excusaría, pero ha sido vagancia. Vagancia, el hecho de que esté viciada a hacer broches de fieltro, al Twitter (soy LynxNE, por si alguien quiere seguirme :P), las prácticas en la clínica (algún día hablaré de ellas) y más vagancia...
Y este post lo tengo medio preparado hace semanas, de hecho hace la vida que subí el vídeo a Vimeo, pero eso, la vagancia puede contra mi conciencia en un pulso infernal.

Y después de esta bonita y sentida introducción, procedo al post en sí.

El caso es que últimamente, el señor W. nos ha invitado a menudo a su casa a jugar al Tabú. El Tabú es un juego genial, y encima W. tiene una versión del Tabú que aparte del clásico incluye otro juego parecido al Password (el programa ese de Cuatro donde van famosos lerdos a arruinar a pobres diablos), el Pictionary (donde dibujar un perrito para dibujantes malos puede parecer un dibujo porno, no preguntéis cómo) y otro de explicar las palabras con ayuda de los gestos de Flexicoco. Flexicoco es un simpático muñeco que sirve para todo, miradlo en esta foto que he sacado de un Fotolog:

Bueno, pues todos los que estábamos jugando ese día éramos proyectos de veterinarios, y como podéis imaginar cualquier palabra se puede explicar usando la deformación profesional.

Ejemplo 1:
Jugador: Lo que te pones para hacer una radiografía...
Resto de jugadores: ¡El peetoooooo!

Ejemplo 2:
Jugador: Lo que le pones al perro en la pata cuando está ingresado...
Resto de jugadores: ¡Una víaaaaaaa!

Ejemplo 3:
Jugador: ¡Clostridium!
Resto de jugadores: ¡Bacteriaaaa!

Y así sucesivamente... Tenía más en la cabeza, pero dejar un post para tres semanas después de cuando pretendías publicarlo es lo que tiene, que hay cosas que se olvidan y son sustituidas por la letra de "Solo con condón", canción horrible como ella sola que me persigue desde hace días en los momentos más insospechados...
Pero la deformación profesional, amigos, no solo se ve en el Tabú clásico... Se ve en el Pictionary. Cuando a nuestra Dylan le tocó dibujar a la Tierra, hizo este dibujo:

¿Verdad que cualquiera de vosotros hubiera dicho que era la Tierra, un mapa, un mapamundi o cualquier cosa de esas? Pues no, nosotros no decimos eso. Nosotros (en concreto I., otro veterinario) decimos:

-¡¡¡¡Larvas de Metastrongylus en una placa de Petri!!!!

Porque masmolamos, sí señor :P

Y también puede que toque usar a Flexicoco, y toque explicar ordeñar e I. lo haga así (recreación hecha por W.):

Flexicoco explicando la neumonía por aspiración from Nubes Eosinófilas on Vimeo.

Vale que ordeñar no suele explicarse como "beber tetas", pero bueno, I. lo intentó. Lo curioso fue lo que dijo Dylan: ¡¡¡Neumonía por aspiraciónnnn!!!

Y eso es, amigos, así jugamos nosotros al Tabú, creyendo que un juego tiene tarjetas para explicar larvas de Metastrongylus en una placa de Petri o neumonía por aspiración. Pero, eso sí, nos lo pasamos pipa... :P

Y ahora, Feliz Nochebuena y Navidad para todos, que Papá Puerco os traiga muchos regalos y paz y amor y esas cosas tan moñas que se dicen hoy...
Yo voy a seguir escuchando esto, que en esta época me da por escuchar villancicos cantados por gente molona :P El post en mi cabeza molaba más, pero la presión de tener que bajar a comer como una loca a casa de mis abuelos ha hecho que lo haya escrito rápido...

Cumpleblog

2008-12-09T00:01:00.004+01:00

Nubeseosinofileros, ha llegado el día... Y aunque el Cumpleblog es a las 20:39 horas, no podemos esperar para enseñaros el resultado...

Os agradecemos a todos las felicitaciones, en especial a los que habéis participado. Nos han encantado vuestras producciones, geniales, divertidas, originales y cómo no, eosinófilas. Y ahora, sin más dilación, ahí va la superproducción. Esperamos que os guste :)

Primer Cumpleblog de Nubes eosinófilas from Nubes Eosinófilas on Vimeo.

Llamada a todos los participantes en el Cumpleblog

2008-12-04T18:56:00.007+01:00

Queridos amigos, nubeseosinofileros todos, ya hemos recibido unos cuantos vídeos/fotos/montajes para el Cumpleblog. Como no nos fiamos de la eficacia de ~~la cuenta de correo inventada por Guillermito Puertas~~ hotmail, hemos mandado un mail de confirmación a todos los que nos habéis enviado algo (salvo a Laurita, Raül y Kira, que nos los han mandado por otros métodos y saben que los hemos recibido :P), así que si habéis mandado una felicitación y no os ha llegado un mail de confirmación ~~preocupaos, jurad en arameo y mesaos los cabellos~~ avisad en los comentarios, por mail o por paloma mensajera...

Esto también es un mensaje para todos aquellos que prometisteis cosas (sí, sí, sabéis a quiénes nos referimos), y aún no nos han llegado 8-) Las esperamos. No es una amenaza ni nada. ~~Vigilad la furgoneta aparcada frente a vuestra casa~~

Y otra cosa, como los exámenes de Parasitarias invaden a Dylan y las prospecciones ganaderas a Lynx, hasta el domingo no prepararemos el post especial, así que los rezagados que queráis enviar algo, aún estáis a tiempo, aprovechadlo :P El día 7 se acaba el plazo.

Momentos míticos del cine: Tal día como hoy

2008-11-30T00:01:00.003+01:00

Diréis que vaya vaga que estoy hecha, y que vergüenza me debía de dar venir después de una semana sin publicar con un maldito Momento Mítico del Cine. Pero es que el Momento Mítico de hoy no es como todos, es muuuuuy diferente. Es único, irrepetible, no lo habéis visto nunca. Así que todos aquellos que siempre pasáis del blog cuando pongo Momentos Míticos, hoy deberíais verlo, os arrepentiréis si no lo hacéis, creedme...

Así que ahí va, disfrutadlo:

Tal día como hoy from Nubes Eosinófilas on Vimeo.

Convocatoria eosinófila

2008-11-21T20:01:00.005+01:00

Queridos nubeseosinofileros:

El aniversario del blog se acerca, Nubes Eosinófilas cumple un añito, y aunque nadie creía que iba a sobrevivir tanto tiempo, lo hemos conseguido.
Pero ahora no es tiempo de explicaciones ni de celebraciones, ahora es vuestro momento. Por eso hacemos este llamamiento masivo a todos los que nos leéis o nos habéis leído alguna vez. Vuestro momento de gloria ha llegado. Para ello mandad vídeos, imágenes o cualquier cosa eosinófila que se os ocurra (pero recordad, siempre tiene que ser algo eosinófilo) al mail del blog, que está a la derecha, y por si acaso lo recordamos: nubeseosinofilas [arroba] gmail [punto] com. En el título del vídeo poned vuestro nombre/nick y si queréis spam gratuito también vuestro sitio web.
Tenéis hasta el día 4 de diciembre para sorprendernos.

Actualización: si queréis mantener el anonimato no hace falta que enseñéis la cara. Nuestros conocimientos del Güindous Movie Maker no nos permiten pixelar caras, pero os las podéis arreglar para que no salga...

Frases eosinófilas

2008-11-19T19:21:00.004+01:00

Hoy inauguro una nueva sección en este, nuestro querido blog. En este blog hemos comentado las frases del cine, de la literatura y cómo no, de los profesores (seeee, una sección bastante aclamada). Pues ya basta, me niego a seguir así, siempre contando lo que suelta otra gente... a partir de ahora incorporaremos al blog nuestras frases, que pasaremos a denominar "Frases eosinófilas".

Un frío martes de Noviembre en nuestras querida ciudad solitaria a eso de las tres de la tarde, ~~viniendo de celebrar~~ celebrando y lo que quedaba, un cumpleaños de una seguidora del blog.

Pasando por una esquina con corriente de aire invernal llego a esta conclusión:

"¿Por qué la putas se ponen en las esquinas si es donde más frío hace?"

La verdad es que lo sigo pensando, pero claro, estar vigilando dos calles al mismo tiempo debe ser la ventaja... si tenéis otra teoría porque abunden en vuestro barrio, ~~seáis usuarios de sus servicios~~ tengáis datos de primera mano o veáis Callejeros todas las semanas dad vuestra opinión queridos míos.

Momentos míticos del cine: Causa admiración cómo trabaja el corazón

2008-11-14T14:22:00.000+01:00

Volvemos con los Momentos Míticos del Cine, nubeseosinofileros. El de hoy es de una película española, "Amanece que no es poco". Sin duda, es una de las mejores pelis españolas que he visto jamás, y si no la conocéis deberíais correr ahora mismo ~~a la mula, el Pando o el Ares~~ al videoclub más cercano. Ah, y deberíais saber que pertenece a la trilogía del humor absurdo/surrealista que hizo José Luis Cuerda (junto a "Así en el cielo como en la tierra" y "El bosque animado"). La peli está llena de situaciones absurdas pero geniales (desde el principio en plan Star Wars, pasando por el reparto de roles de la gente del pueblo o la gente que crece en plan planta) y de frases que se os quedarán grabadas :P

Bueno, pues el momento que os voy a poner hoy es el de la explicación de cómo funciona el corazón y el sistema circulatorio. No tiene desperdicio :P

Nombre medicinal

2008-11-09T17:58:00.000+01:00

Todos sabemos que ponerle un nombre original a un producto es difícil, quieren que sea directo, que enganche, que te haga desear tenerlo aquí y ahora. La verdad es que casi todo está inventado y a veces hay que tirar de reciclaje y rescatar nombres de sitios un tanto lejanos de lo que al producto se refiere :P.

Sin más dilación os presento al producto que según ~~la revista Elle~~ NE catalogamos como el producto del año (puede ser una nueva sección en este blog, si me acuerdo dentro de un año). Es el dentífrico conocido mundialmente como "Vademecum" (visto en Bodybell).

Como muchos sabéis el Vademecum es el famoso libro donde están todos los medicamentos del mundo ordenados según laboratorios, principios activos, nombres comerciales, donde te dice las dosis, para qué utilizarlo ~~espero que ponga para qué no~~, en definitiva, un gran ~~pisapapeles~~ libro que todo médico/veterinario debe tener muy a mano.

Otro producto que se quedó a las puertas de la gloria para ser el número uno de este año ha sido:

Lo de "Yo soy Bea", "Yo soy aquel"o "Yo soy tu padre" se han quedado a años luz de esta mujer que es soja en un 100%, esperemos que su metabolismo funcione correctamente y que tenga cuidado de no ser añadida a un pienso concentrado.

PD: Desde NE le deseo a ex-presidente americano que disfrute de su proxima mudanza, porque yo sí que lo haré (8 años, aun no me lo explico) y reiterar mi odio hacia él y hacia la galletita salada que no hizo correctamente lo que deseaba el 100% de las personas respetables de este mundo, ~~hacia la tráquea maldita zorra, eso lo sabe cualquiera~~

Y ahora si os queréis reír echadle un vistazo a esto :P

¡Portugal español!

2008-11-04T20:24:00.000+01:00

No, nubeseosinofileros, no me he convertido en una ~~Felipe II~~ acaparadora nacionalista cualquiera. No, tampoco he hecho caso a las voces de mi cabeza y me he puesto a invadir países. Yo solo me limito a reproducir lo que decía un cartel de nuestra facultad... Os pongo en antecedentes: estábamos Dylan y yo (allá por el lejano y feliz septiembre, cuando todavía podíamos tocarnos las narices sin sentir remordimientos de conciencia por no estar estudiando el apasionante y nunca bien apreciado mundo de la Higiene Veterinaria) en la universidad a punto de hacer nuestra matrícula. Y digo bien, de hacer nuestra matrícula, porque la Facultad de Veterinaria ha decidido que este era un buen año para que los alumnos nos hiciésemos nuestra propia matrícula desde los ordenadores de la universidad (algún día hablaré de la flora y fauna que puebla esos ordenadores), supervisados por amables y efectivos funcionarios (tralaríiii). Por supuesto, no solo teníamos que hacer nuestra matrícula nosotros, también teníamos que pagar el sobre de matrícula y rellenar todos los papelorios, faltaría más, que la Facultad se moderniza pero tampoco es cuestión de que les dé un soponcio por hacerlo rápidamente, y los dos eurillos del sobre nunca están de más.

Bueno, pues eso, que estábamos Dylan y yo y, mientras esperaba a que ella saliera de Secretaría (lo cual es mucha espera porque allí pueden secuestrarte, tienen una competición a ver quién retiene más tiempo a cualquier estudiante, yo he llegado a entrar y estar dos mesas con secretarios sin hacer nada pero que no atendían, sería que su religión particular no se lo permitía ese día) me entretuve leyendo los carteles que están puestos en el tablón de al lado. Y cuál fue mi sorpresa cuando me encontré con este:

Se ve un poco borroso, pero sois jóvenes y lozanos y seguro que lo podéis leer... Al principio me quedé bastante alucinada con lo de ser varón y de conducta irreprochable, pero ya cuando vi que uno de los requisitos era: "Ser ESPAÑOL (PORTUGUESES INCLUIDOS)" aluciné más :P
Amigos portugueses, os hemos conquistado. No sé cómo ni cuándo, pero da igual, sois nuestros... Para qué pelearse por Gibraltar, que no deja de ser un peñoncito, pudiendo conquistar todo un país, ¿eh? O mandar tropas a Perejil, hombre ya, con lo fácil que sería invadir el Alentejo, que lo tenemos aquí al ladito...

Enemigos

2008-10-29T17:27:00.010+01:00

Hola nubecitas..., bueno, las nubecitas somos nosotras en el mundo bloggero, pero era por deciros algo que nos hiciera sentir unidos como una familia blogger. Después del vídeo de Raül, al que felicitamos por su post número 100, muy currado por cierto, en el que participamos varios de nosotr@s y después de habernos pasado cientos de memes para ~~dar por saco~~ saber algo más del vecino, os llamo en masa para avisaros de que la competencia nos quiere hundir.

Sí pequeños, he aquí una serie de impostores en nuestra propia ciudad, cerca de nosotras, que quieren hundir este blog para siempre con competencia desleal...

Si Lynx y yo hemos resurgido después de un verano lleno de nada y más nada aún y volvimos gracias al señor pelotitas (qué gran tipo el jodío, a ver si un día me lo encuentro y le doy las gracias, seguro que está con su mujer rumana...) ahora nos quieren hundir.

¿Pero qué infames gentes nos atacan? Una tienda de ~~pequeños monstruos~~ bebés ni más ni menos. Mirad su logo U_U.

Todo el mundo sabe quién es el enemigo mortal de Batman, o que Piolín y Silvestre no se iban de copas por la noche. Pues ahora nosotras también tenemos un enemigo: "La nube basófila", (por si alguno no sabe aun la diferencia entre eosinófilo y basófilo sigan el enlace, ¡gracias! :P).

Si veis una nube basófila por la calle ya sabéis lo que tenéis que hacer, que parezca un accidente ¬¬.

PD: Os he puesto otra canción de la semana.

Meme: Preguntas

2008-10-25T20:43:00.005+02:00

Hola, nubeseosinofileros. Hoy os traemos un meme que nos mandó Yo misma hace unos días. Procedamos a contestarlo:

Un color:

Dylan:

Ya que estamos en NE pues elijo el eosinófilo, que leches

Lynx:

El amarillo.

Un número:

Dylan:

¿Aquí tengo que decir algo? No sé, es el cuatro y ya está. Para qué darle más vueltas, son cosas sin explicación

Lynx:

El 13 (siempre fue el número 13 en el colegio :P). El cuadro es porque salen los 12 y el otro.

Una canción:

Dylan:

Elegir una canción de Muse para mí es más difícil que lo de elegir entre papá y mamá, ellos son sólo dos. Pero pongo esta por poner una, aunque son todas geniales.

Lynx:

Es muy muy difícil. Muse me gusta mucho también pero Dylancita ya ha puesto una e iba a poner una de The Killers, pero Under Pressure de Queen es grande ^^ Oh yeah!

Una comida:

Dylan:

Ensaladita sana fresca y natural, no falta nunca ^^

Lynx:

Paaasssstaaaaaaa...

Un postre:

Dylan:

Chocolaaaaaaate, riiiiiiico. Es algo institivo, cualquier cosa con chocolate está buena. sea lo que sea, es un principio universal. Por cierto siempre chocolate negro o con leche, nunca blanco.

Lynx:

La tarta de galletas y chocolate típica de los cumpleaños infantiles :P Debería insistir para seguir celebrando mi cumpleaños con ella, mmmm.

Un lugar:

Dylan:

Me gustó muchísimo Praga, es una ciudad genial, da ganas de perderse en ella.

Lynx:

París... Me encantó ^^

Un libro:

Dylan:

Orwell es un autor que me encanta, iba a poner alguno como "Melocotones helados" pero al final me ha dado por poner este.

Lynx:

Vuelve a ser muy difícil elegir, pero pongo "Los pilares de la Tierra".

Una película:

Dylan:

Esta película es genial, la he visto un montón de veces y siempre me hielo al ver el final, ains. Además está Edward Norton, un pedazo de actor, sí señores.

