Graditos malditos

Bueno pues como os prometí, aquí viene un post sobre la fiebre, enemiga del Frenadol, Couldina y tanto otros que se lían en esta época a bombardearnos con publicidad de gente con mocos hasta las cejas.

La inmunidad se basa fundamentalmente en unas cascadas muy complejas y eficientes de reconocimiento proteico, como propio o extraño. Cuando una bacteria ataca nuestro organismo, los leucocitos no van a reconocer las proteínas que forman parte de esa desgraciada, y comienzan a segregar una serie de señales llamadas citocinas proinflamatorias, las más importantes son TNFa, IL1 e IL6.

Estas moléculas no pueden pasar la barrera hematoencefálica para llegar al hipotálamo, que es el responsable de mantener la temperatura corporal constante en los animales homeotermos. Pero en una zona cercana el hipotálamo, cuando llegan las citocinas proinflamatorias, se van a producir prostaglandinas que sí atraviesan dicha barrera y modulan la actividad hipotalámica haciendo que la temperatura corporal suba.

No dejéis de mirar mi esquema molón hecho con el Paint.

Por cierto, los fármacos que bajan la fiebre, antipiréticos, son antiprostaglandinas.

El rincón oscuro

Hoy, podría ser cualquier día, porque llevo pensando varios días escribir sobre esto, pero al final es hoy. Llevamos unos pocos días oyendo noticias sobre las dos mujeres que han secuestrado en Somalia y en realidad poco sabemos ni de cómo están ni de que van a hacer con ellas.

Pero al margen de esto, yo de lo que quería hablar es de la rabia que me dan estas situaciones, en fin eres una médico con trabajo en España que podías tener una vida estupenda en tu país, y en vez de eso, te vas a África, lo dejas todo por vivir una miseria y ayudar a la gente más pobre del mundo. Para mí esas personas son mis Ídolos, en fin ¿cuantos de los que leemos este blog haríamos eso? me gustaría creer que muchos pero la realidad es bien distinta. Y es la verdad, yo no sería capaz, puede que por un mes… pero soy demasiado cobarde como para hacer esas cosas, para ver tanta hambre, enfermedad, desamparo y muerte, no creo que mi vida pudiera volver a ser normal después de ver esas cosas tan terribles.

Tampoco creo que por mucho que veamos en la televisión, que imaginemos o que nos cuenten podamos entender un milésima parte de lo que realmente hay, en esos momentos estamos calentitos en casa y no viendo como niños se retuercen de dolor porque no tienen medicamentos.

Lo del secuestro es algo que me saca de mis casillas, en fin, son las personas más generosas de un país, las que casi están dando su vida por esa gente, a las que secuestran. Pero piensa una cosa, son las únicas que tienen valor, y digo valor económico. Da igual que corten 300 cabezas negras, de eso ni siquiera te enterarás porque pasa todos los días, pero el simple hecho de que peligre una blanca hace que miremos a esos lugares.

Podría hablar de los gobiernos déspotas y los tiranos que los dirigen, de las compañías farmacéuticas, de las políticas exteriores o del comercio de materias primas, pero no me he puesto guantes para andar entre tanta basura.

Familia

Hoy ha habido una manifestación a favor de la familia.


Este post está dedicado a TODAS las familias, sean de peras, de manzanas, de kiwis, de melocotones o de cualquier "fruta" que sean, porque todas tienen derecho a ser familias, le pese a quien le pese.


Canción para el post: "Ode to my family" (The Cranberries)

INOCENTE, INOCENTE...

Queridos (y asustados, suponemos) lectores:

Como alguno de vosotros habrá supuesto, todos los posts de ayer se debieron a la fecha que fue: 28 de diciembre, día de los INOCENTES :)

El caso es que ayer ninguna de nosotras podía publicar, porque, bueno… estábamos tirándonos con bolsas de basura en plan trineo en la nieve de Candelario (el viaje dio para varios posts, ya publicaremos), y le pedimos a Mario (el del blog molón) que publicara haciéndose pasar por nosotras. Lo que no sabíamos es que publicaría tanto :P

Así pues, nada de lo de ayer era real: ni Lynx va a dejar la carrera para hacerse payaso (ya le gustaría a ella), ni Dylan quiere pisotear a los leístas (aunque le moleste el leísmo), ni hemos vendido el blog para que Mario hable de cine iraní (amantes del cine iraní de los años 70, lo sentimos, pero Nubes Eosinófilas seguirá como antes de este sindiós). Y, Mario, ya sabemos que has ganado legalmente el concurso chorra que tú mismo has creado, pero los regalos tardarán en llegar a tu casa. ¿Que cuánto tardarán? Uhmmm, no podemos precisarlo con seguridad, pero el jamón aún no está curado y Lynx todavía no sabe hacer natillas, así que espera pacientemente…

¡Perdón por los sustos que hayamos podido causar! :P

El Corán en 35 mm.

