Mentiroso compulsivo (I)

No, el post de hoy no es la sinopsis de una horrible película del horrible Jim Carrey (aunque después de ver "Viaje alucinante al fondo de la mente" y "Pi, fe en el caos" en dos días Jim Carrey nos parece una persona cuerda como la que más). Todo empezó con las Olimpiadas. Nuestro espíritu olímpico durante el curso se reduce a correr detrás del autobús, intentar llegar a tiempo a prácticas que empiezan a las 12 (las clases también acaban a las 12 y la distancia a recorrer es un kilómetro campo a través, con barro en invierno, hasta llegar a la granja, véase la siguiente foto):

Pues eso, como íbamos diciendo, durante el curso no hacemos deporte, pero con la tontá de las Olimpiadas de Pekín, que nos hemos tragado como si de ello dependiese nuestra vida, tan ricamente en simbiosis absoluta con el sofá, nos ha dado por practicar deporte. ¿Y qué deporte, os preguntaréis vosotros? La lucha grecorromana era tentadora, pero al final la desechamos y nos decidimos por otro deporte de riesgo. El... bádminton. Así que imaginaos la bonita estampa: las dos jugando a bádminton con raquetas y volantes de los chinos (por hacer honor a las Olimpiadas de Pekín, no porque seamos unas ratas) y una cuerda de tender de la ropa atada de árbol a árbol a modo de red. ¿Os lo imagináis? ¿Ya? Pues eso.
Y, la semana pasada, en una de las múltiples sesiones de durísimo entrenamiento a las que nos sometemos, conocimos a una promesa del pingpong un farsante. Todo empezó cuando un chico, aparentemente inofensivo, nos preguntó que si podía jugar con nosotras. Como somos chicas amables, le dijimos que sí, y ahí estuvimos volanteando un rato. Cuando acabamos, después de echarnos 16 años a cada una, estuvimos estuvo hablando largo y tendido de lo divino y de lo humano, a saber:

-Es campeón de Extremadura y de España de pingpong, subcampeón de Europa y del Mundo.

El pingpong, ese deporte de machos

-No solo él es el único campeón de la familia, su padre es campeón de España de boxeo y su abuelo campeón de España en los 100 metros lisos, batiendo el récord en ¡atención! 1963 y estableciéndolo en 9,78, lo cual supone un adelanto técnico a la época, ya que ni siquiera se contaban las centésimas.

-Su familia es de San Sebastián, y por lo visto por allí abundan los famosos. Nuestro amigo campeón conoce a Alicia Keys, que por lo visto tiene un abuelo donostiarra, y además la chica es un cacho pan, palabras textuales del héroe cacereño.

-Además de Alicia Keys, el laureado deportista del pingpong nos contó que es vecino de Nadal (a dos casas de la suya vive el número 1 del Mundo, ahí es na), ya que según él toda la familia de Nadal es de San Sebastián. Aparte de eso, por lo visto Nadal es un derrochador que solo tiene 60000 en su mísera cuenta bancaria (todo esto lo conoce de primera mano nuestro íntimo amigo el pingponero). Nadal, según él, tiene un hermano, y además tiene un Porsche, cuyas llaves se dejó puestas un día, cosa que aprovechó el ídolo del tenis de mesa para quitárselo e ir a hacer unos cuantos derrapes por un descampado con sus amigos canis.

Rafa Nadal lamentándose de haberse dejado las llaves puestas

-Nuestro amigo del juego de las pelotitas pequeñas (tachán) aún no puede ir a los Juegos Olímpicos, a pesar de haber ganado a un montón de asiáticos, ya que no tiene los 18 años, pero en cuanto los cumpla y pueda ir, ganará el oro y entonces, con 21 años, se retirará para dedicarse a su churri y a sus churumbeles, que el muchacho va a ser precoz (instigado por su madre, que le pide nietos ya mismo). Cuando se retire, se dedicará a las competiciones benéficas, pero tranquilos, que si os morís de hambre os seguiréis muriendo, ya que él solo le dará el dinero a los pobres animalitos, los del Tercer Mundo se la sudan (textual).

-El tío de nuestro amigo el del deporte de machotes por lo visto tiene un aeródromo, y nuestro machote, como viene de una estirpe de campeones, demostró la primera vez que pilotó un avión que él mola un pegote e hizo loopings y cosas chulas mientras su tío lo flipaba. Y no solo eso, sino que pilota aviones, aviones ligeros, helicópteros, lanchas motoras, coches, motos... Es el rey del motor. Agarraos los machos.

Nuestro héroe nacional (cacereño) en pleno vuelo

-Como campeón de España que es, ha visitado medio Mundo (Venecia, Roma, París, Shangai, Londres y próximamente Rumanía, tierra de vampiros). Y como es un hombre de negocios sin parangón aprovecha las oportunidades y se compró un iPhone en Shangai por 30 euros al cambio. Además, trajo iPhones para todos sus amigos cacereños, de forma que según él los primeros iPhones que llegaron a España lo hicieron gracias a él, el de las pelotitas.

-No solo conoce a Alicia Keys y le roba el coche a Rafa Nadal, también conoce a Paco León, a Kiko y Shara, a El Barrio. Incluso Elsa Pataky, sí, Elsa Pataky, fue expresamente a verle jugar su temerario deporte.

-Ya hemos dicho que viaja mucho. Pues bien, enfrentándose a un equipo de una ciudad española cuyo nombre empieza por Seg y termina por ovia, la entrenadora del equipo de esa ciudad, para consolarlo por haber perdido, se metió desnuda en la ducha con él. Flipadlo, titis. Además, su entrenador, un marica (textualmente otra vez), le acosa, y nuestro cani preferido lo ha sorprendido haciendo tríos en los vestuarios con su compañero en dobles y una animadora (que por lo visto el tenis de mesa tiene animadoras, cágate lorito).

Su entrenador antes de una durísima sesión

-Como mola tanto tanto, tiene hasta página web, según él, y además es un as de la programación que ha diseñado la página web de su antiguo colegio.

-Decimos antiguo colegio porque nuestro amiguito ya ha dejado de estudiar, porque en los últimos meses ha ganado 7200 euros del pingpong. Así que ahora trabaja en una colchonería. Pero no es tonto el muchacho, por lo visto sacaba matrículas para dar y tomar y le gustaría estudiar Diseño Gráfico (cuya nota de corte es, según él, un 9,3, pero él llega sobrao), porque si entras en su habitación y ves los dibujos que tiene colgado te caes muerta patrás (textual otra vez).

Advertencia: con este post solo pretendemos herir los sentimientos de un pingponero en concreto, que no se nos echen encima las asociaciones de pingponeros sin fronteras. Y que quede claro que pensamos que es un deporte muy masculino.
Este es el post que prometimos para mañana, pero no podíamos resistirnos al efecto Pitodoble.
Pero mañana tendréis la continuación. ¿Cuánto de lo que nos contó será verdad? Mañana, todo, repetimos, todo, en Nubes Eosinófilas. Chan, chan chaaaannn.

P.D.:No os quejaréis, volvemos a las andadas, dos posts diarios ;)
P.D.2: Sí, nos hemos vendido a AdSense. Si nos hemos vendido es por dinero, así que... 8-) Tralaríii...