Lynx:

Sigue siendo difícil elegir. Me encantan las viejunas, pero pongo "V de Vendetta" porque me encantó las tres veces que la he visto. Y porque la vendetta mola, qué leches :P

Un café:

Dylan:

Pues el de todas las mañanas no lo voy a poner, por eso pongo el café bombón, qué rico.

Lynx:

No tomo café, pero me encanta el Starbucks (chocolate con nata y caramelo, mmmmmm...).

Un momento del día:

Dylan:

Pues el amanecer, pero sin haber dormido, cuando dices: "Está amaneciendo, ¿dormimos?"

Lynx:

Depende de la época del año. Durante el curso, cuando llego a casa y puedo descansar por fin.

Proyectos inmediatos:

Dylan:

Pues me quedan dos años (mínimo, esperemos que no más) en la bonita facultad (recientemente reformada por visitas oficiales ¬¬). Espero que el Euromillones cumpla su labor social conmigo antes de terminar.

Lynx:

Muchos, pero el más inmediato es licenciarme este año. Después esperar que Cel y Lula se hayan portado bien y que pueda leer mi tesina y después... ya veremos :)

¿Te atreves a decir tu edad?:

Dylan:

Pues 20 años, todavía la puedo decir tranquilamente :P

Lynx:

¿Eres feliz?

Dylan:

Pues esta pregunta desencadenaría un tema filosófico muy interesante del que podría hablarte durante horas, pero resumiendo, la mayor parte de mi tiempo soy feliz y la otra pues intento serlo, conseguirlo es otra cuestión.

Lynx:

Como una perdiz, o al menos lo intento :P

Y ahora le ~~encasquetamos~~ mandamos el meme a Mario, a Cuco y a Oki :P

Cómo leer letra invisible y no morir en el intento

2008-10-20T22:16:00.004+02:00

Habréis notado por el hecho de que ha descendido la frecuencia de publicación que estamos inmersas de nuevo en el horripilante mundo de las clases, las prácticas, los seminarios y los trabajos, aparte de vender cosas para el viaje de fin de curso que algún día tal vez publicitemos aquí por si queréis contribuir ~~bajo pena de muerte si no lo hacéis~~ amable y desinteresadamente.
Pues bien, en una de esas clases ~~horribles de quinto llenas de explotaciones extensivas y de leyes y más leyes :(~~ maravillosas y magníficas de este año, el profesor nos puso una presentación con letra invisible. ¿Qué? ¿Que no se puede? Claro que se puede, amiguitos. Recordad que estamos en la Facultad de Veterinaria de Cáceres, donde podemos estar años sin que arreglen nada y pasando frío, pero si llega un político un día, semanas antes se plantan miles de palmeritas, se arreglan los bancos, se pintan las grietas y se levantan los carteles caídos desde hace décadas, cuando Urlugaledenna estudiaba Veterinaria allá en la lejana Mesopotamia. Bueno, pues eso. Que sí que se puede escribir con letra invisible, mirad:

¿Veis el cuadro azul marino oscuro de las profundidades marinas? Pues ahí está el texto de esa diapositiva sobre cadáveres (sí, cadáveres, la Veterinaria es una ciencia muy amplia en la que tenemos que saber de todo :P), en color azul-marino-tirando-a-negro. Flipadlo. Lo curioso es que el profesor se dio cuenta de que no se leía nada y dijo: "Ah, no se lee nada". Y en lugar de cambiar la letra o algo, la dejó así 8-) Porque aquí molamos, y somos así, más chulos que nadie. Onvre lla.

P.D.: Os preguntaréis cómo hice la foto. Fue gracias a la ayuda inestimable de W. (sí, el que canta la canción del peluchito, ese mismo), que en principio la iba a hacer él, pero cuando mi móvil hizo ruido al echar la foto lo guardó rápidamente y nos entró la risa tonta. Al final la foto hice yo mientra W. vigilaba por si el profesor me veía. Ya sabéis, Nubes Eosinófilas, arriesgando nuestra vida para estar siempre en el lugar de la noticia. Chan chan chaaaan.

La genética se va de juerga

2008-10-15T20:15:00.009+02:00

Todos sabéis que este blog lo escribimos dos futuras veterinarias y lo leen otros pocos más del gremio (aunque nos manden mails y no precipiten :P). Hoy la cuestión va de tipo veterinario aunque a todos yo creo que nos ha asaltado esta duda, estemos o no más metidos en la materia.

La cuestión es la siguiente, en televisión han aparecido unos anuncios que atentan con todo lo que he estudiado en la carrera dejando a cientos de profesores por mentirosos, que desmorona las más altas teoría de la evolución, que planta cara a las más firmes bases de la genética y que me llenan de desesperación si en un futuro las cosas siguen a este ritmo, ¿qué va a ser de nosotros?...

Ahora que os tengo a todos pendientes y que os estaréis preguntando que hay detrás de esta publicidad barata, os descubro los hechos.

Muy bien ahora ¿quién me explica que una mona tenga tres cerdos y una mofeta como hijos?, ¿quién fue el padre? ¿una mezcla entre cerdo y mofeta?. Pero lo gordo es dónde se conocieron leñe, una mona allí en la selva y un cerdomofeto en plena dehesa, esa relación no tenía futuro, todos sabemos que la relaciones a distancia no funcionan bien.

El segundo vídeo es peor además, quién se traga que una elefanta se líe con un ciempiés. Ahora preparaos para el chiste malo que viene U_U, la elefanta iría trompa ese día :P. Vale después de este patético momento que se merece un tachán como una casa seguimos con la cuestión. Yo no sé si el matrimonio se ha planteado tener hijos pero no sé si las leyes de la física se lo permitirían, en fin... pobre ciempiés... o pobre elefanta, no sé quien se lleva la peor parte desde luego. Aunque sería peor una ciempiesa con un elefante...

Tengo microbios y neuronas en mi cama

2008-10-12T17:58:00.000+02:00

Sí, amigos. Como lo oís. Encima de mi cama hay un microbio gigantesco, además de una neurona. El microbio en concreto es un Rhinovirus, el que causa el resfriado común. Y tanto él como la neurona son peludos, suaves ~~tan blandos por fuera que se dirían hechos de algodón, que no llevan huesos~~ y... ¡tienen ojos!

¿Pensáis que estoy loca? No, no lo estoy ~~a pesar de lo que digan las voces de mi cabeza~~. Os estoy hablando de mis regalos de cumpleaños ^^ Mi cumpleaños fue hace unas semanas, pero no podía resistirme a enseñaros los regalos que eligió Dylancita para mí :)
Veamos el Rhinovirus:

Y ahora la neuronita, con sus dendritas, y su axón y su todo ^^

Podéis pensar que se llevan mal, dadas las características de uno como invasor de pobres celulillas indefensas, pero nada más lejos de la realidad. Mirad cómo se quieren:

¿No son adorables? Ahí la neurona protegiendo al Rhinovirus de los ataques del Frenadol... Ains, qué monos.

P.D.: Este post iba a ser de Deformación profesional, pero ya que he puesto estos regalos, tenía que poner los que me hizo Mario: una moleskine con una historia escrita por él y con fotos, unos muñecos de Pocoyó, una postal personalizada para la cual traspasó las fronteras de la legalidad y unos sellos personalizados de... ¡Clostridium! :)

Y, bueno, ya que estamos, Dylancita también me hizo unos fotomontajes con cosas que me gustan y los tengo enmarcados aquí al ladito, miradlos :)

Los pegotes eosinófilos del centro no están en las fotos reales, los he puesto porque ahí hay fotos de seres humanos que no quiero que salgan del anonimato :P
Y, por último pero no menos importante... la bola Tesla que me regaló mi hermana :) ¿Yo friki? Naaaa... 8-)

Hale, ya tenéis ración de post personal para todo el mes :P

Borracheras curativas

2008-10-09T17:11:00.006+02:00

Hoy os traigo un nuevo post de saber veterinario, pero como no nos ha dado tiempo a aprender mucho en estos día os cuento cosas del curso pasado, que tampoco están mal.

Con este título no quiero que bajo mi responsabilidad queden algunos comas etílicos, que ya sabéis niños, todo lo que hay escrito en Internet no es bueno. Que luego le decís a vuestras santas madres: "es que lo dijo Dylan", y ya todo vale.

Pero ya me pongo seria y en algunos casos el mejor tratamiento es el etanol, alcohol del bueno, alcohol de duro, para los machotes, no para simples nenazas, no para cobardicas alcohol del que te tumba queridos.

Pero entonces, Dylan, ¿recomiendas que nuestros animalitos lleguen a estos estados invitándolos a una cañitas? No pequeños, aquí nadie os está diciendo eso, que luego se suben a un arbolito diciendo: "Mira, sin garras" y se hacen tortillita. Entonces que quede claro, Dylan no os incita a emborrachar a vuestras mascotas, repetidlo y que se os quede grabado en la cabeza.

Bueno pues entonces ¿cuándo tenemos que emborrachar a nuestra mascota?, os lo he dicho, !nunca¡. Si hay que emborrachar a una mascota, solo lo haremos los profesionales, es decir los veterinarios (yo cuando lo sea), vosotros quietos con la cerveza.

Pues ahora sí que entramos en materia, en materia veterinaria. Existen en mercado multitud de productos químicos que luego invaden nuestra casa, eso lo sabemos todos. Muchos de estos productos son muy peligrosos para el organismo, siendo letales en dosis muy bajas. De esta forma, también nuestras mascotas van a intoxicarse con estos productos, siendo muy grave y con un pronóstico fatal en la mayoría de los casos.

Hay varias sustancias, como el etilenglicol, cuyo mejor tratamiento es la administración de etanol. Por ejemplo, el etilenglicol lo encontramos en los anticongelantes, estos tienen un sabor dulzón que atrae mucho a los animales, sobre todo a los perros, por tener una alimentación menos selectiva y ser más juguetones, en cambio los gatos son más listos y menos atrevidos a la hora de experimentar nuevos sabores.

Bueno pues como veterinarios, si hemos descubierto que la causa del estado del animal es por la ingestión de etilenglicol administraremos etanol. Lo curioso del asunto es que este producto por sí solo no es extremadamente tóxico, produce una leve "borrachera", el problema es cuando las enzimas metabolizan la molécula. Es decir, cuando las enzimas "parten" en "trozos" la molécula, los "trozos" son los que van a producirá el daño más grave.

Ahora es cuando interviene el tratamiento, el etilenglicol y el etanol se unen a la misma enzima (la alcohol deshidrogenasa), entonces se va a producir una competición por unirse a esa enzima, por lo que el etilenglicol se va a metabolizar mucho menos, produciendo menos metabolitos tóxicos. Pero el problema es que el etanol también es tóxico, con lo cual debemos tener mucho cuidado para no matar al animal por una intoxicación con etanol, aunque sea mucho menos tóxico que el etilenglicol.

La verdad es que son casos graves en los que la mortalidad de los perros es del 60% y la de los gatos del 100%.

Los metabolitos provocan daños muy severos en el riñón, siendo irreversibles, con lo cual si el proceso está avanzado el resultado es la muerte del animal por una insuficiencia renal aguda. Pero en los casos en los que se coge a tiempo podremos salvarle la vida a la mascota.

El MEV existe

2008-10-06T13:13:00.000+02:00

Sí, nubeseosinofileros, el MEV tiene que existir, tiene que hacerlo. ¿Que por qué afirmo eso tan rotundamente? Aparte de porque soy feliz como una perdiz comiendo pasta, lo afirmo por otra razón. Recapitulemos: ¿os acordáis de cuando yo publicaba a menudo y en el mes de abril escribí sobre un siervo del caliginoso averno a.k.a. El Peluchito? Cuando vi el vídeo sentí sudores fríos, náuseas y temblores, y odié durante mucho tiempo al compañero de clase (llamémoslo W.) que me saludaba cada mañana cantándome la terrible terrible canción del terrible conejito zanahoriofílico, porque es tan terriblemente pegadiza y pegajosa que estuve meses cantando la puñetera canción a todas horas.

Pues bien, tras un verano de descanso en el que el peluchito solo me acosaba cuando ponía La Sexta para ver SLQH y aparecía de repente la voz de una señora a la que le debe encantar su trabajo diciendo que me bajase el peluchito para tenerlo por siempre jamás en mi móvil, o que, mejor aún, me bajase un software para tener controlada a la persona que yo quiera O_o, llegué a clase temiendo que W. cantase de nuevo la cancioncita. Pero no. No, señores. Ahora W. canta esta:

¿A que es un gran cambio? ¿No me digáis que no es mono el AntiSnuffy? ¿No es adorable con esos deseos de muerte y destrucción mientras corta en trocitos la zanahoria? ¿No es monísimo cuando se toca las orejitas y le dice a Snuffy que lo cocerá hasta que exploten sus ojitos? Me lo compraba, os lo digo así de claro. Me bajaría el vídeo y lo pondría de tono de llamada si no fuese porque cuesta un ojo de la cara y me tengo que dar de alta en servicios para móviles en los que un día sí y otro también me ofrecerán vídeos de Miriam Sánchez (la artista anteriormente conocida como Lucía Lapiedra).

Y ahora no me importa que la cancioncita de AntiSnuffy se me haya pegado también. Lo único que no le veo al AntiSnuffy es lo de los huevos. ¿Qué hace un conejo maligno rodeado de hueveras? (Mientras escribo esto me doy cuenta de que suena muuuy mal). Hale, disfrutad del vídeo y difundidlo, el MEV os recompensará con pasta gratis, que me lo ha dicho.

P.D.: Que conste que W. no es tan malo como lo pinto y que me cae bien, y que conste también que le dedico este post, que se lo he prometido :P

Enfermedades raritas

2008-10-02T20:16:00.002+02:00

Ya lo sé, ayer debí publicar, me siento muy culpable y la venganza caerá contra mi en los comentarios, pero un seguidor de NE me secuestró en su casa para que las dos dueñas legítimas de este blog jugáramos en un duelo mortal al "SingStar".

Hoy acepto mi culpabilidad y vuelvo con un nuevo post para que el ritmo frenético ~~de Adsense, nuestro nuevo Diox~~ de este blog no decaiga bajo ningún concepto.

Voy a hablaros de los niños de ahora, podría contaros miles de cosas en las que nos diferenciamos con ellos, nosotros éramos los "niños peseta" de la chuches en el quiosco, la comba y la goma en el recreo y de ver los Power Ranger por la tarde merendando un bocata. Ellos son los "niños euro", los de comprarse una Play en el quiosco, jugar a los Pokemon en su DS y ver "Pressing Catch" mientras comen un montón de ~~mierda~~ aperitivos con multitud de ~~mierda~~ grasas saturadas, cuando nosotros no sabíamos ni qué eran.

Pero algo en lo que nos llevan ventaja los mocosos estos es en el dominio ~~de Internet~~ del Messenger, los emoticonos y smiles son un mundo de diversión y emoción sin límites, en los que te sumerges de lleno en un mundo de color y epilepsia continúa. Seguro que tienes su moda otoño-invierno y según la calidad de tus emoticonos te clasifican en clases sociales, habrá emoticonos exclusivos para ser el más guay.

Pero puede que sólo sea un síntoma de alguna enfermedad grave que se extienda por la gente joven de 12 a 15 años. De hecho a mi me aparecieron los primeros síntomas, pero confío en mis macrófagos, y eso es fundamental en una relación así, tan personal, tan humana y tan cercana.

Mirad, ¿no notáis nada? a ver ahora par los más cegatos.

Juro solemnemente que la foto ni ha sido manipulada ni mi piel fue manipulada aunque nosotras dos seamos una expertas en la respuesta inflamatoria :P. Tengo que decir a mi favor que la enfermedad del "esmiler" remitió y que mi ~~recuento de emotiblastos~~ número de emoticonos se mantiene en un nivel bajo y ninguno muestra colores anormales, cambiantes o multicoloricidad, salvo en niveles compatibles con la salud retiniana.

PD: hoy me toca cambiar a mi la canción de la semana, quería poneros esta, pero Goear es limitado. Por cierto las dos son del mismo grupo :P.

Momentos míticos del cine: el hombre más guapo del Mundo

2008-09-29T16:11:00.007+02:00

Hola, nubeseosinofileros. Hoy me toca escribir a mí (posiblemente sigamos escribiendo cada dos días, como cuando éramos personitas que escribían en el blog a menudo :P). El post de hoy es de esos que a muchos no os gustan porque pongo pelis viejunas y gente viejuna, pero es que tenía que ponerlo (además de que las pelis viejunas molan y hacía mucho que no ponía nada en esta sección del blog).

El sábado, como sabréis, murió Paul Newman, uno de los grandes actores y grandes personas de Hollywood, y, como el sábado no pude poner post y ayer estuvimos visitando a un tal Mario, pues lo pongo hoy.
Paul Newman era un gran actor, era guapo (el hombre más guapo del Mundo, dicen), pero en vez de ser solo un buen actor guapo más, también fue una gran persona. Así que esta vez, y sin que sirva de precedente, en vez de un Momento Mítico en sí pongo un vídeo de esos que hay circulando por YouTube con escenas y fotos de Paul Newman (he intentado poner una escena de "La gata sobre el tejado de zinc", pero no encuentro nada decente).
Disfrutadlo:

Estudio científico esnifósilo

2008-09-27T20:44:00.000+02:00

Hoy en NE (nubes eosinófilas), os traemos un estudio científico avalado por miles de estudiosos y sobre todo estudiantes de las mejores y peores facultades del mundo. Y es que queridos compañeros todos hemos podido comprobar en propia carne (unos más que otros) el experimento que relataremos a continuación.