La mayoría de los espectadores no recordarán el nombre de ningún director de cine procedente del desierto. Quizá Amos Kollec, ("Sue, perdida en Manhattan") israelita, de la misma arena, pero por razones obvias de otro costal. El cine turco ha dado varias gratas sorpresas, pero no hay arena en Turquía, si acaso piedra polvorienta, o sea, que no sirve. Sergio Leone y sus spaghetti western tampoco... Respecto a Afganistán , Arabia Saudí, Yemen, Chad, Sudán... La arena está dentro de las ideas y las arterias, imagínense en la sutil maquinaria de una cámara. Pero de pronto encontramos en Irán una tradición cinematográfica casi inexplicable, de verdadero cine social, muy alejado de lo que aquí suele etiquetarse, a modo de reclamo, como tal. [Seguir leyendo]

¡Nos hemos vendido!

Todo esto ha estado muy bien, escribir así gratis, unas risas y tal. Pero visto lo bien que nos va, con cienes de visitas diarias, y entre que dylan necesita dinero para dar de comer a sus gatos y yo lo necesito para pagarme la carrera de payasa, hemos decidido vender el blog. Se lo hemos vendido a Mario, el del blog molón, y a partir de ahora este blog tratará exclusivamente de cine iraní de la década de los 70. Espero que lo comprendáis y que sigáis con interés el nuevo enfoque del blog.

Atentamente: La dirección

Concurso chorra

El que escriba el último comentario en este post ganará unas natillas cortesía de Lynx, un jamón serrano cortesía de Dylan, y 10.000€ en metálico. ¡Suerte!

Consultorio NE: Reproducción gatuna

Catalina nos pregunta:

Hola buenas me gusta mucho vuestro blog es muy mono

Tengo una pregunta que haceros, a ver si ma ayudáis: Tengo dos gatos, Pepe y Luisa. Son muy bonitos; Pepe es blanco, negro y naranja, Luisa es de color blanco, con manchas de color pardo y negro.

Mi vecina la Juani que es una envidiosa quiere un gato tan bonito como los míos, y me convenció para que le regalase una cría. Es una lianta, pero todo el mundo sabe que su marido le pone los cuernos y su hija es una buscona ¬¬ bueno que me desvió del tema

El caso es que no hay manera de que tengan crías. Lo he intentado todo: hablándoles, poniéndoles música romanticona, con un plato de spaghetti como en "la dama y el vagabundo"... pero nada, que no quieren. ¿Será que no se gustan?¿Cómo hago que tengan crías?

Gracias

Querida Catalina:

Como bien explicó Lynx en el post Cuídame el gato..., salvo contadas excepciones, debido a las diferencias entre el cromosoma X y el cromosoma Y, los machos de tres colores son muy escasos. Con toda probabilidad Pepe y Luisa son dos hembras. ¡No van a tener crías en la vida!

A ver, señora, ¿se fijó usted en el sexo de sus gatos o les puso el nombre al tuntún?

Por favor lectores, no me hagan perder el tiempo con estas tonterías. No me gusta ponerme borde pero... ¿Qué queréis que le haga? Lo soy, soy una borde asquerosa, hala, ya lo he dicho.


Post patrocinado por El blog de Mario

Vaya una veterinaria...

Entiendo que Lynx quiera dejar la veterinaria. Mirad cómo se quedó la pobre cuqui después de pasar por sus manos

Qué lástima, pero adiós...

Querida gentuecilla, esto se acaba.

Llevo en veterinaria cuatro años, supuestamente bien, pero en realidad no soy feliz.

Quiero decir, me gusta mucho estudiar parásitos rectales bovinos, y me lo paso genial robando hígados del hospital para cultivarlos y hacer mi tesina, pero no es lo que quería. Al entrar en veterinaria renuncié a mi sueño, hasta ahora.

Voy a dejar veterinaria y hacer lo que siempre he querido: Ser payasa profesional

A ver, sé lo que vais a decir, que dejar una carrera en cuarto curso es estúpido, que siendo payasa no voy a llegar a nada... pero es mi decisión y tenéis que comprenderlo. Cambiaré los animales, las cosas del laboratorio y los libros por los zapatos enormes, las mazas de malabares y los globos.

Ya tengo la ropa y la nariz. Mi amigo Mario (pasáos por su blog , que mola un güevo) me va a enseñar a hacer malabares. Aprenderé a hacer figuras de animales con globos y... hala! A hacer feliz a los niños :)
Ha sido una decisión muy dura, espero contar con vuestro apoyo :)


Canción del título: Me voy, de Julieta Venegas

El leísmo

Hay muchas cosas que no soporto: la guerra, Natalia, la lluvia, los niños, los pobres, la telilla que sale a la sopa si no te la tomas deprisa, la gente que no comenta en mi blog... muchas cosas, pero hay una que me saca más de quicio aún: los leístas!!!

Les odio les odio les odio! Es leer a alguien que comete ese fallo y me dan ganas de matarle y después pisotearle y que aprenda a escribir de una vez!!!!!!

Pedigrí

¿Pedigrí? ¿Pedigrí? ¿Y a quién demonios le importa eso del pedigrí?¡No es más
que una cuestión de antepasados! Por si no lo sabes, yo también tuve un padre. Y
dos abuelos. Y cuatro bisabuelos. Y hasta te puedo decir que muchos de ellos
eran el mismo perro. Así que no vengas a decirme que no tengo pedigrí - bufó
Gaspode

Terry Pratchett - Imágenes en acción ¡¡¡Qué grande!!!

¡¡¡Feliz Navidad!!!

¡¡¡YA ES NAVIDAD!!! Y aparte de saberlo por las cosas tan horrorosas que nos ponen cada Nochebuena en televisión como el especial de Raphael, si tenía alguna duda se me resolvió aquí una página dedicada únicamente para decirte si es Navidad o no.

Bueno y como ya estaréis hartos de todas las felicitaciones típicas… pues así me las ahorro. Pero nuestras mascotas, bueno Wiki es de la hermana de Lynx, han querido dar el salto al mundo Blogger (y como nosotras queremos mantener nuestro anonimato, aunque la mayoría de los que nos leéis nos conocéis en persona y lo hacéis bajo amenaza nuestra) pues han pasado unas durísimas sesiones fotográficas, y mayores de Paint, que no Photoshop, para felicitaros la Navidad.

Panchi se quedó en Cáceres para celebrarla la Nochebuena con nosotros, pero Wiki, ha dejado de hibernar para visitar a su familia en las Islas Wajarikuchi.

Con fiebre no pongo títulos, se siente

Hola queridos lectores, ¡he vuelto!, aunque Lynx se estaba haciendo ilusiones y pensaba que mi fiebre iba a durar eternamente para quedarse con el blog. Por cierto, en un post no muy lejano hablaré del cachondeo que se traen las prostaglandinas en mi hipotálamo.

Además, hace unos días tuvimos una avería en el internés aquí en Extremadura.

Bueno y todos pensaréis que Lynx y yo nos hemos puesto de acuerdo para poner fotos curiosas que hay por el mundo español y yo os digo: “¡pero que lectores tan listos que tenemos madre mía!"

Claro, un sitio encantador para comprar los juguetes a tus hijos…

Tiene que ser un sitio precioso para las vacaciones ese de la N-525…

Y también en particular…

Estas son del Camino de Santiago que intenté.

Money, money...

Esa es la foto de un cartel de un bazar en Cáceres. ¿A que quedan claros los precios? "Todo y solo a menos de un euro y más". Como el agua...

Canción del título: "Money, money" (Banda sonora de Cabaret)

Análisis en profundidad de las revistas para adolescentes (y 2)

Bueno, pues, como prometí, hoy sigo con mi análisis detallado de las revistas para adolescentes.

Después de las secciones comentadas ayer, si seguimos avanzando hallaremos una sección dedicada a contar experiencias vitales, cuanto más sucias/bochornosas/asquerosas mejor (de hecho dan puntuación según el nivel de asquito que puedan generar en las mentes sensibles que las leen, en plan “ascazo que te mueres”, “menos asco pero puedes potar” y “tía, esto solo te da asco a ti”). Las experiencias suelen ser las cosas que han hecho en lugares públicos con sus churris y cómo les descubrieron y les dio una vergüenza terrible de la muerte, aunque a veces alguna cuenta cosas aún más escatológicas y retorcidas, tales como cómo se le soltaron los esfínteres el día que llevaba un pedo del copón (en serio, no me lo estoy inventando) y lo mal que lo pasó cuando todo el mundo descubrió el percal.

A continuación, podemos entrar en mi parte preferida: ¡los tests! Hay diversas variantes: los hay de los de toda la vida, es decir, de marcar una opción y hacer recuento para ver el resultado. Estos son los más divertidos. El asunto suele ser: “descubre si sois compatibles”, en cuyo caso las preguntas son del tipo: “tu chico te dice que quiere ver una peli de miedo” y las respuestas: “a) Le dices que ni hablar del peluquín, que a ti los sustos no te van; b) Le dices que sí, pero para enrollaros en el cine, que hoy tus viejos están en casa; c) Le dices que no porque hoy tienes pensado enrollarte con el novio de la Jessi, que está muy bueno; d) Le dices que sí, pero porque si no se enfadaría y se iría con la vecina, que hace mucho que le mira”. Otro asunto puede ser “descubre qué tipo de chica eres”, con preguntas como “En una fiesta, qué harías” y respuestas como las siguientes: “a) Me quedaría en un rincón; b) Me quedaría en un rincón observando a los pibes del local; c) Bebería todo lo que pudiese para poder entrarle al Joshua; d) Controlaría a mi churri todo el rato, que hay mucha lagarta suelta”. Como dijo un sabio: “conócete a ti mismo”, y qué mejor que estos tests para hacerlo, ¿no?