En primer lugar vamos a utilizar dos variables, una dependiente, que es el conocimiento y otra independiente, que es la distancia. Pero en este estudio demostraremos que estas dos magnitudes están íntimamente relacionadas en un caso, uno solo.

Como sujetos experimentales utilizaremos a los profesores de universidad, éstos, tiene una íntima relación con otros sujetos inanimados (su portátil o proyectores), esta relación va más allá que la de la simple amistad, es una relación de profunda dependencia, del profesor hacia el objeto inanimado, se entiende.

La variable dependiente, como decimos es el conocimiento del profesor. Y es que podemos afirmar que si la distancia entre los dos sujetos (profesor e inanimado) es superior a lo que sus cataratas le permiten ver, esta variable se ve gravemente afectada, disminuyendo muy notablemente. De hecho si la distancia es muy superior, observamos datos de conocimiento negativo, es decir anti-conocimiento. En esta gráfica made in NE podeis observar esta íntima relación.

Para terminar, describiremos algunos ejemplos acontecidos, totalmente verídicos:

- Profesor de los bichitos pequeños, muy pequeños. Se fundió la bombilla del proyector y decidió concluir la clase hasta reposiciñon de la misma por no saber seguir con el temario, después de dar los mismo temas décadas, año tras año.

-Profesor de bichitos grande, pequeños, medianos y todos en general, con cierto parecido a un semigigante muy majete. Indescriptible, si alguna vez intentó separarse de su portatil algo más de dos metros, huyó despavorido hacia él desesperadamente para no perderse a mitad de la frase, ya que por si solo no podía seguir.

Consultorio NE: ¿Por qué mi perro no crece nada?

2008-09-25T10:04:00.001+02:00

Nuestro lector ~~Mario~~ anónimo número uno nos mandó este consultorio hace cientos de días, así que aunque vayamos a resolver su duda, si dependía de nuestra eficiencia para responder como profesionales podemos afirmar con un porcentaje muy alto que su perro está criando malvas, desde NE le damos nuestro más sentido pésame.

En primer lugar aclararemos que su perro, señor anónimo, es de una raza extraña, y su aparato digestivo está conformado por una células muy distintas a los enterocitos, por lo que no tolera ese peazo de bocata de jamón del bueno (que rico, que hambre...). No se preocupe de la alimentación, su perro sobrevivirá, son perros muy listos que se alimentan del plancton del aire, o algo parecido, supongo. Pero su crecimiento está genéricamente controlado , con lo que no crecerá más, vienen así ~~del Toys'R'Us~~ de fábrica, por decirlo de algún modo.

Sus células, científicamente se denominan Poli y Ester, comúnmente se denomina a este dúo celular Poliester. Estas células invaden el cuerpo del animal, a modo de finas fibras blancas. De hecho si su querido perro, pongamos por nombre Sheldon, ha sufrido alguna herida, ha podido observar estas finas hebras saliendo por el orificio, seguro que su madre lo arregló con algunos puntos de sutura. La verdad es que su perro se compone básicamente de estas células, muy primitivas, que hacen que tenga la forma y la complexión adecuada para que al abrazo sea blandito, cálido y suave.

Le recomendamos que no lo saque a pasear demasiado, ya que son muy tímidos y los demás perros tienen un carácter bastante brusco con ellos, además de una gran atracción sexual, como podemos ver en estos vídeos. Báaaaarbaro.

Por favor, rogamos a la gente sensible y en especial al señor anónimo que no vea estas imágenes tan desagradables. Sabemos que son muy duras para las personas que posean ~~peluches~~ perros de esta raza, pero en NE sabéis que siempre os contamos los hechos tal y como son.

Visitantes, visitantes

2008-09-23T13:04:00.005+02:00

¡Hola, corazones! ¿Sabéis desde cuándo no publico yo sola en mi soledad? Desde el 15 de julio. Sep, llevo dos meses y medio sin publicar yo sola, pero soy feliz, así que me lo perdonáis, ¿verdad? Claro que sí, faltaría más.
Desde el 15 de julio han pasado muchas cosas:

-Me he pasado el verano vegetando, vagueando (también trabajando, pero eso era solo por la mañana y tenía las tardes libres para vegetar y vaguear), descubriendo el apasionante mundo de la cocina y la repostería con Dylan (algún día, si os portáis bien, os hablaremos de nuestros experimentos culinarios), y viendo pelis y series como una loca.

-Vuelvo a cuidar a Cel y Lula, lo cual llena mi vida de sentido cuando me tengo que levantar a las 7 y media para ir a cambiarles de bote. Y subir la persiana y descubrir que te estás levantando uno de tus últimos días de vacaciones cuando aún es de noche es una sensación única que recomiendo a todos, en serio. No tiene precio.

-Hemos estrenado la sección "Canción de la semana", que podéis disfrutar a la derecha del blog, justo debajo de esos anuncios coloridos y hermosos, donde, recordad: (comillas) no queremos que hagáis click (comillas). Si aún no habéis escuchado la canción, hacedlo de una vez y seréis muy felices. Y si aún no habéis descubierto esas cosas coloridas y hermosas que os he dicho, hacedlo también y nos haréis muy felices a nosotras.

-Volvemos a salir en Google. Dejamos de salir hace unos meses, inexplicablemente. Luego, Mario (¿qué haríamos sin él?) se dio cuenta que era todo un problema de la plantilla, y, corregido este después de encomendarnos al MEV y a todos sus tallarinescos arcángeles, ya salimos otra vez en el buscador y podemos disfrutar de nuevo de las búsquedas que traen a la gente a nuestro blog (algún día haremos un especial, tranquilos).

-He decidido que escribir en NE no estaba tan mal y que quizás debería volver a hacerlo más a menudo yo solita (no han influido para nada las amenazas de muerte de Dylan, yo soy una tipa fuerte y esas cosas no me influyen, ha sido todo decidido por mí misma como la adulta seria y responsable que soy).

Y es este último punto el que me lleva a contaros hoy lo que yo iba a contaros hoy, después de ese bonito momento de intimidad contándoos mi vida que he tenido.
El caso es que hace meses ~~cuando aún recopilaba cosas curiosas para el blog en vez de dedicarme a vegetar~~ estaba yo buceando en fotologs ajenos. Que qué hacía una persona tan genial como yo buceando por ahí, os preguntaréis. Pues porque algunos de los lectores de este gran blog tienen fotolog y los visito de vez en cuando, pero nunca me haría un fotolog ~~ni tampoco haríamos un fotolog a NE para promocionarlo rastrera y vilmente, es algo que no entra en nuestros planes, ejem~~. Y eso, estaba yo viendo un fotolog cualquiera cuando me encontré con esta imagen:

¿Habéis visto qué chachi? Soy la visitante número 1850006. Es un número súper redondo y que suele tenerse muy en cuenta en cualquier estadística que se precie, como en los siguiente supuestos: "se ha superado ya la barrera de los 1850006 visitantes de la EXPO de Zaragoza" o "el espectáculo teatral ha sido todo un éxito, al menos 1850006 visitantes la han visto" o incluso "la manifestación tuvo una masiva presencia de 1850006 personas, 3850006 según los organizadores", etc, etc.

Y los 500 sms me vendrán genial para mandarlos ahora que ha empezado Gran Hermano y Factor X y necesito votar a esa gente tan chupi guay que ha entrado en ambos sitios y necesita apoyo moral del público soberano. Y, si me sobran, siempre podré mandarlos a La Noria o a Podría estar pasando para decir que la nueva nariz de Leti mola un puñao o que Belén Esteban es una mujer de barrio que ha sufrido mucho, o que Toni Anikpe es un sucio embustero. Ya veré.

Tan amigas por delante... y luego mira

2008-09-17T12:12:00.001+02:00

Hoy podría hablar de multitud de seres que por delante te ponen buena cara y que luego por detrás te ponen más verde que el calabacín euroasiático. Pero no os voy a contar eso, os voy a hablar de una "amigas" que hacen su regreso a los armarios/trasteros (depende de la pasta que tengáis) dentro de muy poco tiempo: las sandalias/zapatos de verano.

El principio cuando llega el verano es genial, lo llevas deseando todo el año, aparte eso sí por unas estupendas vacaciones. El color inunda tu armario, es genial abrir el cajón de camisetas y que casi te de un ataque epiléptico y no como en invierno que ahora que están poniendo la nueva temporada y ves la lana, los abrigos y esos colores obscuros y depresivos te pones peor que una gremlin después de hincharse a galletas en una madrugada, como si su novio (también gremlin, la hubiera dejado por otra gremlin con más tetas) me estoy desviando del tema...

Lo que quiero decir es que llega la hora del verano, de quitarse tantas capa cebolliles y salir a la calle con una camiseta y unos vaqueros y estás lista para saltar cual dulce gacela en la sabana. En invierno te hace falta el doble de tiempo para vestirte con esos jersey que pesan tres kilos cada uno y los pantalones de pana (Oh dior y la firgen, los puñeteros pantalones de pana). Y es que parece que hemos engordado cual luchador de sumo cuando te pones eso.

Pero las sandalia no son tan majas, no. Al principio, cuando te quitas tus botas altas con una sujeción de un 100% y te pones un suela sujetada por dos tiritas de tela no sabes ni andar, las jodías saben cual es tu punto débil. Tus ligamentos tienen que reforzarse y tu pie adoptar maneras inhumanas para que a un mal paso no salgan disparadas cual proyectil intergaláctico.

Pero aquí no acaba la cosa, cuando crees que unos zapatos te son fieles, un día, cualquiera, el que menos te los esperas y el que dices "Como tengo que andar un montón voy a ponerme estos cómodos zapatos", error, craso error. Los puñeteros, en un lugar recóndito de tu pie empezarán a rozarte espontáneamente cuando han sido hasta ese momento tus inseparables compañeros. Recuerdas cómo los vistes en la zapatería con esos ojitos, cómo la mujer te dijo, "esto es lo más cómodo del mercado asiático" y como en un montón de tiempo ni habías notado que existían hasta que se toman la venganza por su mano, por tu pie.

PD: en estos momentos en los que me dirijo a vosotros con total y absoluta sinceridad os voy a contar un secreto, Lynx y yo queremos estrenar "La canción de la semana", no sé ni cómo lo vamos a poner pero para que lo sepáis.

Cuadernos Rubio

2008-09-08T19:29:00.007+02:00

Hola, queridos lectores. En el día de Extremadura volvemos con un nuevo post, después de habernos pasado ayer por el gorro un día en Toledo, costeado por nuestro maravilloso ayuntamiento. Hoy os traemos una noticia que ni nosotras sabemos qué día ocurrió, porque cuando Dylan hizo la captura estábamos sumidas en la vagancia que ha mantenido muerto al blog durante los meses de verano. La noticia no es lo importante (en cuanto al post se refiere), lo importante es el titular. Observad:

¿No os duele algo? ¿No notáis así como un pinchacito en la retina? ¿No oís a vuestros conos y bastones diciendo "¡Aparta la vista, desgraciadoooo, mi núcleo va a explotar!"? Lo acusaremos al verano. En el verano todos hacemos el vago, hasta la ortografía se va de vacaciones, y si juntamos esto con una panda de becarios que se cree que los cuadernos Rubio son los guiones de Pilar Rubio de Sé lo que hicisteis de este verano, pues tenemos cosas como esta. Es lo que tiene el messenger y el móvil, que se te olvidan las veces que en el cole te mandaban copiar cien veces: "A antes de verbo se escribe sin hache".

Y en este post 2x1, nos disponemos a comentar el resultado de la última encuesta (¿Por qué crees que ha decaído el ritmo frenético del blog?). De hecho, solo os vamos a decir una cosa: que ganó la opción de "Las autoras son unas putas vagas de mierda", con una mayoría de 12 votos. Para haceros el honor, este va a ser el último post que comente las encuestas, básicamente porque es un coñazo tremebundo y nos peleamos para ver quién no lo hace.

P.D.: Como nuestros lectores son lo primero, este verano hemos escrito a un ritmo de post por mes para que esta encuesta tuviera una validez suprema. Ya sabéis, si hubieseis votado "Las comprendemos perfectamente, la época de exámenes es muy dura", habríamos escrito como locas, pero vosotros decidís, nosotras acatamos...

Actualización: hay una nueva encuesta. ¡Votad como locos!

Mentiroso compulsivo (y III)

2008-09-03T19:12:00.004+02:00

Estamos otra vez en la Biblioteca para contaros la última entrega de esta terrorífica saga. Hoy tendremos como protagonista a los hermanos diabólicos del Señor Pelotitas. Os ponemos en antecedentes: el Señor Pelotitas, además de venir de una familia de campeones, viene de una familia más prolífica que los conejos de Guinea. Es el mayor de cuatro hermanos. El que va detrás de él tiene 13 y es un niño insufrible, que cuando abre la boca escupe chulería a más no poder. Cuando habla, sientes ganas de patearle la boca hasta que no queden dientes y pegarle con un bate de béisbol hasta que su madre no lo reconociera ni por la voz (¿se nota que nos encanta Dexter?). La hermana pequeña tiene unos 6 años, parece una dulce niña que come galletas María Fontaneda, pero en el fondo es como Stewie, una mente calculadora y maligna que sabe tu punto débil.

¿Y cómo hemos llegado a una familiaridad tan grande con el Señor Pelotitas como para conocer a toda su familia? No ha sido por gusto. A continuación toda la historia:

-Segundo día después de conocer al Señor Pelotitas. 9 horas p.m. Viento. Mala jornada para el bádminton. Temperatura: algo de calor, pero no tanto como para que los perros nos saquen la lengua. Las dos llegamos al lugar de reunión diaria, temiendo lo que nos esperaba si nos volvíamos a encontrar a ese ser inmundo. En primer lugar, tuvimos momentos de duda y de muy poca valentía, alternándonos con momentos de ira incontrolada ("No quiero volver a encontrarme a ese cani", "Pero ¿por qué un puñetero cabrón tiene que fastidiarnos y quitarnos nuestro precioso campo de bádminton?", "No vamos", "Sí vamos"). En fin, así unos pocos minutos. Después de intentar jugar en un terreno lleno de barro, decidimos enfrentarnos a la realidad y ser chicas duras. Volvimos al lugar de los hechos. Lo de chicas duras no es totalmente cierto, ya que antes de llegar estuvimos mirando escondidas detrás de unos arbustos y viendo al cani en cada ser humano que pasaba (¿es ese? ¡Oh, Dios, es ese! ¡Ah, no, es un señor mayor con bigote!; ¿es ese? ¡Oh, Dios, es ese! ¡Ah, no, es un chucho!).

Al final llegamos al lugar L y montamos el chiringuito (la cuerda de tender la ropa). La verdad es que nuestra concentración en el juego fue nula, porque teníamos un ojo en el volante y otro en el banco donde la familia cani tiene su hábitat. De repente, una voz infantil dio la alerta. "Hola", dijo la niña, comiendo sus galletas. "Oh, Dios, se acuerda de nosotras", pensamos nosotras. "Mi hermano el Señor Pelotitas a lo mejor viene luego a jugar con vosotras", contestó la diabólica criatura. "Oh, Dios, mátame ya. Si me odias tanto, no dejes que viva", pensamos nosotras, aterrorizadas.

Seguimos con el juego, aún más desconcentradas que antes, hasta que sucedió lo peor. Lo vimos. Al cani. Al Señor Pelotitas. Pero ya era tarde para desmontar aquello y salir corriendo, como nos decían nuestros cerebros. Disimulamos deseando que no nos viese (cosa difícil porque llamábamos mucho la atención), pero de repente la niña se encargó de todo. "¡Señor Pelotitas, Señor Pelotitas! Ven a jugar con ellaaaaaasssssssssssss". En ese momento queríamos ahogarla, meterla debajo de la fuente hasta que ningún sonido saliera de su maldita boca. Pero la cárcel nos da mucho miedo, así que nos quedamos allí mirándola con cara de WTF?

El caso es que el Señor Pelotitas no dio mucho la lata ese día, pero sabía que con su hermana tendríamos de sobra. La lanzó contra nosotras cual misil destructor de cualquier mente sana y con un mínimo de paciencia, que perdimos en cuestión de segundos. Sospechamos que el Señor Pelotitas no fue tan cansino por los insultos, improperios que lanzaban contra él una lejana muchachada. Aunque siga siendo el mayor farsante del mundo pingponero, en el fondo le queda algo de orgullo.

Tenemos tres raquetas, y a la niña, la jodida niña, no se le ocurrió otra cosa que coger la que sobraba y jugar tirando piedras con ella, casi encima de nosotras ("mi raqueeetaaaa", "suelta la raqueta, maldita hija de perra"). No parábamos de decirle que se iba a hacer daño, aunque a nosotras lo que de verdad nos importaba no era que se abriera la cabeza con pedrolos (no nos hubiese importado, de hecho), sino la salud de los cordajes de las raquetas chinas.