Otra variante de tests es la interactiva. Te piden que hagas algo como dibujar con la mayor precisión posible la oreja de tu chico y así descubrir cuánto lo quieres, o saltar a la pata coja mientras das vueltas a ver cuánto aguantas (cuanto más aguantes, más lo quieres, que por amor se hacen muchas cosas).

Y, por fin, llega… tachán tachán… ¡el consultorio sexual! Demostrando la gran utilidad que tienen las clases de educación sexual del insti, las jovenzuelas preguntan dudas que les corroen en lo más profundo de su alma, pondría alguna pero me da palo por si lo lee algún menor de edad sin corromper aún por ese tipo de “literatura”. Las respuestas de los expertos sexólogos tampoco tienen desperdicio, y son superilustrativas para que la jovenzuela en cuestión no se pierda. A veces no son de carácter sexual, sino sentimental, y entonces es cuando la hilaridad se desata sin límites antes preguntas como “mis viejos dicen que tengo la habitación como una pocilga y yo paso de ordenarla para no darles la razón, ¿qué hago, señorita Pepis?”.

La sección de sexo también incluye un relato erótico-festivo, en teoría enviado por alguna lectora. En realidad, yo creo que la escribe algún varón de unos 50 años, en alguna sórdida habitación de motel mientras se balancea en una mecedora con cara de poseso (ojos en blanco, espumilla en la boca, lo que viene siendo la típica cara de poseso homologada).

Por último, para acabar bien la sección, un jueguecillo para hacer con quien se preste a ello, en el que, imitando otro más conocido, tipo la oca, el parchís o el monopoly, todo se llena de dobles sentidos sutiles o directamente sin sutilezas alguna, depende de la inspiración que tenga ese día el autor/a del mismo.

Los horóscopos molan mazo también. Dan consejos insultando a las lectoras (o llamándolas con el nombre de la revista pero acabado en "era", para crear espíritu de grupo) para que reaccionen en su vida, les ilustran sobre los días guays del Paraguays de la semana y los días rollo-rollazo en los que ni deberían salir de casa con esas pintorras. Además, suele haber una tabla para descubrir las compatibilidades con el churri, porque está claro que una Virgo nunca nunca debería salir con un Tauro (o algo así), que si no los niños salen tontos…

Por último, está una página dedicada a los complementos de moda, que generalmente son de marca, porque vestirse en el mercadillo tiene superpoco glamour, o seas, y gastarse 30 euros en una gorra de ciertopelo para ver la cara que se le pone a la envidiosa de tu mejor amiga no tiene precio.

Y, la contraportada, aunque esto no es exclusivo de esta clase de revistas, está forrada con los últimos éxitos del momento, como “Los micrófonos” o “La gasolina” (jo, es que se me ponen los pelos como escarpias cada vez que las escucho, jopetas qué emoción).

Hasta aquí el análisis, espero que os haya gustado :)

Para escuchar mientras leéis estos posts, esta canción: Baba O'Riley, Teenage Wasteland (The Who), una auténtica obra maestra.

Análisis en profundidad de revistas adolescentes (1)

Queridos amigos, hoy voy a hablar de las revistas para adolescentes. ¿Que qué hace una tía de 21 años hablando de revistas de adolescentes? No queráis saber en qué invertimos el dinero que nos sobra para comprar regalos de cumpleaños a los amigos (aquí iría un emoticono de vergüenza, pero como salen con marco y muy feos, por ahora no los podemos poner). El caso es que ayer estuvimos partiéndonos con una de ellas, y pensé en escribir un post sobre el tema.

Empecemos por la portada. Cualquier revista para adolescentes (“adolescentas”, más bien) que se precie y que quiera ser comprada por multitud de jovenzuelas suprahormonadas debe tener en su portada fotos de mozalbetes de torso desnudo posando lánguidamente (en posición “la vida me trata supermal, tía, y necesito que me quieras y me mimes”) o con aspecto de malotes-pero-de-buen-corazón, de forma que haya para todos los gustos. Generalmente son los protagonistas de series con gran tirón entre nuestras amigas, como “Los hombres de Paco”, “Rebelde” (porque son muy rebeldes los chavales, ya ves tú), “El Internado” (otro con pinta de sufrir “mucho que te mueres” en la vida); o bien cantantes de moda, de esos con letras profundas que llegan al corazón y que hablan de que su pibita les ha dejado por un tío con una moto más grande (las canciones pueden estar en español o en inglés o en cualquier idioma oficial de algún país del Mundo Mundial, es indiferente, porque las verdaderas fans se las aprenderán igual, hombre ya).

La portada también sirve para anunciarnos los contenidos de la revista, a saber: varios posters a todo color de alguno de los mozalbetes de los que hemos hablado antes y también de alguna cantante del género femenino, que no todo van a ser alegrías para el “body”, o seas; titulares espeluznantes como: “mi mejor amiga, la cacho guarra de la Vane, se lio con mi novio el Chistopher en el botellón del viernes y ahora me dan de lado”; consejos para volver loco loquito a tu chico una noche que no estén los papis en casa; y el resumen de lo que pasará en los próximos capítulos de las series anteriormente mencionadas.

Además, no nos podemos olvidar de que la revista tiene que traer algún regalo para que atraiga más compradoras, véase: algún boli supermolón de colores que harán que todos en tu clase flipen mazo, horóscopos para el mes y descubrir si tienes futuro con tu churri, kamasutras para darle vidilla a tu relación o algún tipo de prenda o complemento para fardar en los botellones con tus coleguis.

Una vez analizada la portada, abrámosla, con cuidado. Lo primero que nos llama la atención es la estética colorida-festiva de la revista, con multitud de colorines, columnas, letras molonas y dibujitos graciosos.

Las primeras páginas suelen estar dedicadas a apasionantes reportajes sobre los últimos conciertos/aventuras amorosas/rumores/peleas/escríbase aquí algo muy interesante sobre los ídolos. Todo ello, por supuesto, salpicado de palabras en inglés, que molan más y son más chachis (¿o esa palabra ya no se usa?), y con titulares superatrayentes que juegan hábil y sutilmente con dobles sentidos de carácter sexual.

A continuación viene alguna entrevista con un personaje del momento, con preguntas como “qué tipo de chica te vuelve loco” y contestaciones muy imaginativas por parte de los entrevistados (“que me haga reír y que sea buena persona, el físico no importa”, juasjuasjuasjuas).

También debe haber una sección donde un famoso/famosa nos cuente sus experiencias reales en alguna materia: su primera vez, qué le gusta, qué fobias tiene, sus peores momentos en la vida, sus experiencias cercanas a la muerte, lo mal que lo pasó cuando se le murió el canario y cosas así, para que las jovenzuelas se sientan identificadas y puedan actuar bien llegado el caso.

Y los pasatiempos no pueden faltar, con ejercicios como emparejar partes del cuerpo de famosos con el famoso en sí (y cuanto más morbosilla sea la parte del cuerpo, mejor que mejor…), autodefinidos sobre las series de moda en la TV (siempre TV, nunca tele, por diox) y comics sobre las desventuras amorosas/sexuales de alguna chica incomprendida en el insti a la que, invariablemente, los carrozas de los profes le tienen manía.

Mañana seguiremos, que si no esto será larguito, y hablaremos de lo fuerrrrte: el consultorio sexual, los tests y los horóscopos.

A quién le importa...

Hoy, como aún no acabé ningún post (mañana prometo tener algo decente, Dylan está sin Internés y no sé cuándo volverá, esperemos que pronto), me uno a las socorridas frases de los libros que leo. Esta es de "Pies de barro", de Terry Pratchett (probablemente uno de mis preferidos de Terry, y ¡hasta está en la biblioteca de este pueblucho!), y dice así:

"Gente que tiene que pasarse la mayor parte del tiempo teniendo mucho cuidado de no asustar a la gente, encajando. Así es como funcionan las cosas por aquí. Encaja, consigue un trabajo, no preocupes a la gente y es probable que no te encuentres una multitud en la calle con horcas y antorchas. Pero a veces está bien ir a algún sitio donde todo el mundo conozca tu forma"

¿Quién no se ha sentido así alguna vez en su vida?

Canción del título: "A quién le importa" (Alaska y Dinarama)

Resultados de la primera encuesta

Ya estamos aquí, estimado público. Ayer no pudimos publicar por... mmm...cuestiones de fuerza mayor... como dormir y tal después de una fiesta, pero ¡ya hemos vuelto! Así que soltad esa soga que estabais a punto de anudar a vuestro cuello y respirad tranquilos.

Hoy os traemos los resultados de nuestra primera encuesta. A la pregunta "¿Has hecho en tu casa la reacción del bicarbonato y el vinagre?", habéis contestado 14 personas, y las respuestas han sido:
-5 han dicho: "No, ¿por quién me tomas?", lo que supone un 35% sobre el total.
-7 han dicho: "Sí, y me gustó mucho", o sea, un 50 % de todos los que votasteis.
-2 han dicho: "Sí, y cerré la tapa del bote", lo que supone un 14% del total.
-0 han dicho: "Sí, y cerré la tapa del bote y apunté hacia mi persona", o sea, un 0%.

Conclusión: la mitad de los que habéis votado tenéis un espíritu científico que os hace probar experimentos en vuestra casa, y dos más tenéis (incluida Lynx) algún problema a la hora de entender que la reacción puede producir efectos poco deseables. Lo que nos consuela es que nadie apuntó hacia su persona, pues hay maneras más efectivas y menos tontas de suicidarse (a menos que queráis ganar un premio Darwin, entonces comprendemos que lo intentéis así, pero buscad un recipiente más grande y cantidades industriales de los dos ingredientes y apuntad al bazo, al fondo a la izquierda, no tiene pérdida).