Como veíamos que aquello era imposible y que nuestras ganas de asesinar aumentaban exponencialmente, decidimos desmontar aquello e irnos por patas. Pero aún quedaba lo peor: la muy puñetera tenía guardada su arma secreta para rematarnos al final de la jugada, y mientras Dylan se agachaba a recoger los volantes, la sierva de Satanás se abalanzó sobre ella para darle un abrazo, lo cual hizo que nuestra cara WTF? se incrementara considerablemente.

Cuando nos íbamos, el Señor Pelotitas se acercó a sabiendas de que su hermana nos había asestado su golpe maestro, para decirnos que se iba a practicar su deporte rey (textual). Y no teniendo suficiente, el pequeño engendro de la naturaleza empezó a gritar a su hermano: "Señor Pelotitas, que se van, que se vaaaaaaaaannnnnnn, despídete de ellassssssssss".

Desde este último día de entrenamiento, hemos tenido tres contactos con esta familia: un día Dylan tuvo la oportunidad de atropellar a la madre, pero empezó a llorar en el coche y se rajó. Otro día, estando las dos esperando a unas amigas, el Señor Pelotitas se cruzó y nos dijo: "¿Qué pasa? ¿Hoy no peloteáis?". Y el último contacto lo tuvo Lynx, encontrándose con la familia al completo (salvo el Señor Pelotitas, que estaría liándose con Elsa Pataky) por la calle.

Hasta aquí la historia del Señor Pelotitas. Os mantendremos informados si se produce algún contacto más. Damos las gracias a él y a toda su familia cani por permitir que Nubes Eosinófilas vuelva a la vida, ya que vivencias como estas hacen de los blogs lugares mejores.

Mentiroso compulsivo (II)

2008-09-01T19:14:00.005+02:00

Hola, muchachada. Aquí estamos, como prometimos, aunque no os acostumbréis porque necesitamos un gran y merecido descanso :P Todo es por aprovechar el efecto Pitodoble y para amortizar el widget rosa furcia tan cantoso que hemos puesto a la derecha, donde, recordad (comillas) no (comillas) queremos que hagáis (comillas) nada (comillas). Tralaríiii.
Cual tomateros, venimos preparadas para contaros la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad sobre el caso que de aquí en adelante llamaremos "Señor pelotitas" (sin acritud).

-Señor pelotitas dijo que era campeón de Extremadura y España de ese digno y sufrido deporte, y subcampeón de Europa y del Mundo, pero nuestras fuentes (el gran Google y el hecho de haber explotado a Mario, que estrena un precioso buscador "que tampoco debéis usar", y haber hecho que se leyera todos los rankings de todas las categorías del que de aquí en adelante será el deporte rey) nos han corroborado nuestras sospechas: el señor pelotitas no gana ni a los amiguitos de su hermana (que tendrá 6 años y es otra larga historia que algún día contaremos).

-Señor pelotitas decía tener una familia de héroes nacionales. Según él, su padre era campeón de boxeo y su abuelo de 100 metros lisos. El abuelo del señor pelotitas presuntamente batió el record de su deporte estrella en 1963, estableciéndolo en 9,78. Una rápida visita a la Wikipedia nos informó de que en 1963 ni siquiera se medían las centésimas y otra rápida visita a Google nos informó de que el récord de España en la actualidad no baja de 10 segundos ni de lejos, así que el abuelo de nuestro cani favorito o bien no batió el récord o bien contó 9,78 Mississippis, como Ross en el siguiente vídeo:

-Alicia Keys, tal y como contó el Señor Pelotitas, tiene un abuelo de San Sebastián. Otra rapidísima visita a la Wiki nos informó de lo siguiente: "Su madre, Terri, es ítalo-irlandesa, y su padre, Craig, es estadounidense de ascendencia jamaicana". Así que falló por poquito. Que no dudamos que nuestro cani utilice un producto puramente jamaicano (ejem) y de ahí la confusión.

-Señor Pelotitas también conoce a Rafa Nadal. Es vecino suyo, y seguro que nuestro cani le presta dinero porque según él Rafa está tieso. Rafa Nadal, como Alicia, también es de San Sebastián, pero otra rápida visita a esta página nos constató lo que ya sabíamos, que es de Mallorca de toda la vida del MEV. Además, nuestro queridísimo cani dijo que Rafa tiene un hermano, cuando si miráis esa página o el anuncio del ColaCao en el que salía su madre, podréis ver que solo tiene una hermana.

-El Señor Pelotitas juró y perjuró que había ganado a un montón de chinos, aunque las chinas fuimos nosotras. Pero no os creáis que los chinos son los mejores, no, que según el cani los bélgicos juegan muy bien.

-También nos dijo que , a pesar de todos sus premios, la Federación no lo había llamado para los Juegos de Pekín porque aún no tenía los 18 años. Eso nos lo creímos en un principio, pero, como ya dijimos ayer, nos tragamos todos los programas sobre los Juegos Olímpicos, y esa misma noche hablaron de una chica pingponera de 16 años que estaba participando...

-Lo de los aviones, aviones ligeros, helicópteros, lanchas motoras y etcétera etcétera, simplemente sin comentarios.

-Lo de que él introdujo los primeros iPhones que llegaron a España porque se los compró en Shangai ya nos sonó raro, pero Mario otra vez desmintió la mentira (valga la redundancia, ergo obscuro) y nos dijo que el iPhone acaba de ser lanzado en China hace nada.

-Lo del entrenador acosador y la entrenadora calenturienta es propio de un pajillero de 17 años, entendedlo, el pobre no liga nada desde que es campeón de España porque las chicas solo se le acercan por el interés (textual). Y es que enrollarse con un campeón mola. Mola mucho.

-Su página web no existe, y la de su famoso excolegio que él diseñó tampoco. Un 9,3 por entrar en Diseño Gráfico nos parece una barbaridad, pero estamos abiertas a que alguien nos lo confirme.

Y hasta aquí la segunda parte de la historia del Señor Pelotitas. Esperamos que hayáis disfrutado. Nos echan de la Biblioteca donde estamos escribiendo esto, ya pondremos las fotitos en otro momento :P

Mentiroso compulsivo (I)

2008-08-31T18:40:00.012+02:00

No, el post de hoy no es la sinopsis de una horrible película del horrible Jim Carrey (aunque después de ver "Viaje alucinante al fondo de la mente" y "Pi, fe en el caos" en dos días Jim Carrey nos parece una persona cuerda como la que más). Todo empezó con las Olimpiadas. Nuestro espíritu olímpico durante el curso se reduce a correr detrás del autobús, intentar llegar a tiempo a prácticas que empiezan a las 12 (las clases también acaban a las 12 y la distancia a recorrer es un kilómetro campo a través, con barro en invierno, hasta llegar a la granja, véase la siguiente foto):

Pues eso, como íbamos diciendo, durante el curso no hacemos deporte, pero con la tontá de las Olimpiadas de Pekín, que nos hemos tragado como si de ello dependiese nuestra vida, tan ricamente en simbiosis absoluta con el sofá, nos ha dado por practicar deporte. ¿Y qué deporte, os preguntaréis vosotros? La lucha grecorromana era tentadora, pero al final la desechamos y nos decidimos por otro deporte de riesgo. El... bádminton. Así que imaginaos la bonita estampa: las dos jugando a bádminton con raquetas y volantes de los chinos (por hacer honor a las Olimpiadas de Pekín, no porque seamos unas ratas) y una cuerda de tender de la ropa atada de árbol a árbol a modo de red. ¿Os lo imagináis? ¿Ya? Pues eso.
Y, la semana pasada, en una de las múltiples sesiones de durísimo entrenamiento a las que nos sometemos, conocimos a ~~una promesa del pingpong~~ un farsante. Todo empezó cuando un chico, aparentemente inofensivo, nos preguntó que si podía jugar con nosotras. Como somos chicas amables, le dijimos que sí, y ahí estuvimos volanteando un rato. Cuando acabamos, después de echarnos 16 años a cada una, ~~estuvimos~~ estuvo hablando largo y tendido de lo divino y de lo humano, a saber:

-Es campeón de Extremadura y de España de pingpong, subcampeón de Europa y del Mundo.

El pingpong, ese deporte de machos

-No solo él es el único campeón de la familia, su padre es campeón de España de boxeo y su abuelo campeón de España en los 100 metros lisos, batiendo el récord en ¡atención! 1963 y estableciéndolo en 9,78, lo cual supone un adelanto técnico a la época, ya que ni siquiera se contaban las centésimas.

-Su familia es de San Sebastián, y por lo visto por allí abundan los famosos. Nuestro amigo campeón conoce a Alicia Keys, que por lo visto tiene un abuelo donostiarra, y además la chica es un cacho pan, palabras textuales del héroe cacereño.

-Además de Alicia Keys, el laureado deportista del pingpong nos contó que es vecino de Nadal (a dos casas de la suya vive el número 1 del Mundo, ahí es na), ya que según él toda la familia de Nadal es de San Sebastián. Aparte de eso, por lo visto Nadal es un derrochador que solo tiene 60000 en su mísera cuenta bancaria (todo esto lo conoce de primera mano nuestro íntimo amigo el pingponero). Nadal, según él, tiene un hermano, y además tiene un Porsche, cuyas llaves se dejó puestas un día, cosa que aprovechó el ídolo del tenis de mesa para quitárselo e ir a hacer unos cuantos derrapes por un descampado con sus amigos canis.

Rafa Nadal lamentándose de haberse dejado las llaves puestas

-Nuestro amigo del juego de las pelotitas pequeñas (tachán) aún no puede ir a los Juegos Olímpicos, a pesar de haber ganado a un montón de asiáticos, ya que no tiene los 18 años, pero en cuanto los cumpla y pueda ir, ganará el oro y entonces, con 21 años, se retirará para dedicarse a su churri y a sus churumbeles, que el muchacho va a ser precoz (instigado por su madre, que le pide nietos ya mismo). Cuando se retire, se dedicará a las competiciones benéficas, pero tranquilos, que si os morís de hambre os seguiréis muriendo, ya que él solo le dará el dinero a los pobres animalitos, los del Tercer Mundo se la sudan (textual).

-El tío de nuestro amigo el del deporte de machotes por lo visto tiene un aeródromo, y nuestro machote, como viene de una estirpe de campeones, demostró la primera vez que pilotó un avión que él mola un pegote e hizo loopings y cosas chulas mientras su tío lo flipaba. Y no solo eso, sino que pilota aviones, aviones ligeros, helicópteros, lanchas motoras, coches, motos... Es el rey del motor. Agarraos los machos.

Nuestro héroe nacional (cacereño) en pleno vuelo

-Como campeón de España que es, ha visitado medio Mundo (Venecia, Roma, París, Shangai, Londres y próximamente Rumanía, tierra de vampiros). Y como es un hombre de negocios sin parangón aprovecha las oportunidades y se compró un iPhone en Shangai por 30 euros al cambio. Además, trajo iPhones para todos sus amigos cacereños, de forma que según él los primeros iPhones que llegaron a España lo hicieron gracias a él, el de las pelotitas.

-No solo conoce a Alicia Keys y le roba el coche a Rafa Nadal, también conoce a Paco León, a Kiko y Shara, a El Barrio. Incluso Elsa Pataky, sí, Elsa Pataky, fue expresamente a verle jugar su temerario deporte.

-Ya hemos dicho que viaja mucho. Pues bien, enfrentándose a un equipo de una ciudad española cuyo nombre empieza por Seg y termina por ovia, la entrenadora del equipo de esa ciudad, para consolarlo por haber perdido, se metió desnuda en la ducha con él. Flipadlo, titis. Además, su entrenador, un marica (textualmente otra vez), le acosa, y nuestro cani preferido lo ha sorprendido haciendo tríos en los vestuarios con su compañero en dobles y una animadora (que por lo visto el tenis de mesa tiene animadoras, cágate lorito).

Su entrenador antes de una durísima sesión

-Como mola tanto tanto, tiene hasta página web, según él, y además es un as de la programación que ha diseñado la página web de su antiguo colegio.

-Decimos antiguo colegio porque nuestro amiguito ya ha dejado de estudiar, porque en los últimos meses ha ganado 7200 euros del pingpong. Así que ahora trabaja en una colchonería. Pero no es tonto el muchacho, por lo visto sacaba matrículas para dar y tomar y le gustaría estudiar Diseño Gráfico (cuya nota de corte es, según él, un 9,3, pero él llega sobrao), porque si entras en su habitación y ves los dibujos que tiene colgado te caes muerta patrás (textual otra vez).

Advertencia: con este post solo pretendemos herir los sentimientos de un pingponero en concreto, que no se nos echen encima las asociaciones de pingponeros sin fronteras. Y que quede claro que pensamos que es un deporte muy masculino.
Este es el post que prometimos para mañana, pero no podíamos resistirnos al efecto Pitodoble.
Pero mañana tendréis la continuación. ¿Cuánto de lo que nos contó será verdad? Mañana, todo, repetimos, todo, en Nubes Eosinófilas. Chan, chan chaaaannn.

P.D.:No os quejaréis, volvemos a las andadas, dos posts diarios ;)
P.D.2: Sí, nos hemos vendido a AdSense. Si nos hemos vendido es por dinero, así que... 8-) Tralaríii...

BlogDay 2008

2008-08-31T14:12:00.003+02:00

En este último día de agosto (cuando todavía nos queda un mes entero de vacaciones B-) ) nos hemos reunido para celebrar este precioso día, el BlogDay. El Gran Capitán ~~semicurado~~ Nemo nos ha hecho el honor de recomendarnos en su blog. Y como somos chicas agradecidas, seguiremos con el encargo, saliendo así del pozo de vagancia en el que nos habíamos metido (voluntariamente).
Así que, siguiendo las normas del BlogDay, que son, a saber:

Encontrar 5 nuevos blogs que consideras interesantes.
Informar o advertir a los autores seleccionados tu recomendación para el BlogDay.
Escribir una descripción corta de cada blog y enlazarlos.
Publicar una entrada el 31 de agosto, el BlogDay, mencionando los 5 blogs que recomiendas
Agregar el tag BlogDay de Technorati y un enlace al sitio BlogDay

Así que procedemos a dar nuestras recomendaciones, que se nos quedan chicas, así que seguid la "cadena" y recomendad vosotros más para que todos seamos felices como perdices:

1.- Doctor JB: El blog de Doctor JB es el blog de un futuro médico que cuenta historias de futuros médicos con mucha gracia, leedlo y seréis más felices.

2.- How I am becoming an astronomer: no podíamos dejar pasar este día sin recomendar el blog de Mario, que tan bien publicó la semana pasada para que pareciese que Nubes Eosinófilas aún estaba vivo. El blog de Mario va de astronomía y demás astrocosas de su astrocabeza y deberíais leerlo si no lo hacéis ya.

3.-Las piezas perdidas de Etiam: Etiam tiene un blog serio sobre Medicina y un blog ni mucho menos tan serio que es el que recomendamos, porque os aseguramos un buen rato leyéndolo.

4.-Memoria de pez: Oki, sus tachaduras y sus viñetas de la semana harán que os alegréis de pagar la factura del ADSL a fin de mes.

5.-Neuronas de silicio, chips de gelatina: Ñita es veterinaria y cuenta cosas de veterinaria, y ¿cómo unas futuras veterinarias íbamos a irnos sin recomendar a alguien del gremio? :)

Y hasta aquí nuestras recomendaciones. No están todos los que son porque solo hemos podido elegir cinco, pero todos sois maravillosos. Paz y amor. Hasta mañana, corazones (no es coña, mañana prometemos un post de los de verdad, como en los viejos tiempos, cuando nos pegábamos por ver quién escribía primero :P).

In fraganti

2008-08-21T12:03:00.002+02:00

Hola Dylan
Hola Lynxicita
¿Preparada para no hacer nada?
Preparada del todo, como en todo el verano. He estado pensando en nada toda la tarde y ya no se me ocurre nada más que hacer.
Muy bien, yo igual, nos lo merecemos por aprobar todo.
Seeee

(La nada se ha apoderado de la conversación, y Dylan y Lynx vuelven a no hacer nada durante un rato)

¿Has hablado con los de AdSense?
Sí, llamé antes. Le pediré a Mario que nos instale los anuncios y hala, a cobrar.
¿Pero hace falta que publiquemos un mínimo de posts o...?
Ah, no, tranquila. Dicen que basta con que la gente entre en la página, para que les de por hacer click en los anuncios. Como nuestros lectores entran en el blog haya posts o no, como mucho se quejan un poco de que estamos vagas y se vuelven a callar, pues solucionado.
Muy bien.
Bien.

Pues yo he llegado a un acuerdo de publicidad con Universal Pictures, espero que no te importe.
Mmmm... ¿qué tenemos que hacer?
Son... unos cuantos banners y un vídeo de la nueva peli de" Mamma Mia!"

¿Y cuánto vamos a cobrar?
Voy a cobrar, mejor dicho... me ofrecieron cuatro maletines llenos de billetes, pero insistí e insistí, y me van a dar diecidéis.
Ah, muy bien.
¿No te importa?
No, porque... yo también tengo un contrato de patrocinio.
¿Ah, sí?
Sí, es un acuerdo con Burger King por dos millones de euros.
¿Burger King? ¡Si tú no comes hamburguesas!
¿Y? Me he enamorado de la nueva Long Chicken.
Te comprendo.
:D
Voy a utilizar el avatar que pongo al principio de los posts que escribo...
Escribías.
Jaja, vale, que voy a utilizar el avatar para promocionar nuevos productos de Burger King.

Es genial, nos vamos a forrar.
Y sin hacer nada.
Creo que voy a bajar el ritmo a un post bimensual. Me merezco unas vacaciones.
Pues yo voy a dejar programado el post de feliz año nuevo para el próximo uno de enero y ya descanso hasta entonces.
Buena idea.
Sip.

Oye Dylan, ¿Qué hace el ordenador encendido si no lo estamos usando?
Me lo habré olvidado así, voy a... Oh, no...
¿Qué?
Eh... creo... creo que me he dejado el blog abierto todo este rato...
¿Quieres decir... que están leyendo todo lo que decimos?
Sí

Chorradas veraniegas

2008-08-11T19:00:00.004+02:00

Hola queridos lectores, si pensáis que no estamos escribiendo porque somos una vagas os equivocáis, sólo es el espíritu olímpico que nos llama como locas y queremos batir el récord de pasar más tiempo sin escribir en el blog. La verdad es que las olimpiadas son geniales y me paso todo el día viéndolas en la tele, yo no soy gran aficionada al deporte salvo a los que llamaríais de chicas (sincro, g. rítmica y todas estas cosas) pero en esta época me puedo tragar hasta una competición de vela sin hablar. Además lo curioso es que por el horario casi nada de lo que ves en la tele tiene emoción porque ya has leído antes quien ha ganado, pero yo sigo ahí toda emocionada (como hace cinco minutos cuando he visto los relevos de natación, ¡¡que pasada!!).
Pero no he podido resistirme y he tenido que dejar este record blogueril para demostraros hasta donde llega la estupidez humana y cómo todavía las autoridades nos se plantean las esterilización de algunos hombrecillos y mujercillas del planeta.
El meollo de la cuestión está en este blog. Pero yo lo simplifico, tenemos dos personajes: "niña petarda" y "padre sin personalidad".

niña petarda: hola papi aunque sólo tengo 12 años y la edad para conducir coches es de 18 se me ha ocurrido a mi solita que quiero hacer la vuelta a España en coche.
padre sin personalidad: ¿Sí, cariñito?
niña petarda: Sí papaíto.
padre sin personalidad: pues hale cariñito, lo que tú quieras, si solo tienes doce años y yo soy tu padre y eso es lo que quiere mi nenita pues ya está.

Pues esto es lo que ha pasado y encima como no les dejan se han puesto a llorar en todos los programas de la tele, incleíble. Qué indignación diox santo que no dejen a una menor de edad que debería estar vistiendo a sus muñecas hacer cosas de adultos como conducir. La justicia es la leche, pobrecita niña, ahora no podrá fardar delante de sus amigos de la guardería. Voy a llorar.

Bueno el padre dice que su niña es muy madura, entonces podríamos hacer algo por ellos... veamos si es tan madura y tiene ganas de hacer cosas de mayores:

-beber y fumar, sólo permitido para mayores de edad, pero si le vendes tabaco a esta niña como es tan madura seguro que su papi no se cabrea.
-tener hijos, seguro que es una madre genial, y con lo madura que es preñarse a los 12 no será tanto problema.

Quizá esto al padre no le mole tanto, pero lo mismo se da cuenta que su hija es una criaja, que no puede conducir y que la ley pues está para algo. Lo mismo que la cuida a ella nos cuida a nosotros de que gente como esta esté en la carretera sin que hayan pasado un exámen de conducir como hemos pasado todo hijo de vecino. También nos cuida de que pataletas de criaturas en pañales como esta no se lleven a cabo por padres que no saben decir a sus hijos "no hija, es peligroso".

PD: Lo que yo haría sería quitarle la custodia a esos padres, ¿qué será lo próximo? ¿Meter a la niña en un carrito de la compra y tirarla por la montaña? ¿Vendarle los ojos y que conduzca una moto acuática? ¿Quitarle las ruedecitas a la bici? ¡¡¡¡Ohhhh!!!

Parecidos razonables (VI)

2008-07-23T17:26:00.007+02:00

¿Qué tal van esas vacaciones pequeñuelos? como podéis observar las nuestras van genial, todo el día sin hacer nada... es lo mejor del mundo, de mayor me pido la profesión de gandul (propia de los sims). En fin que llegados estos momentos en los que pasa una semana y no escribimos nada llego a la conclusión de si es que en el verano los días tienen menos horas o qué.

Porque antes íbamos a clase, prácticas, estudiabas y aun así te daba tiempo de escribir un post casi diario. Pero eso ha pasado a la historia en el verano, te pasas todo el día vagueando como una perra en el sofá y encima tienes la cara dura de decir que no tienes tiempo cuando la mayor ocupación de tu vida es hacer nada. Supongo que el subconsciente es el encargado, estamos ahora en una fase de descanso y cuando la menor de las obligaciones te asalta (salvo la respirar y poco más) hace que olvides todo y sigas disfrutando del sofá y sólo cambies de postura cuando ya estás lo suficiente pegado (casi en una estupenda simbiosis) que ya no puedes despegarte.

En fin lo que más he hecho ha sido ver películas y películas, de hecho no habré puesto ni la mitad en el blog, todo por vergüenza, ya que me da mucha entrar en el blog y ver los días que hace que no publicamos nada.

Cuando comenzamos el blog era como "publicaremos las dos más o menos los mismos post para que una no se adueñe y tenga la hegemonía blogeril, nunca consentiré que me derroque del poder" y ahora es "Diox Dylan eres tan perra, publica algo cacho vaga". Bueno y aquí comienza el verdadero post, hace unos meses, o años (bueno años no porque este blog no tiene ni un año) pero cuando sacamos esta foto creo que todavía llevábamos abrigos y todo. (Me comunican por el pinganillo que aparece la fecha del 24 de Mayo en la foto).

Y es que esta galardonada, conocidísima y aclamada cantante de bolero y copla en la plaza de su pueblo y en su casa a la hora de comer tiene unas facciones peculiares, no por nada en especial sino porque es la exnovia del Luisma, la que tuvo un bebé un pelín más oscurillo de lo que le tocaba, vamos que es la Macu. Desde NE le deseamos mucha suerte en esta nueva aventura musical en la que se ha embarcado la Macu.

Parecidos razonables (V)

2008-07-15T16:20:00.004+02:00

Hola nubeseosinofileros. No, no me han tirado al pilón en el pueblo de mis abuelos causándome un traumatismo craneoencefálico severo que me impide recordar la clave de acceso a NE e incluso que tengo un blog llamado NE. Tampoco me han abducido los extraterrestres ni tuve que alimentar al mapache de mi hermana ni mi ausente perro se comió mi ordenador ni un conejo gigante tipo Frank me dijo que no volviese a escribir aquí. Nada de eso. La verdad verdadera (~~¡Yoigo!~~) de toda esta historia es que soy vaga. Muy vaga. Extremadamente vaga, para qué negarlo. La semana pasada no escribí porque, como ya os explicó Dylan, después de que ella colonizara mi casa vimos cientos de pelis e hicimos el vago, y cuando voy al pueblo mi mundo se reduce a piscina, libros y zapping entre los canales de televisión portugueses, ya que allí decir Wifi es como decir que quieres hacer la tesis, que nadie te entiende (tachán). Y hoy ya me ha dado tanta vergüenza haber huido del blog dejando sola a Dylan (también han influido las amenazas de muerte vía mésenller de ciertos lectores, pero bueno) y he decidido escribir un post de parecidos razonables.

Después de este post posiblemente me miréis distinto... El caso es que tengo una gran facilidad para viciarme a cosas. Me vicio a hacer sudokus, me vicio a series inmundas, me vicio a Internet en épocas en las que no debería viciarme... Gracias al MEV, nunca me ha dado por probar las drogas... Pues eso, reconozcámoslo, durante los exámenes de junio me he tragado todos los martes las galas de OT (~~y los resúmenes muchos días, pero eso es por culpa de mi hermana preadolescente~~ ). Disfruto viendo cómo los pipiolos destrozan canciones que me gustan, disfruto viendo a los bailarines epilépticos que pueden bailarte una balada como si se les estuviesen descoyuntando todas las uniones intervertebrales, disfruto con lo tontos y los llorones que son, cada año más, disfruto con las paridas de Jesús Vázquez, disfruto odiando a muerte las conexiones con los pueblos/ciudades natales de los concursantes ("¿Se nos oye?" "Síiiii" "Que te quiero mucho, hijo, que lo estás haciendo muy bien, sigue así, el pueblo está contigo" "No se os oye, pide silencio" "Silenciooooo" "Ahora puedes hablar" "Que te quiero mucho, hijo, que lo estás haciendo muy bien, sigue así, el pueblo está contigo" "No se os oye, pide silencio", y así en un bucle infinito que se agota cuando alguien con cerebro le dice por el pinganillo a Jesús que pare esa tortura), disfruto odiando aún más que ya no sea OT, sino la Teletienda (hazte blue, mira qué móvil tan molón tengo, compra los cedeses de los muchachos, ¿quieres las ~~cortinas y manteles a las que les llaman ropas~~ ropas de los concursantes? En fin, disfruto, lapidame si queréis...

Y también disfruto viendo los findes con mi hermana preadolescente las series de Antena Tris de por la mañana: véase la de las sirenitas y sobre todo, Zoey. Zoey es la hermana de Britney Spears, son un calco, y en la vida real Zoey ha sido madre con 16 añitos (son un calco). Zoey es la típica serie de adolescentes en un internado, con protagonista molona y amigo buenazo pardillo enamorado de la prota molona que solo lo ve como un amigo buenazo pardillo.

Bueno, pues hace unas semanas estaba yo viendo Zoey y apareció esta tipa (compañera de cuarto de Zoey, para los no iniciados):

Y yo le dije a mi hermana preadolescente: ¡Anda, mira, se parece todita a Mimi! Mimi, para los no iniciados, es una de OT que, en mi sincera y humilde opinión, ni canta ni su pena espanta, pero quedó entre los finalistas. Mimi (si alguna vez hago que me llamen por un nombre como Mimi, matadme sin piedad) es esta moza:

Mi hermana, como buena preadolescente, me mandó a la mierda, pero durante la semana de vagueza con Dylan, vimos un cachito de Zoey y ella también me dijo que se le parecía a Mimi, así que lo pongo en Parecidos Razonables y cumplo con la publicación de un post. Hale.

No me odiéis por ver bazofia televisiva. Soy débil, entendedlo...

Sobre películas y "películas"

2008-07-12T16:16:00.005+02:00

Hola muchachotes, ¿qué tal van esas vacaciones? Las de las autoras del blog bastante bien, como podéis ver ya que ni se dignan a aparecer por aquí, pero ha sido por una buena causa.

Mi cochecito ha tenido que estar unos días en el taller y como a Lynx sus padres la dejaban en casa solita pues me he instalado como oKupa estos cinco días en su casa ya que supuestamente teníamos que hacer experimentos en la facultad (cosa que al final no ha pasado, porque el despacho de mi profesor tenía polvo por las obras que están haciendo en el departamento y por eso ha pedido la baja… como lo oís).

Bueno el caso es que lo que hemos hecho en estos días ha sido perrear a más no poder y vemos unas pocas pelis. En primer lugar os voy a decir todo lo que hemos visto:

-Donnie Darko

-Seda

-Harry Potter y la cámara secreta

-Closer

-Harry Potter y el prisionero de Azkaban

-El muro (Pink Floyd)

-Harry Potter y el cáliz de fuego

-Un, dos, tres

-Harry Potter y la Orden del Fénix

-La Joven Jane Austen

Bueno creo que no se me olvida ninguna, si se me olvida que Lynx diga algo. Conclusiones: sí, somos unas frikis de Harry Potter, pero como sabéis mi frikismo es reciente (tres meses de hecho, Amukeke lo mismo lo sabe mejor que yo cuando me los leí, no te cabrees Amukeke que lloro). Pues yo no me había visto todavía las películas de Harry, pero ya está, misión cumplida.

Pero hoy vamos a aprender una gran lección, ¿qué es una peli y que no lo es? Muy bien, pues de esa lista que hay ahí, hay una que no es una película, y no lo digo porque sea una obra maestra y haya pasado los límites de lo que es una maravilla y lo que no lo es. Más bien ha pasado lo contrario, es un truñaco de imágenes truñaco juntas formando un truño enome sin límites. Vamos que mi gata durmiendo es mucho más interesante que esa “película” (y mucho más mona, por supuesto :P).

Si somos sinceras (ya que este post aunque lo escriba yo (Dylan) lo secunda Lynx), hay dos “películas” y ocho películas, pero como la que ha destacado especialmente por ser tan mala que quieres morir por una pancreatitis aguda mientras la ves, la otra ha pasado a ser una película digna de las mejores críticas.

En fin si las habéis visto espero que en las precipitaciones deis vuestra opinión.

Parecidos razonables (IV)

2008-07-07T12:44:00.001+02:00

Hoy más que un parecido razonable os traigo una copia razonable. El otro día vi "Cometas en el cielo", muy recomendable por cierto, y en el cumpleaños del protagonista, su padre le alquila una banda de música. En un momento de la peli empezaron a cantar esta canción:

Lógicamente no es un trozo de la película, pero el cantante es el mismo. A mi me sonaba de algo la canción, pero no caía, hasta que de repente me di cuenta de por qué no me acordaba, y es que mi subconsciente trata de olvidar esas canciones horribles que nos atormentan a diario en la radio, televisión (en la publicidad sobre todo) y las canciones del verano como máximo exponente de la vergüenza ajena en cuanto a música se refiere.Bueno pues por si alguno tiene todavía tiene un subconsciente demasiado fuerte aquí tiene la solución al dilema, pero recordad que lo hacéis bajo vuestra responsabilidad.

Deformación harrypottera

2008-07-05T12:00:00.000+02:00

Hola, queridos nubeseosinofileros :) Estoy viva, recuperándome de los exámenes malignos. De hecho, cuando este post programado se publique, yo estaré en el pueblo de mis abuelos, respirando aire puro y saltando por los montes y contando las horas que faltan para volver a la ciudad a respirar aire rico con monóxido de carbono...
Durante los exámenes han pasado muchas cosas, como bien contó Dylan, entre ellas hemos asistido al fallecimiento de las estrellitas que señalaban de dónde eran las visitas y que ahora, por lo visto, solo señalan de dónde son las visitas actuales ¬¬ Durante los exámenes he visto mucha bazofia televisiva que analizaré en cuanto pueda, he visto todos los partidos de España (nunca pasan de cuartos y este año que estaba yo más perra que de costumbre tenían que ganar para que yo me viese el previo, el partido, el post partido, la llegada a Colón y hasta las magníficas entrevistas de los reporteros molones de Está Pasando a la abuela de Íker Casillas y a su tía, que la pobre mujer estaba deseando protagonismo, en plan "jopetas, yo también hago rosquillas, enfocadme a mí, a míiiiiii"...) y en general he hecho lo que suele hacerse en época de exámenes: cualquier cosa con tal de no estudiar (incluyendo vegetar delante de los apuntes y descubrir que si no tengo narcolepsia poco me falta, que no es normal que me quedase dormida cada vez que cerraba más de 3 segundos los ojos delante de los apuntes...). Cualquier cosa menos publicar, diréis vosotros, y tendréis razón...

Bueno, a lo que vamos. El caso es que, como ya sabréis, mi querida compañera de blog se leyó hace poco los siete libros de Harry Potter en mes y poco, a pesar de su reticencia inicial... Y, como yo soy así, culo-veo-culo-quiero, pues he decidido leérmelos seguidos este verano, como ella. Hale. Para copiota, yo... Y es que me encanta Harry Potter, me encanta, es genial. Bueno, pues me encanta tanto que lo veo en cualquier parte. El otro día estaba yo en Fisio, cuidando a Cel y Lula como una buena madre y vi esta etiqueta en una caja de pedidos:

¿Y en qué pensó la flipá de Lynx? Pues en Albus Dumbledore, por supuesto :P
Necesito ayuda...

¿Por qué mundo cruel?

2008-07-03T17:16:00.005+02:00

Hola gente en general y lectores nuestros en particular, la vida es maravillosa, pero no lo ves hasta que han terminado lo exámenes, ya eres libre para pasear por la calle y darte cuenta de que hasta tu ciudad ha cambiado. Sí, han abierto tiendas nuevas y han cerrado otras, las obras han empezado en unos sitios y lógicamente no han terminado en otros. En fin que oyes cantar pajarillos en tu cabeza y la música suena por todas partes. Además necesitas un tiempo de desintoxicación, ahora la culpabilidad acecha en todo instante y sientes que estás perdiendo el tiempo porque no estás estudiando, pero no, es que ya no tienes que estudiar, ahora toca meter los apuntes en sótanos oscuros y que sufran lo mismo que te han hecho sufrir ellos a ti "Púdrete maldita APS, vete al infierno Farma, sayonara Toxi". Como veis aun las pongo en mayúscula, es el miedo que me causan todavía, tengo que superarlo por mi bien.

En fin en posts posteriores analizaremos la vida estudiantil en los fallecidos exámenes.

Hoy os traigo un post sobre un periódico maravilloso, que nos hace aguantar momentos de aburrimiento extremo. Es el diario Metro, por el que hay peleas sin límite entre los alumnos, casi tan parecido como esto. Pensad en que una mañana de clases horribles puede pasar mucho más rápido con un buen autodefinido o sudoku a mano.