Bueno, pues ya está la próxima encuesta. Ahora tenéis que elegir vuestras preferencias a la hora de morir (¿demasiado friki? Bueno...nadie es perfecto). ¡A votar!

Grandes personajes de Veterinaria

Nuestro profesor de Patología General es Santi, de Santi podríamos decir que es un sex-symbol, que arrasa entre las alumnas… pero estaría mintiendo descaradamente y me estaría refiriendo al de Farma. No, Santi es un hombre entrañable y gracioso y sobre todo, él es feliz.

Sus clases son como monólogos del “Club de la comedia”, no le importa hacer chorradas si con eso no enteramos.

El otro día nos estaba explicando los síndromes medulares, hay dos, inferior y superior.

El síndrome de de neurona motora superior es aquel en el que por ejemplo, hay una lesión entre C1 y C5, pues bien, los nervios que forman los plexos braquial y lumbosacro están perfectamente pero la neurona motora superior (NMS) está afectada y no puede llegar la información al sistema nervioso central. En cambio, los reflejos musculares siguen intactos ya que actúa la neurona motora inferior.

Bueno pues este es Santi en clase, montándose el solo el teatrillo:

-NMI a NMS: Mi general, hemos desembarcado en la playa, nos están atacando mi general, ¿qué hacemos?

-NMS a NMI: piPIPipipIpiPIiPipipiIiPi.

-NMI a MNI: la radio está rota, no puedo hablar con mi general, pero yo soy un capitán y estoy capacitado para tomar una decisión y ¡no puedo esperar a perder más hombres! y como soy bestia, lo hago ¡¡¡Bazooka!!!

Después del teatrillo, Santi se da cuenta que está en clase, casi tirándose por el suelo por los misiles que “caen”, sale del Hollywood de “Salvad al soldado Ryan”, y regresa al mundo real y ahí es cuando dice: “bueno y entonces es cuando el músculo del perrito reacciona y vemos la hiperreflexia”

As time goes by

Hoy, como no tengo ningún otro post acabado (bueno, alguno hay, pero son más chorras y hoy me voy a poner más seria), os recomiendo una película que, si no habéis visto ya, tenéis que ver cuanto antes: Casablanca. Está considerada como una de las mejores de la Historia, aunque su rodaje fue muy accidentado y el guion (talibanes ortográficos, guion ya no lleva tilde, que os veo venir :P) se escribía prácticamente al día, de tal forma que ni los propios actores sabían cómo acababa :) Pero bueno, a pesar de todo, salió una peli magnífica, con escenas como esta, en la que todos cantan la Marsellesa delante de un grupo de nazis:

Y con frases como estas:

"-¿Dónde estuviste anoche, Rick?
-Hace mucho de tiempo de eso. No me acuerdo.
-¿Te veré esta noche?
-Nunca hago planes con tanta antelación."

"-Ha de saber que yo era el director del segundo banco de Amsterdam..."
-¿Del segundo? No creo que a Rick le interese. El del primero de Amsterdam es ahora nuestro cocinero. Y su padre es el portero"

"-Recuerda que te estoy apuntando al corazón.
-Es mi punto menos vulnerable"


Todo un personaje, Rick :)
Por cierto que la censura en España cambió frases de la peli (otro día hablaremos de la censura en un post completito en el que me resarciré, por hoy ya está bien), de forma que no pareciera que Rick estaba en contra del Régimen. Y, ¿sabíais que nunca dicen "Tócala otra vez, Sam"? Rick dice: "La has tocado para ella, así que puedes tocarla para mí. Tócala", refiriéndose a la canción de la película, "As time goes by", que podéis escuchar abajo:

Extrema y dura

Hoy, hablando con una compañera en clase, he soltado un “palabro” extremeño que ella no ha entendido, y me he decidido a escribir un pequeño diccionario extremeño-español, para que si me conocéis los que no me conocéis, no os lieis :P

-Pitera: herida en la cabeza.

-Sostribar: sostener, apoyar.

-Chiquinino: aquí los diminutivos los hacemos en “-ino”, y chiquinino es como chiquitito, pero aún más pequeño.

-Acho: interjección. Es la abreviación de “chacho”, y se usa para expresar ira, sorpresa o cuantas cosas quieras (miedo, asco, alegría, es polivalente la palabra). Unos lo usan más que otros (Dylan puede dar fe de que hay gente que lo usa muchísimo :P ). Ejemplo: ¡Acho, la Wii mola! (xD).

-Añurgarse: atragantarse. Ejemplo: al ver a las Spice Girls por la tele me he añurgado (o “añurgao” con el pan).

-Farraguas: ir con la camisa por fuera, hecho un desastre. Ejemplo: Paquirrín puede tener dinero, pero va hecho un farraguas.