Además es que yo no sé como los profesores no me echan de clase, en un momento se empieza a oir el arrugueo de papeles (soy yo intentado abrir el periódico por la página de centro debajo de la estrechita mesa, con lo cual hago un ruido considerable, y luego tengo que doblarlo por la mitad para poder ponérmelo encima de las piernas. Lo más cantoso, es que mi compañero de autodefinidos y yo, nos pasamos media hora mirándonos las piernas, incluso mutuamente para ver si nos falta alguna palabra que tenga el otro. Es muy estraño que dos alumnos se pasen media hora con la cabeza gacha, lo mismo se piensan que imponen mucho o que son tan guapos que nos pondríamos rojos si los miramos a los ojos.

Pero este pots venía por otra cosa, a veces este periódico es maligno y nos rompe nuestras ilusiones, promete cosas que luego no existen y se queda tan ancho.
¿Por qué me castigan de esta manera? yo quería saber que maldito cerdo llamado Rudy le iba a hacer la competencia a mi amado Babe. Pues no, los de Metro prefieren hacerme sufrir y decirme que ese cerdo desgraciado va a aparecer en la "página 20" cuando el periódico de ese día, (atención al día...) sólo tiene ¡¡¡16 páginas!!! Juro que me vengaré.

Parecidos razonables (III)

2008-06-22T15:47:00.006+02:00

Veo que aun Lynx me deja escribir y que no ha cerrado la cuenta, cosa que por una parte es un alivio pero por otra me obliga a escribir aquí ya que se me cae la cara de vergüenza cada vez que entro en el blog y veo que hace semana que no os digo ni que estoy viva :P.

En fin, la época de exámenes es rara en todas sus maneras, de hecho cuando termine, la analizaremos en profundidad mis queridas nubecitas.

Quiero decir que este post es un adelanto a post posteriores y que voy a escribir por lo corto que es (p*** vaga de mierda).

En fin no preguntéis pero el otro día me encontré con esto, ¿dónde? ¿cuándo? ¿cómo?, leñe si os digo que no preguntéis es que no preguntéis y además ya os lo contaré.

Pero cuan grande fue mi sorpresa cuando vi a esta clienta de una fabulosa hamburguesería, ¿no se os parece a alguien? Y no vale a una amiga de tu pueblo tío, digo a alguien que conozca un mínimo de lectores del blog.

Bueno si os dais por rendidos o ya lo habéis adivinado por la foto que he puesto abajo es Thais Villas, o la querindonga de Wyoming, como prefiráis. En fin Thais ya sabemos que tú, dieta mediterránea no mucho :P.

PD: voy a enviar a Sexta un comentario diciéndoselo, si me contratan como la nueva reportera de “El Intermedio” porque Thais engorda demasiado con las hamburguesas no me echéis mucho de menos que yo tampoco os echaré a vosotros de menos.

PD: jo, no puedo mentir, claro que os echaría de menos, hasta los comentarios de amukeke los echaría de menos.

Guárdate de los fugus

2008-06-16T11:55:00.004+02:00

Hola, queridos amigos. Aquí estoy otra vez, recién salida de un examen magnífico como él solo de Cirugía, en el que he tratado a todos los bichos, sin distinción, con antiinflamatorios y antibióticos, que son lo más socorrido cuando no tienes ni puñetera idea de cómo tratarlos de verdad (es igual que cuando te piden síntomas, tú pones taquicardia, disnea y anorexia y quedas como Dios, sea la enfermedad que sea). Y para desestresarme, nada mejor que un nuevo post de la colección más aclamada: "Saber veterinario". ¿Qué era eso? ¿Os acordáis de cuando yo escribía sobre cosas curiosas a la par que veterinarias? ¡Qué tiempos aquellos, cuando yo era feliz como una perdiz! Bueno, pues eso, que hoy vamos con Saber Veterinario (Oki, Mario, Amukeke, sé que os debo un consultorio a cada uno, y en cuanto me dejen libre los exámenes me pongo con ellos, en serio). Y el post de hoy va sobre el pez globo. ¿Recordáis esta escena de Los Simpson?

via videosift.com

¿Por qué se envenena Homer? Veamos. El pez globo (o fugu) es un pez maligno y perverso que guarda en su interior (sobre todo en el hígado y en las gónadas u órganos sexuales, aunque también en el músculo) una toxina llamada tetrodotoxina que afecta a los canales que permiten la despolarización nerviosa (o, talking in silver, que permiten que se transmita el impulso nervioso) y acaba produciendo la muerte del que se lo come.
En Japón, donde comer fugu es una tradición, hay maestros y expertos en el corte del fugu para evitar el envenenamiento (se corta en tiras muy finas para que pueda verse la decoración del plato, todo muy pijo).

Fugu maligno esperando a matar a alguien

Generalmente, al comer fugu, aunque lo haya cortado un experto, se produce un hormigueo y un adormecimiento de los labios y la boca (y es una sensación que se aprecia al comer fugu). ¿Pero qué pasa cuando hay más cantidad de toxina? Pues pasa que ya no es tan gracioso que se te duerman los labios y la boca, porque se empieza así y luego la parálisis se va extendiendo a los dedos, luego se produce ataxia (o incoordinación), después se pierde la consciencia y, por último, llega la muerte producida por una preciosa parálisis respiratoria. ¿A que mola? Mucho. Además no hay antídoto. ¿A que mola más?
Ya sabéis, no comáis fugu, muchachada, acordaos de lo que os dijo Lynx...

No lleves a tus hijos de vacaciones

2008-06-10T13:53:00.006+02:00

Aquí estoy otra vez, de vuelta de mi examen de Infecciosas, un examen bonito como él solo, con un supuesto clínico con ovejas llenas de todos los bichos imaginables y alguno más, con diagnósticos diferenciales, con la inventiva trabajando a todo trapo para poner algo coherente en las preguntas retorcidas y con la mente intentando recordar en qué maldita parte de los 800 folios de apuntes estaba la ~~puñetera y asquerosa~~ preciosísima enfermedad (no para las ovejas, claro), de la adenomatosis pulmonar ovina.
Y tras este bonito a la par que emotivo monólogo que no le interesaría ni a mi abuela, que me quiere mucho, en caso de que mi abuela leyese mi blog, vayamos al chorri-post de hoy.
Resulta que el otro día estaba yo mirando un folleto de esos de hoteles de toda España para, ya que estoy secuestrada y abducida por toneladas de folios, al menos imaginar que estoy en una playa mientras bebo un Nestea (agitado, no mezclado) sin preocupación alguna. Además, que yo en época de exámenes, tal como puse aquí, hago cualquier cosa con tal de retrasar el momento de ponerme a estudiar, y con cualquier cosa me refiero desde visitar la cocina 200 veces por si algún alimento que antes no estaba de repente se ha materializado en la nevera a verme el debate de OT en Está Pasando, que cualquier cosa es mejor que estudiar... (No me miréis así, jo).
Bueno, pues eso, que estaba yo viendo el catálogo de hoteles y me encontré con este:

Primero me llamó la atención que el hotel no acepte niños, pero luego pensé: "ah, bueno, será un hotel para que los recién casados encarguen sus propios hijos, esos que al cabo de 15 años llegarán a la edad del pavo y les harán arrepentirse de haberse ido al hotel que no admitía niños a encargar niños". También pensé: "ah, bueno, será un hotel para que los ~~viejunos~~ tercera edad pasen sus vacaciones".
Pero es que después subí un poco la vista y vi que el anuncio dice que el hotel tiene un club de niños de 4000 metros cuadrados. O_o Digo O_o primero porque ¿4000 metros cuadrados? ¿Y qué hay ahí? ¿Cienes y cienes de juguetes? Y también digo O_o, obviamente, porque, ¿no habíamos quedado en que el hotel no admitía niños? ¿Por qué tiene un club para niños? ¿Acaso es un eufemismo para designar al club donde los ~~viejunos~~tercera edad puedan practicar la petanca? ¿Es un club donde dejar a los niños mientras tú te vas al hotel que no los admites y descansas del "mamá, mamá, cómprame una pala y un cuboooo de Bob Esponjaaaaaaaa"? No lo sé, queridos amigos, es un auténtico misterio. Chan, chan, chaaaaan...

Actualización: gracias a Fico me he percatado de que el hotel también tiene piscina para niños... O_o Lo de este hotel es alucinante... Ahora sí que es un Chan, chan, chaaaan en toda regla...

Parecidos razonables (II)

2008-06-05T13:40:00.007+02:00

Sí, ya sé lo que pensáis: "Vaya dos vagas" (lo refleja la última encuesta), "Voy a morirme si no publican ya", "Como sigan así eliminaré Nubes Eosinófilas de los Marcadores del Firefox", "Las tías pencas, seguro que ni están estudiando ni na, que están de vacaciones", "Las odio, las odio, las odiooo, ¿por qué no hay nadaaa nuevooo en NE?", "Voy a mandarles un sobre con ántrax a la dirección de mail, a ver si así las asusto y publican"... Lo sé, queridos amigos nubeseosinofileros, pero es que... ya hemos empezado los exámenes... Y yo tengo aquí al ladito un tocho de unos 800 folios de Infecciosas mirándome, y mirándome mal, tal que así: ¬¬

Pero bueno, dejemos el horrible tema exámenes y vayamos a un nuevo post, que es lo que me trae por aquí, al fin y al cabo.
Resulta que tengo una exclusiva mundial, algo por lo que la Cuore, la Hola, la Qué me dices y demás pagarían millones, algo por lo que los redactores de Interviú se pegarían, algo que hará que los cimientos de la Tierra se tambaleen, que las teorías de evolución cambien y... me estoy pasando...
Bueno, el caso es que he descubierto que Meredith Grey (o Ellen Pompeo, como se llama la moza que da vida a la médica más cansina de la pequeña pantalla, a esa mujer que nunca abre del todo los ojos y que se pasa los capítulos vagando por el hospital mientras intenta decidir su vida, y mira que a mí me encanta "Anatomía de Grey", pero es que a ella no la trago, no la trago...), tiene una hija. Sí, una hija. Y también es actriz. Y española, para más señas. Comprobadlo si queréis:

Arriba, la hija. Abajo, la madre. ¿De quién será la hija? ¿Será del Doctor Macizo?

Por cierto, que la "hija" de Grey sale en este anuncio:

Hale, y con esta tontá ya hay post para hoy :P No me peguéis... Si soy mu maja...

Miedito, ni un café

2008-06-01T15:55:00.004+02:00

Hola queridos lectores, después de las amenaza que he sufrido por parte de mi compañera de blog, me digno a escribir un chorri-post para aparentar que sigo formando parte del mismo.

En fin, esto va dedicado a los amantes de los nombres de las cosas (ya sean perros, bacterias, centros de belleza o bares, como lo que comentaremos hoy). Y es que los bares/pastelerías de Cáceres son especiales, como visteis ya en un post anterior. Además os tengo que decir que no están muy lejos el uno del otro, de hecho en Cáceres nada está lejos de nada.

Bueno, pues a lo que vamos, alma cándida, ¿cómo le pones a un bar, (donde se sirven bebidas, tapas, bocatas de calamares y demás productos comibles y/o bebibles del género hostelero) CICUTA?

Es un caso único en la geografía cacereña, directamente te avisan. Es una indirecta muy directa. Si te mueres, “ah, ¿es qué no has leído el cartel?, ya hay que ser gili para irse de tapas a una sitio que se llaman Cicuta, donde esté el Montaito…”. Véase la comparación, en el Montaito se comen montaditos, en el telepizza, pizzas, en el burguer pues hamburguesas, no hay que ser muy listo para saber qué condimentos le echan en el bar “Cicuta”.

Para concluir decirle al dueño del bar Cicuta, que esto era “una broma”, que pensamos que el “orégano y el romero” son orégano y romero y que el nombre fue pura casualidad.

Para los que tengáis curiosidad por saber más de esta preciosa planta que huele a ratones muertos pinchad aquí. Pero no pretendáis saber más que nosotras (si hay algún biólogo puede que se lo permitamos, pero sólo puede).

Eurovisión (sí, qué pasa, 5 días después, ¿y qué?)

2008-05-29T13:50:00.007+02:00

Pues eso, hoy os hago una pequeña crónica de Eurovisión. No pensaba hacerla porque en teoría ahora debería estar estudiando y tal, pero ayer Etiam me dijo que la debería hacer, y como Etiam es una nubeseosinofilera de pro, pues le hago caso (y qué leches, en el fondo me apetece, si soy una Eurofriki tremenda).

Bueno, pues eso, yo soy una Eurofriki enorme, me trago el festival de Eurovisión todos los años y, según El Guapo Carlos, debería sustituir a Uribarri cuando el hombre se jubile... Que, por cierto, ¿cuántos años tiene Uribarri (72 en concreto, era una pregunta retórica :P)? ¿Es inmortal? ¿El Just for men tiene algo en su composición que hace que te mantengas como él? Porque lo recuerdo en los vídeos del año de la polka comentando ya... Bueno, pues el caso es que yo iba a ver Eurovisión, como cada año, y suponía que acabaría viéndolo sola y marginada dada la poca acogida que tiene entre mis amigos, peeero, hete aquí (jo, qué bonito me ha quedado) que Dylan, para chincharme, antes de la gala para elegir al representante español y a sabiendas de que yo odiaba a Chikilicuatre y prefería a La Casa Azul, me dijo: "Si gana el Chikilicuatre te juro que veo Eurovisión entera, votaciones incluidas". Y yo, que soy así, recordé ese momento, muahahahaha... Así que el sábado quedamos unos cuantos para ver la gala aprovisionados de guarricomida, que es lo que debe comerse cuando uno está viendo cosas como Eurovisión. Empezamos a verla por Internet, como chicos modernos que somos, y nos perdimos las dos primeras actuaciones porque estaba bajándome el plugin o no sé qué líos que me pedía el ordenador de Moonsoul (no es su nombre verdadero, lógicamente :P). Con la tontá de preparar las pizzas y eso el primer país que vimos en serio fue Bosnia y Herzegovina, que sencillamente nos encantaron :P Esa doble de Helena Bonham Carter tendiendo la ropa, esas tías disfrazadas de meninas haciendo punto, ese tipo con cara de poseso... Cumplía todo lo que, según mi opinión, tiene que tener una canción para ganar Eurovisión: era cutre, hortera y gay, ¿qué más se le puede pedir? Os la pongo, que la veais:

Después vinieron actuaciones bastante aburridas de Israel (especulamos acerca de los músculos del chaval y nos inventamos su vida, que es mucho más divertido que oírle cantar) y Finlandia (intentaron lo de los metaleros otra vez pero esta vez no les salió nada bien), y a continuación, otra grande, la de Croacia, con abuelo hiphopero incluido. Aquí Dylan dijo que deberían subtitular las actuaciones porque seguro que el abuelo, en la parte en la que se cabrea y da miedo, había dicho algo muy gracioso y ella se lo había perdido. Aquí está Croacia:

Luego más cosas aburridas y distracción partiendo pizzas quemadas por la emoción. Y luego, la señora de Portugal, que no nos gustó mucho hasta que puso estas caras y nos dio tanto miedito que nos entraron ganas de votarla solo para que no nos matara por la noche:

Y luego los piratas... ¡Qué grandes! Otra canción cutre y hortera, como debe de ser...

Más actuaciones aburridas (Suecia con la horrible doble de Anita Obregón cruzada con un alien maligno, escalofríos recorren mi cuerpo cuando la recuerdo...). Y luego llegó Ucrania, una de nuestras favoritas. Tía de muslos prietos (palabras de El Guapo Carlos), buena música, buenos bailarines, hortera, cutre y gay... Lo tenía todo:

Tras más actuaciones sin chicha ni limoná, llegó la griega (precedida por un vídeo cuasi porno :P), para jolgorio y alborozo de Uribarri, que el hombre parecía estar un poco falto de cariño, que se tiró toda la noche profiriendo piropos a las lozanas mozas de diferentes países. Y sobre la actuación, qué queréis que os diga, sé que a muchos os gustó, pero era la versión griega de Britney Spears en sus mejores tiempos (y odio bastante a la Britney)... Y el corsé era feúno feúno... Y además, según Dylan, se parecía a Tamara (la hija de Isabel Preysler, la de la famosa y genial entrevista en A.R., esa...). Observemos:

Y tras Tamarita cantando... ¡España! ¡Oh, Dios! La verdad es que yo había acabado asumiendo que al fin y al cabo el Chiki Chiki no era peor que el maldito Bloody Mary o los D'Nash... Y la actuación no estuvo mal, pero fallaron cosas, en algunos momentos daba la impresión de que no se sabía la letra y las bailarinas-florero que eligieron... En fin. Lo mejor, Disco (¿o Gráfica?) cayéndose :P

Luego el ruso, al que nadie le prestó mucha atención porque seguíamos con el Chikichiki, y al final ganó el jodío... Lo que más comentamos es que, ya que te llevas a un patinador como Eugeni Plushenko, qué menos que dejarle un poquito de sitio para que el pobre hombre haga sus loops y sus axels y sus cosas, que estaba como entrillado entre el descamisado y el poseso del Stradivarius...

Luego hubo publicidad (con Elsa Pataky unas pocas de veces, para desesperarnos aún más) en la que El Guapo Carlos y una servidora deleitaron a los asistentes con una selección de las mejores canciones españolas eurovisivas, entre las cuales se encontraban Raphael, Salomé, Massiel, Miky, Peret... y acabamos haciendo la versión de Los Gandules del "Eres tú" de Mocedades... Gracias a Dios, Moonsoul no nos grabó en ese momento, que si no también lo cuelga, como mi vídeo cantando Raphael ¬¬

Luego las votaciones, con Uribarri ejerciendo de adivino (él y cualquiera que sepa algo de geografía) y la cara de posesa de la griega cada vez que le daban 12 puntos (duz puán), que parecía que le iba a dar un cuqui en cualquier momento... El ruso que se descamisaba cada vez más... Y al final el ruso que ganó. Como estábamos en Internet no pudimos ver el debate posterior, que seguro que fue apasionante (como cuando el año pasado D'Nash estaban súper cabreados porque no habían quedado bien con su súper canción megachachi de la muerte), así que Dylan y yo nos dedicamos a emparanoiar a los demás con esta página (si os aprendéis el truco y encontráis a algún incauto al que hacérselo, tendréis risas aseguradas :P)...

Y eso es todo, amigos... Vaya testamento he escrito.

Deformación profesional (VIII)

2008-05-27T14:10:00.004+02:00

El otro día las autoras de este magnífico blog se fueron a comer un JaguenDas (nunca me acuerdo de cómo se escribe realmente y siempre lo hemos llamado así, ¿para qué cambiar? :P). El local de JaguenDas de Cáceres (creo que es el único que hay) está en el centro comercial más grande de la ciudad (y teníais que ver cómo es, es taaan triste...) y resulta que habían montado una especie de exposición de dinosaurios de plástico, súper realistas ellos allí en medio del centro comercial, arrasando con todo lo que podían, manos de seis dedos incluidas... Como resultó que el JaguenDas estaba cerrado, nos dedicamos a visitar los dinosaurios porque El guapo Carlos quería echarse fotos con los bichos, y cuando llegamos a este en concreto (el brazo que el dinosaurio se está comiendo es efectivamente el de El guapo Carlos), ¿qué dijimos Dylan y yo? Observad primero la foto:

Como podéis ver el pobre bicho tiene abundante sarro en los dientes, así que ante la exclamación de El guapo Carlos, que dijo algo así como: "¡Cómo tiene los dientes de sarro!", Dylan y una servidora exclamamos: "¡Va a desarrollar enfermedad periodontal!". Y como semos asín, pues teníamos que compartir nuestra paranoia con los amables nubeseosinofileros que nos sufren cada día :P

P.D.: Si alguien no sabe qué es la enfermedad periodontal, que se pase por aquí.

Carteles sorpendentes

2008-05-25T14:16:00.006+02:00

Hola muchachos, diréis que si se me ha olvidado como se abre el Word o mi clave de acceso a blogger…, y yo os digo que sois muy graciosillos, ja-ja, pero que no, que son los malditos exámenes. En fin, son una mierda, necesito el verano, estoy harta de estudiar, que me den ataques de estrés y no tener tiempo ni para ir a la feria. Y la realidad es dura, pero a lo que primero afecta los exámenes es al blog, siento decirlo, pero es así.

Además, de otras aventurillas vividas últimamente, ya sé que el blog no es de estos que os contamos nuestra vida personal y las depresiones contínuas que nos causa que la garcilla bueyera vea reducido su ecosistema por la proliferación de los hamaqueros pseudomalayos, pero bueno como lo he visto en algunos comentarios os doy la noticia y os pongo una fotillo :P. En mis manos llevo dos premios, el tercero, ¡somos los terceros de Extremadura, yujuuu!, y se presentaron 80 equipos… (valor = 250 euritos) y también somos el equipo que mejor argumentación lógica tiene (valor = caca de vaca= 0 euros). Por cierto, quien diga que parecen premios de karaoke... pues, tiene mucha razón.

Pero bueno, los debates por fin terminaron el lunes pasado y he podido adelantar el trabajo atrasado. ¿Y qué cosas tenía que hacer?, no sé si lo he confesado, pero veo “Los hombres de Paco”, sí, es duro, pero soy una chica valiente y lo digo con la cabeza muy alta. Bueno pues tenía un montón de capítulos atrasados que me he visto este fin de semana (pero siempre entre descanso y descanso de estudiar).

Pero me quedé paralizada viendo una escena, inmóvil en el sofá, vi un cartel de ¡Franz Ferdinand! en el bar de la mujer de Paco, es decir Lola. Qué insulto, que poca vergüenza, poner en la taberna de los Pignoise ese cartel es ofender a los dioses de la música. Quizás lo hagan para ver si se les pega algo, a saber, antena tris es así nunca crees que te pueda sorprender más, pero lo hace la jodía con cosas como estas.

Como despedida, una buena canción :P.

La importancia de una coma

2008-05-22T21:00:00.000+02:00

Como estoy en pleno secuestro de montones de apuntes, hoy pongo otra foto WTF de las que tanto abundan por Cáceres, que no sé si es que antes de tener blog yo no me fijaba en nada de esto pero desde que tenemos Nubes Eosinófilas voy viendo por todos lados carteles extraños y cosas raras y saco el móvil o la cámara, me paro en medio de la calle y echo la foto mientras la gente me mira como se mira a alguien que acaba de escaparse del psiquiátrico más cercano y aún tiene la camisa de fuerza puesta... Este cartel en concreto lo vi yendo a vigilar a mis hijas Cel y Lula (por cierto, Etiam, tus nombres han causado furor y ahora todo el mundo en la uni las llama así :P) antes de clase, y como iba en coche no pude hacer la foto, y me pasé toda la mañana rezando para que cuando volviese andando a mediodía aún siguieran los carteles. Gracias al MEV, aún seguían, y pude pararme a gusto y echarles la foto, ante el asombro de los simpáticos viandantes y la sospecha de los dueños de la tienda, que, por cierto, es la misma tienda de golosinas de la que hablaba Dylan aquí. Bueno, pues aquí tenéis la foto:

¿Habéis visto lo importante que es una coma bien puesta? Sin la coma, en vez de que la tienda haya recibido una manita de pintura, parece que alguien se acabe de echar rímel y sombra de ojos...
Niños, usad las comas, que son muy bonitas y útiles y evitarán que una loca llamada Lynx eche fotos a los carteles que podáis poner en el futuro en vuestros respectivos negocios/tiendas/empresas. Póntela, pónsela...

Salidas ¿de emergencia?

2008-05-18T17:01:00.016+02:00

Hoy, otro post. Como podréis advertir, vosotros inteligentes lectores de Nubes Eosinófilas, el ritmo de publicación vertiginoso que llevábamos antes ha decaído considerablemente, pero es que algo terrible, algo horripilante, algo escalofriante, se acerca. No, no es Paquirrín (tachán). Son los exámenes. Los EXÁMENES. Y como estas que os escriben están inmersas en el maravilloso mundo de las úlceras corneales y la auscultación-percusión del perro, pues el ritmo será así, un poco bajo, hasta que salgamos del secuestro en el que estamos.

Y ahora, sin más dilación, vayamos al tema que traíamos hoy. El otro día fue la semifinal del Club de Debate de Dylan, a la cual asistimos sus fans con bata, fonendo y una preciosa pancarta en la que se podía leer "Peste, triquina, malaria, ¡arriba Veterinaria!", mientras el resto de asistentes nos miraban raro (sí, pero nadie fue a ver a los de Derecho vestidos con toga o peluquita de juez de peli americana de juicios, envidia cochina es lo que tenían). Pues bien, cuando ya salíamos del debate, nos dirigimos a una salida de emergencia que estaba en la Facultad de Magisterio... Y ¿qué pasó? Que la salida de emergencia no se abría, señoras y señores. Extremadura is different. Cáceres is different. ¿Para qué abrir las salidas de emergencia? Yavestú, si hay un fuego, huracán, terremoto o avalancha masiva de los trescientos y pico estudiantes de primero de Magisterio, pues os aguantáis y salís por las salidas normales, que no se puede ser tan especialito. Y si no, pues os defenestráis y punto, que en las pelis lo hacen continuamente y no pasa ná, que mira tú a ver si Brus Güilis o Chuck Norris han salido alguna vez por una salida de emergencia, que yo no lo recuerdo, y si alguna vez lo han hecho seguro que ha implicado sangre, sudor y (lágrimas no, que son machotes) destrucción masiva de instalaciones...

Pues eso, Nubes Eosinófilas, siempre detrás de exclusivas jugosas como esta, os ofrece hoy un bonito teatrillo protagonizado por nuestra Dylan, escenificando lo que pasaría si hubiese un terrible incendio provocado por un iracundo estudiante harto de hacer collares de macarrones en Magisterio... Disfrutadlo, queridos amigos:

¿Habéis visto qué terrible testimonio? Dylan a punto de abrasarse y la puerta que no se abre... Desde NE hacemos un llamamiento para que las salidas de emergencia se abran, hombre ya...

Resultados décima encuesta

2008-05-16T16:27:00.007+02:00

Hoy os traemos los resultados de la última encuesta de Nubes Eosinófilas. La pregunta de era: "Ahora que J.K.Rowling ha acabado la saga Harry Potter, ¿a qué crees que debería dedicarse?". Las respuestas de los nubeseosinofileros han sido las siguientes:

-Hay 15 votos para la opción: "A escribir novelas románticas-erótico festivas" (35% de los votos).
-"A la cría del snockack de cuernos arrugados" 10 votos (23%).
-7 votos van para "Debería entrar en un reality show" (17%).
-"Debería seguir escribiendo novelas tipo Harry" tiene 10 votos (23%).

En la semana que ha durado la encuesta, que lleva siglos cerrada por la vida ajetreada, urbana y moderna que llevan las dueñas y señoras del blog habéis votado 42 personas estupendas, que esperemos que nos sigan leyendo, aunque estemos racionando los post.

En fin, tened en cuenta que yo, Dylan, me leí todos los libros de Harry en mes y algo, ejem y sin rencores :P.

Entonces, después de mi desintoxicación, Lynx y yo podemos comentar esta encuesta sin problemas.

Bueno la primera opción ha sido la más votada, y es que las historias de amor que se cuentan en los libros de Harry nada tienen que ver con las historias pastelosas y horribles de libros como estos:

De todas maneras tengo la sensación de que esta opción ha sido votada por más chicas que chicos :P

Lo de la cría de criaturas mágicas es algo que todos nos hemos planteado en nuestra vida, de hecho nosotras lo mismo montamos una clínica especialista en este tipo de animales, nos forraríamos y luego ascenderíamos y llegaríamos a profesoras en Hogwarts, vale me estoy pasando.

Lo de entrar en un reality es lo que menos ha gustado y es que lo entiendo, pobre Jotacá, pescando con botas de agua o llamando a sus hijos por teléfono con una piedra o nominando a actrices porno o comiendo cojo*** estoo huevos de mono para ganar la inmunidad, son cosas que se hacen cuesta arriba si admiras a alguien. De hecho Lynx sigue traumatizada después de ver así a su ídolo Joselito, que tiene más tetas que la vaca de prácticas.

Como última opción son dejar las cosas como están, es decir que siga con lo que se le da bien que es escribir novelas tipo Harry, pero es que ya nada, por muy bueno que sea será como Harry. Aunque esperemos equivocarnos y que sea todavía mejor, no perdamos la esperanza.

Viajes en el tiempo patrocinados por la UEX

2008-05-14T11:36:00.003+02:00

Siento de nuevo el retraso :$:$ Juro que ayer iba a publicar, pero decidí hacerle una pancarta de apoyo a Dylancita para su semifinal del Club de Debate, y dadas mis dotes artísticas me tiré toda la mañana, pero al final le gustó y todo (creo). Y ahora estoy en la Facultad esperando a que la campana (de esterilidad, no del campanario, tachán) quede libre para poder cambiarles los medios a mis hijas las células, y luego tengo prácticas de fabricar salchichas (¿fabricar salchichas? ¿tú no te dedicabas a curar perritos y gatitos? Pues no, también fabricamos salchichas), así que tengo poco tiempo, pero como últimamente he coleccionado tontás para poner aquí, allá va una de ellas.

Os pongo en situación. Estábamos el otro día en un curso de osteoartritis canina (que dio para mucho, como hacer los vídeos de Dylan haciendo el osito a velocidad de vértigo), y nos repartieron los típicos trípticos donde te explican el horario de los cursos que, jamás, jamás, se cumple luego, pues acabas 3 horas después de la que te prometieron y las pausas desaparecen por arte de magia. Bueno, pues mirad el tríptico de este curso:

¿Habéis visto? Tenemos una ponencia de 13:30 a 14:00 y luego comida a las 13:30 O_o ¿Qué significa eso? ¿Podemos comer el bocata calamares mientras asistimos a una interesante ponencia sobre fracturas? ¿Tenemos que pedirles giratiempos a la UEX para poder alimentarnos y no entrar en coma cetónico? ¿Qué está pasando en la UEX, amigos?

Y aquí os dejo, que me voy a hacer salchichas...

Cómo cuidan a sus alumnos

2008-05-11T11:45:00.004+02:00

Hola queridos lectores, después de un montón de días sin ni siquiera pasarme por el blog, os daré explicaciones. En fin, que el fin de semana pasado estuve hasta el gorro terminando el trabajo de micro, que con gran éxito expusimos en casi dos horas.

Pero es que la cosa no termina aquí chavalotes, el lunes por la tarde nos propusieron irnos a nuestro equipo de debate universitario a Madrid, así con toda la antelación del mundo y es que hasta el martes a las 11 de la noche no lo supimos definitivamente, a todos esto, nos teníamos que ir el miércoles por la mañana.

¿Y que hemos hecho? Pues irnos, de gorra, eso sí dos noches en hotel con gastos pagados por la UEX, eso es casi impensable así es que nos fuimos. Aquello fue para verlo, casi perdemos el primero directamente por llegar tarde (ya ves, la organización de aquí es que da gusto ¬¬) un jaleo monumental, además de que el tema del debate no era ninguno de los que tenemos aquí y lo preparamos en el autobús.

Pero bueno, hemos aprendido muchas cosas que esperamos que nos sirvan el martes, en la semifinal, para ganarnos un portátil y un pellizquito. Y por eso también, pues estoy que no escribo en el blog, preparándome y estudiando.

Pero en fin, hoy os traigo una foto que le eché al menú del colegio mayor de la uni en la que estuvimos, allí todo eran universidades privadas menos la nuestra (al principio hasta me parecían que hablaban muy raro U_U). Es que no estoy acostumbrada a codearme con tan altas esferas.

¡Bueno lo que mola de la foto es que te ponen las calorías, las proteínas, lípidos e H. de C. de los platos a elegir¡ guau… o sea guau. En fin, cosas de pagar todos los finales de mes, se notan en estos pequeños detalles :P. Y solo decir que el día que esto llegue a nuestro triste comedor pues seremos pensionistas todos los que estamos leyendo esto, creedme, es duro pero es así.

PD: aun así la comida no estaba rica, y los postres olían a almendras amargas, lo que significa contaminación por cianuros. No nos los comimos, pero tampoco era cuestión de desperdiciarlos y tuvimos algunos momentos en que hicimos un volcán de natillas o un mousse de chocolate al agua.

Deformación profesional (VII)

2008-05-09T11:23:00.004+02:00

Sí, soy una puñetera vaga, lo sé, soy consciente de ello, no hace falta que me lo repitáis... Espero que podáis perdonarme por estos días de silencio :(

Bueno, como hoy estoy en la Facultad porque tengo luego prácticas de Cirugía (consistentes en coser un ojo de vaca, sé que es más información de la que desearíais saber pero una es así, generosa con las informaciones que da) y no tengo a mano ninguna de las fotos que pensaba poner en los posts que tengo pensados, pues pongo un nuevo post de Deformación profesional.

Os pongo en situación. Conversación de mésenller con Mario y con Dylan. No sé qué tontá decimos (si alguno de los dos se acuerda que lo diga, porfa) que Mario dice algo así como que tiene mariposas en el estómago. Y. ¿qué le dice Lynx, señoras y señores? ¿Acaso que está enamorado o algo así, que es lo que diría cualquiera de los mortales normalmente constituidos? Pues no. Lynx no es así (no sé por qué estoy hablando en tercera persona cual Aída Nízar vulgar y corriente). Lynx va más allá. Lynx le contestó:

-Eso es que estás infectado de Fasciola.

(Para los que van más allá, decir que aunque Fasciola es un parásito hepático, la enfermedad que produce a veces se llama "mariposas en la barriga").

Lo curioso es que el pobre Mario ya predijo que yo iba a decir algo así y justo desués de teclearlo yo me dijo que seguro que yo iba a poner que tenía alguna enfermedad o algo así :P

Y ahora, unas frases sueltas de Deformación profesional:

Etiam: -Cuando tengas hijas, las llamarás Cel y Lula (refiriéndose a mi tesina, que me obliga a cuidar a las células con las que trabajo como si fuesen mis hijas).

Yo misma: -Me gusta tanto flamear el asa de siembra que creo que en otra vida fui herrero (refiriéndome a lo que gusta poner al rojo el asa con el que se siembran los microorganismos en medios de cultivo).

Kira (haciendo croquetas): -La masa de estas croquetas está prolapsada.