-Pesca: pescado. Ejemplo: o te comes la pesca ahora o te la comes para desayunar mañana.

-Cuitaíno: pobrecino, pobrecito. Se le suele dar una entonación así: “Cuitaíííínooo”.

-Atrochar: tomar un atajo. Ejemplo: yo atrocho por Las Minas (barrio conflictivo de Cáceres, para los no autóctonos) y llego antes a donde hemos quedado (o no, depende de con quién te "cruces" por el camino).

-Fregar la loza: o lavar la loza. Lavar los platos.

-Salaíno: a veces es diminutivo de “salao”, otras simplemente se usa para designar algo a lo que no sabes cómo llamar. Por ejemplo: un perro feo siempre será salaíno. Es decir: “qué salaíno es tu perro” (y el bicho tiene los dientes por fuera, una oreja para arriba y otra para abajo y es zambo). Puede aplicarse también a novios/as de otros, igual que en el caso del perro.

-Caer: caer aquí lo usamos para decir, por ejemplo: “vas a caer el libro” en vez de “vas a tirar el libro (al suelo, se sobreentiende, no a la basura, aunque sea el de Ana Rosa)”.

Y ahora, palabras del pueblo de mi compañera Ana y de su novio (Miajadas y Acehúche, también en Cáceres), que yo no había escuchado en la vida (algunas de las de arriba también han sido aportadas por ella, pero son más generales):

-Peliche: escalofrío. Ejemplo: ver a Rappel en tanga me ha dado peliche.

-Destravesar: quitar cosas del medio.

-Boja: ampolla. Ejemplo: hace tanto calor en Veterinaria que al tocar la mesa me ha salido una boja (si es que me da risa solo de pensarlo :( ).

-Jenagüilla: faldilla (de la mesa camilla).

-Neto: gracioso. Ejemplo: este post es poco neto, pero comprendamos a Lynx, que está malita y lleva todo el día a base de paracetamol y codeína.

-Endelgazar: adelgazar, perder peso. Ejemplo: como Keira Knightley siga endelgazando, dejaremos de verla de perfil.

-Parador: cochera.

Dejando a un lado “los palabros”, también me ha pasado de estar dando la práctica de Anatomía y decir cosas como “losoho” y tener que explicarle a una compañera que me refería a los ojos del bicho en cuestión :)

Lectores extremeños, ¿se os ocurre alguna más? Lectores no extremeños, ¿queréis comentarnos alguna palabra curiosa que uséis? Usad las precipitaciones :)

Canción del título: "Extrema y dura" (Extremoduro)

El telediario del país de la piruleta

En fin, esto ya me desespera, no basta con ver noticias ridículas de gente que hace cosas estúpidas como por ejemplo un poli en EE.UU. creo, como no, que se dedica a dirigir el tráfico en estas preciosas fechas dando saltitos y brinquitos cual gacela feliz en la sabana, ¡¡¡nooo!!!, ahora también hay que ver como en un telediario (supuestamente tan serio y riguroso como es el de Antena 3) nos ponen toda la gira de, atención, prestad mucha atención de las Spice Girls.

En fin, que digo yo que qué narices nos importan estas tías como para estar todo el día en el telediario de Antena 3. No sé y es que encima ni cantan bien ni nada (vale que esto es una opinión personal) pero, ¿sabemos algo de las giras de otros grande artistas? pues no, ni idea. ¿Y sabemos algo de las Spice Girls?, pues sí, cosas tan importantes para poner en un telediario como que Emma Burton se ha torcido el tobillo, pero aun así realizó todas las coreografías en el concierto de Londres, su tierra natal; que se cambian 8 veces de vestido en el concierto o que el avión de Virgin Atlantic que han elegido las cantantes para realizar su gira y que se llama "Spice One".

Y es que como decirlo con sutileza, por 16 millones de euros bailo yo con un esguince y con lo que haga falta.

Ahora, para terminar el post sólo quiero deciros que Antena 3 me ha hecho caso y la noticia seria de hoy ha sido: “Britney Spears arremete contra los paparazzi en su nuevo vídeo”.

Tan castos y puros...

Pues nada, hoy no he tenido mucho tiempo de escribir aquí porque el ordenador ha estado ocupadillo a si es que inauguro el tan socorrido mundo de las frases de libros.

Ayer terminé Mascarada y me empecé por la noche Réquiem por un campesino español de Ramón J. Sender, que por cierto terminaré dentro de un rato, (se aceptan sugerencias para mi próxima víctima literaria).