Yo misma, otra vez (empiezo a preocuparme por mi salud psíquica): -¡Ey! ¡Mirad! ¡Una bolsa prolapsada! (refiriéndome a una bolsa que se salía de la papelera debido al aire que hacía).

Hasta aquí el post de hoy. Mañana posiblemente publique Dylan y os libraréis de mí... :P

Momentos Míticos del Cine: el baile de Pulp Fiction

2008-05-06T19:36:00.000+02:00

Regresamos con la colección de Momentos Míticos, queridos nubeseosinofileros. Siento la brevedad y el espaciamiento temporal de los últimos posts, pero mañana expongo el trabajo de Clostridium (¡por fin!) y no tengo tiempo para más, el siguiente será mejor, lo prometo ;). Y diréis vosotros, ¿otra vez publica Lynx? ¿Y Dylan? ¿Acaso Lynx la ha matado para quedarse con el blog para ella sola, venderlo al mejor postor y fugarse a las Bahamas para beber Nestea de por vida hasta causarse una horrible cirrosis hepática? Pues no, queridos lectores, ~~aún~~ no la he matado (le tengo cariño, a Dylancita), es que la pobre Dylan está atareada y estos días, al menos hasta el viernes o el sábado, no podrá publicar :( Así que tendréis que aguantarme a mí...

Bueno, pues el Momento Mítico de hoy es el del bailecito de John Travolta y Uma Thurman en "Pulp Fiction", peli que vimos hace poco Dylan y yo y que nos gustó bastante :) Y además es de esas películas que hacen que luego vayas a la Wiki a leer todo lo que se ha dicho de ellas y las diferentes teorías que las explican...

Disfrutad del twist :P

Estrenamos vídeo de YouTube eosinófilo B-)

Euros a medias

2008-05-04T19:15:00.000+02:00

Que sí, que la economía está muy mal y que el dinero cada vez vale menos... Pero, ¿de verdad vale tan poco?

Sí, eso eran dos euros. Lo que no sé es cómo han llegado a romperse así, porque el arito ese me lo dio mi madre, pero no encuentra la parte central :P

P.D.: No me odiéis, el post es corto y ayer no publiqué, pero es que no he podido :( De todas formas, hemos puesto un maravilloso botoncito a la derecha que os lleva a una entrada de NE al azar, así repasáis antiguos posts y no os aburrís tanto ;)

Habilidad oculta

2008-05-02T16:28:00.005+02:00

Bueno, pues después de que Lynx nos enseñara a hacer un nudo de cirujano y el año que viene yo sea la alumna más repelente-avanzada por saber hacerlo ya, nos pasamos a mi meñique ondulatorio, y hoy, un nuevo vídeo llega a NE. Esta vez es una habilidad que mantenía en secreto, pero teniendo un blog no se pueden tener secretos para nuestros estupendos lectores.

Cuando estaba en mi tierna infancia, heredé los juguetes de mis primos mayores, creo que eso nos ha pasado a todos, y entre ellos pues me encontré este diabólico y a la vez entrañable invento, el famoso “puzzlecito del osito”, bautizado recientemente, es decir, ahora mismo. Pero en confianza es el “osito” y ya está, a veces querido y a veces odiado pero especial como él solo.

Pues de pequeña no aguantaba estas cosas y ahí se quedó en el fondo de donde estuvieran mis juguetes, pero un día vi a una niña-máquina de hacer puzzles de estos y descubrí su técnica chan-chan.

Entonces presta y veloz, cuando ya no era tan niña fui a por el dichosos osito puzzle abandonado y otra vez presta y veloz lo resolví, muy presta y aun más veloz.

Y como el otro día teníamos Lynxita y yo un curso todo el día, pues cómo no me iba a llevar esta fuente inagotable de diversión sin límites. En fin hicimos varias tomas y al final he puesto esta, pero hay gente que puede dar fe de que lo hago más rápido, pero las cámaras me abruman y me ponen nerviosa, y al osito también, es muy tímido.

Y ahora tened un poco de respeto hacia mi compañera bloggeril, como a ella estas cosas no se le dan tan bien (aunque está mejorando espectacularmente) pero quería tener un poco de fama, pues batió el record deshaciendo el osito, que por cierto, es lo que me da más pereza.

PD: e. Coli puta, y sí te he puesto sin cursiva y sin mayúscula y minúscula cuando te toca, jódete.

Máquinas expendedoras y demás fauna universitaria

2008-04-30T12:37:00.009+02:00

Amigos y amigas, nubesesinofileros todos: he vuelto. Tras varios días secuestrada por Clostridium, amenazada de muerte con sus necrosantes y vasculotóxicas toxinas alfa, aterrorizada por la inmensa malignidad que esconde bajo su apariencia inofensiva de "raqueta" o "palillo de tambor", secuestrada delante de mi ordenador horas y horas contando la vida y milagros de un ser microscópico mientras ese ser me amenazaba con un esporo termorresiste, he vuelto. No ha sido fácil escapar del abrazo mortal de Clostridium, Clostri para los amigos, y las secuelas de sueño e instintos homicidas que sufro (como cada vez que hago un trabajo "en grupo", ejeeeem) me perseguirán durante días, pero al menos puedo decir que estoy viva, y eso no es poco.
Por cierto que antes de librarme de mi captor pude echarle una foto, y esto es lo que vi. Aún hay escalofríos que recorren mi cuerpo cada vez que la miro:

Imagen de un Clostridium tetani conspirando contra la Humanidad (en general)

En fin, pero aparte de contaros cómo ha sido mi terrorífico secuestro, cosa que prefiero enterrar en el rincón de mi mente donde están las cosas que me traumatizan (Aramis Fuster en tanga, el posado veraniego de Anita Obregón, Cachuli y sus pantalones, la visión de ciertos profesores en mallas de correr...), yo estoy escribiendo aquí para contaros otra cosa.

Veamos, os pongo en antecedentes. La semana pasada, corrió por nuestra amada y loada y respetada Facultad, el rumor de que la máquina expendedora de cafés del Hospital Clínico Veterinario (el Hospital está al lado de la Facultad, que dicho así como lo he dicho parece que está lejano, pero no) expendía cafés y demás bebidas de forma desinteresada y generosa, o sea, gratuitamente, hasta el día siguiente, porque estaba en período de pruebas (sí, el trabajo está tan malo que hasta las pobres máquinas expendedoras tienen período de pruebas sin sueldo). Como no se esperaba menos de nosotros, fuimos a hacerle una visita a la señora máquina, para comprobar desilusionados que algún alumno alfa, posiblemente de esos que jamás pisan un aula pero, vayas a la hora que vayas, están en la Facultad tomando algo o sentados al sol, ya habían arrasado con las existencias de nuestra pobre máquina y el chocolate y el café eran agua de aspecto marronáceo que no invitaba demasiado a beberlo.

Ya que estábamos allí, decidimos acercarnos a la máquina expendedora de patatas fritas, napolitanas y demás guarradas (algún día hablaré sobre la adicción que causan algunas de estas guarradas, y hablaré desde la experiencia de... errrr... una amiga) aparentemente nueva que nos habían colocado allí también, por si acaso, por una conjunción de planetas (léase magnificencia del decano o Euromillones que le toque a la Universidad de Extremadura) también era gratuita. Obviamente, no lo era. Soy Lynx, Lynx no tiene buena suerte. Nunca. Pero bueno, al menos el paseo sirvió para algo, pues la máquina de guarradas resultó ser fuente de WTF? (WTF= pero qué coño, que hay gente que me ha preguntado que qué significa :P). Empecemos con los precios:

Obviamente, las pesetas son una moneda de curso súper legal, oyes. Por cierto, que aún no sé qué significa lo de N...

Pero no era este el único cartel extraño que tenía la maquinita. Había otro:

Ese es un cartel escrito en una mezcla de idiomas entre el de Tarzán ("Yo, Tarzán; tú, Jane", que, por cierto, ¿cómo sabía él que se llamaba Tarzán?), el del indio "Flecha que corre cual brisa levantina en la costa de Marinador ciudad de vacaciones ¿dígame?" y el de cualquier joven HOYGAN de los de hoy en día... Ya sabéis, si algún día nos haces una visita en Veterinaria, no introduzcas tu mano cuando el plato asta moviéndose porque es prohibido y las atras operaciones son mu malas y mu feas.

Y ahora, me voy a vegetar un rato, que Clostridium ha causado estragos en mí...

Actualización: he quitado la tontá de las votaciones porque ralentizaba un montón el blog, y tampoco es cuestión de que os desesperéis cada vez que queréis entrar en NE ;)

Consultorio NE: meñique problemático

2008-04-28T13:23:00.006+02:00

Hola

Antes de nada felicitaros por el blog, está muy chulo, es casi lo primero que miro por las mañanas. Después de leer el blog de Mario, curiosoperoinutil, el correo, la web de páginas amarillas, el blog de mario otra vez, isitchristmas.com, la web del eroski, minijuegos.com, el laboratorio de Gangrolf, twitter, flickr, youtube, myspace, y otra vez el blog de mario, leo nubes eosinófilas :D

Bueno, os quería hacer una consulta sobre mi canario (R.I.P.) Se llamaba Mario (Poner nombres no es lo mío)(La verdad es que no llegué a saber si era macho o hembra, pero bueno, con Mario se quedó)

Bien. Pasaba una cosa muy rara: si le enseñaba mi dedo pulgar, anular, corazón o índice a través de los barrotes de la jaula, no me hacía ni puto caso. En cambio, si le enseñaba el meñique, se ponía gallito, abría las alas, erizaba las plumas y me mordía :/

¿Alguna me lo explica?¿Será porque el meñique se parece a un gusano?¿Será que mi meñique es un cabrón?¿Será que un meñique lo maltrató de pequeño y ahora les tiene miedo?

Gracias de antebraso

Querido Mario, después de meses de recopilación, búsqueda de bibliografía y durísima investigación, creemos que estamos preparadas para responder a tu consulta.

Tu canario era rarito, fin. Que no, que era broma. Tenemos dos vías por las que responderte:

Según la epistemología clásica de Heráclito I de Móstoles:

Tu canario sufría una patología desviatoria incurable propia de las aves meridionales caniriformes canniris asociada a un grave psicotismo digital agravado con maní persecutoria debido a un trauma de infancia cuando su madre no quiso amamantarlo y tuvo que buscarse a una loba, en el sentido figurado.

La atracción por el dedo meñique es un recuerdo infantil, que lo traslada a los tiempos en los que el pequeño Mario canarín, veía como sus egoístas hermanos le robaban el pezón que le tocaba y bebían su correspondiente leche materna de la madre canaria.

Según Konrad Lorenz:

Tus otros dedos morcilla (anda ya, si Mario está como un pajarito, y no me refiero al canario R.I.P.) son demasiado gruesos como para inspirar instintos asesinos, pero el meñique es un dedo pequeñín que no impones respeto ninguno a Mario canarín y rememora su época de ladronzuelo de poca monta, en el que sobrevivía robando gusanos en los puestecillos del barrio. Ese movimiento ondulatorio (tan bien recreado en el vídeo) cual barriga en la danza del vientre, despierta en Mario canarín sus instintos de “pilla todo lo que puedas o te rugirá el rumen”

Conclusiones del estudio:

- Hemos descubierto el pasado oculto de Mario canarín: no fue amamantado por su legítima madre y era un ladronzuelo por supervivencia.

- Mario no tiene un don para poner nombres.

- Aunque hayamos tardado meses en contestar con este post tan simple es porque no queríamos agobiaros con nuestra amplia sabiduría sobre el tema, os daríamos la bibliografía consultada, pero esto tardaría días en cargarse.

Reclamaciones científicas

2008-04-27T16:44:00.002+02:00

Hoy os voy a hablar sobre tres especies. A las pobres les han hecho de todo, casi torturas diría yo, en fin que las han p****** por todos lados. Todo eso sí, en nombre de la ciencia.

Y es que el otro día expusimos el famoso trabajo de las “próstatas comatosas” en el que los sujetos del experimento eran seis monadas de Beagles, que dan muchas penita envenenar. Pero durante muchos años ha habido tres especies que han sufrido en sus carnes la experimentación, a los que les tendrían que dar el Nobel.

- E. coli: presioso bacilo gramnegativo, de tamaño medio (0,4-0,6 x 2,3 μm), no formador de esporos, anaerobio facultativo (aunque pueden crecer en medios con oxígeno), móvil mediante flagelos perítricos o inmóvil. Su cromosoma, sus antígenos, su cápsula, etc, no tiene secretos para nosotros, lo sabemos todo todo y todo de ella. Hemos recortado su cromosoma, la hemos triturado, torturado con antibióticos, centrifugado, cortado, mutilado, reproducido y mil cosas más.

Macrófago alveolar atacando E. coli

-Drosophila o “la mosca de la fruta”: aunque parezca nombre de drag, es una inocente mosca a la que con un montón de experimentos genéticos le hemos dejado las alas de mil formas, los ojos de tropecientas maneras y con su genoma hemos jugado como con el cubo de rubik, y claro, pues algunas quedaban como quedaban…

-Cobayas: como no, pobres animalitos, si hasta existen líneas genéticas saleccionadas para experimentar con ellas…

Estas tres especies reclaman ser escuchadas y defendidas, ya que muchos avances científicos se han llevado a cabo gracias a ellas. Desde NE les mandamos un abrazo muy grande (bueno, a E. coli más pequeñito) y todo nuestro reconocimiento.

Deformación profesional (VI)

2008-04-26T11:00:00.002+02:00

Este post está programado, dado que a estas horas Dylan y yo estaremos de camino a la KDD de este foro, si encontramos el sitio donde hemos quedado, aunque un tal Mario dice que él nos recoge en Atocha y nos lleva al sitio ¿Qué decís? ¿Que somos unas frikis? Pues sí, señores, ¿qué se le va a hacer? :P
Pues nada, hoy os traigo un ejemplo más de hasta qué punto estudiar Veterinaria marca, y de qué manera :P
El otro día estábamos paseando por una céntrica calle de Cáceres (coged la típica calle de Madrid llena de tiendas, divididla entre 1000 o así y tendréis la calle a la que refiero) y nos acercamos al escaparate de una tienda. Y, ¡cuál fue mi sorpresa cuando vi....un útero! Sí, sí, ¡un útero! Miradlo:

Observad el parecido razonable con el útero auténtico que la mayoría de las chicas llevamos dentro :P:

El caso es que aún no sé cuál es la finalidad del útero del escaparate, dicen que es para colgar pendientes, pero no sé, no sé...

Urgente

2008-04-25T14:10:00.004+02:00

Anónimo: se busca a estas intrusas, han secuestrado a las dueñas de este magnifico blog, no piden rescate ni nada, lo único que quieren es un bonito trabajo sobre su vida y obra y un Power Point digno de las bacterias más ilustres.

Estamos consternados, porque llevan dos días sin aparecer estas chicas por aquí, es muy duro, me empiezo a deprimir al no leer cosas estúpidas de gente ajena y no hago nada más que pensar en lo deprimente que es mi vida.

Según he oído están trabajando muy duro y las bacterias las tienen esclavizadas amenazándolas con que van a contaminar a sus familiares y amigos, pero otras noticias informan de que fueron a una fiesta a por una gallina de huevos de oro y que les quitó el premio un tío que la estuvo siguiendo toda la mañana, en fin espero que vengan pronto porque necesitamos explicaciones ya.

Con esta canción tan pegadiza se harán con el mundo entero, que visión comercial tienen las jodías.

Tutoriales NE: Aprende a atarte los cordones con nudo de cirujano

2008-04-22T19:19:00.008+02:00

Bueno, nubeseosinofileros, tras unos días repletos de emociones con La Novela de Poli y Ata, llega el momento de que NE vuelva a publicar tontás de esas que os encantan (creo). ¿Os acordáis de este post (sí, el de mi pie gigantesco)? ¿Os acordáis de que muchos pedisteis un tutorial? Pues, queridos amigos, aquí está. La otra mitad de NE, o sea, Dylan, me echó este magnífico vídeo el otro día, mientras yo ponía mi voz didáctica/me estoy partiendo el c*** y "El guapo Carlos" ponía la banda sonora. Sin duda, lo mejor es el final :P Ese "¿cómo se quita?" es mítico, señores ;):

El caso es que nos dimos cuenta de que estaba grabado desde una posición que no permitía que lo vieseis en primera persona (y si lo giraba con el Güindous MuviMeiker, el único programilla así del que dispongo, quedaba la mano derecha y como izquierda y era un lío, y tampoco es cuestión de que giraseis vuestras pantallas, que sois majos y nos aguantáis muchas tontás, pero no creo que tantas...), así que hoy lo hemos repetido. La segunda versión no tiene voz (bueno, se escucha un ¡yupi! al final de la otra mitad del blog... :P) porque Dylan me lo ha hecho en la Facultad y había gente y tal, y ya nos han mirado raro cuando han visto a una tía flipá haciendo un vídeo de cómo otra tía flipá se ata los cordones, así que ni me imagino el espectáculo si encima me pongo a hablar... :P Este es el segundo:

Pues nada, practicad mucho y si queréis (¡quered, quered!) mandadnos vuestros vídeos atándoos los cordones, haremos un remix "nubeseosinofileros practicando el nudo de cirujano" con mucho gusto y, al que lo haga mejor y más rápido, le damos un premio ;) :)