Bueno pues la frase que me ha gustado ha sido esta:

“Los curas son las únicas personas a quienes todo el mundo llama padre, menos sus hijos, que los llaman tíos”

Y es que no quiero ser maliciosa, pero que nadie me tire de la lengua…

Hide in your shell

Hoy, en clase de Parasitarias, nos han explicado una cosa muy curiosa sobre las garrapatas y se me ha ocurrido ponerla aquí. Las garrapatas, como todos sabréis, son unos arácnidos muy majos que, gracias a una estructura llamada hipostoma, se fijan a la piel de los bichos y/o personas y les chupan la sangre. La fijación es tan fuerte (es como una especie de taladro) que, si alguna vez sufrís el cariño de alguna de ellas, nunca, nunca, intentéis quitarla tirando de ella, puesto que el hipostoma quedará dentro y no habréis hecho nada (el mejor método es echarles aceite para taponar los agujeritos por los que respiran o acercarles algo caliente, pero sin quemarlas, solo dejando que ellas huyan por el calor).

Pero no he venido aquí a hablar de cómo se fijan :) Las garrapatas tienen un ciclo vital formado por las fases de larva, ninfa y adulto, y pueden tener varios hospedadores o solo uno. Los huevos siempre se ponen en el medio ambiente y de ellos surge una bonita larva hexápoda (es decir, con 6 patas, en lugar de las 8 que tienen las adultas). La larva, para poder sobrevivir y mudar a ninfa, necesita alimentarse de la sangre de un incauto hospedador. ¿Y cómo lo encuentra? Aquí viene lo curioso: trepa por las ramas de los árboles o se esconde en arbustos y grietas y eleva sus dos patas delanteras. Las jodí*s son tan listas que gracias a sus patas pueden detectar cambios en el aire circundante, corrientes de aire caliente y sombras causadas por la presencia del hospedador e incluso huelen el pelo del pobre bicho (o persona). Cuando detectan su presa, se fijan a ella y siguen con su ciclo :) Y así es como sobreviven. Algunas resisten muchísimo en el medio sin alimentarse: Ornithodoros erraticus (chinchorros para los amigos) puede subsistir de 4 a 7 años sin alimentarse, conspirando en grietas hasta que llega el momento adecuado (miedito, ¿eh?). Y, como sucede en otros bichitos, las que chupan la sangre son las hembras, los machos solo necesitan un poquito para tener energía para copular y después mueren :P
Bueno, y hasta aquí el apasionante mundo de las garrapatas, espero no haberos aburrido mucho.

Canción del título: Hide in your Shell (Supertramp). Vaaaale, las garrapatas no tienen concha, pero me apetecía ponerla, además, sí que se esconden :P Inauguro, por sugerencia de Mario (¿qué haríamos sin ti?), la posibilidad de escuchar la canción abajo :)

Nombres que nunca pondría a mi perro (1)

Hoy inauguro una nueva sección: Nombres que nunca (nunca) pondría a mi perro. Son reales todos, os lo aseguro. Allá va la lista:

Taurinos (nunca nunca nunca):
-Manolete.
-Litri.

Moñas (ains, es que no):
-Pelusita.
-Cuqui.
-Cosita.
-Hijo (este no es tan moñas, pero no sabía dónde incluirlo y, al fin y al cabo, alguien que considera a su perro un hijo es un poco moñas).
Poco originales (¿en serio no hay nada mejor?):
-Toby.
-Bobby.
-Luna.
-Yaco (por lo menos 4 perros llamados así he visto este año).
-Canela.
-Sultán.
-Linda (y los de mi abuelo se llaman así siempre).
-Morito.
-Perla.
-Llamarlos con el mismo nombre del dueño, o con el nombre de quien te lo regaló...
WTF (uséase, ¿pero qué c**o?):
-Costo.
-Polla (¿os imagináis llamándolo a voces?).
-Chiripitiwaki.
-Caníguli.

¿Tenéis alguno más? ¿Queréis que aparezca en la próxima entrega? Usad las precipitaciones :)

Preguntas sin respuesta

¿Por qué la gente te habla cuando tienes la boca llena?

¿Por qué te suenan las tripas cuando todo el mundo está callado?

¿Por qué gritas algo bochornoso en la discoteca cuando quitan la música?

¿Por qué se atascan las cremalleras cuando más prisa tienes?

¿Donde van los términos de una ecuación cuando simplificas y dices que se van? (de Lynx)

¿Por qué cuando tienes prisa para escribir algo no te pinta el boli?

¿Por qué cuando más necesitas papel higiénico no lo hay?

¿Por qué cuando un grupo de gente se pierde todo el mundo dice que iba siguiendo a otro?

¿Por qué cuando dices no es lo que parece siempre es lo que parece?

¿Por qué el 99% de las veces que se dice “el 99%” no se tienen ni idea?

¿Por qué los extraterrestres son verdes?
Estas y otras preguntas no tienen respuesta para mí, pero si vosotros sí las tenéis ya sabéis para que están las precipitaciones.

Efecto Jumanji

No tiene nada que ver con los animales… o si. (por favor este post necesitan chan chan en multitud de ocasiones, se los vais poniendo vosotros).

Este post viene a reflejar momentos clave en las dos primeras semanas de cada cuatrimestre y como va a depender el resto de éste.

Este fenómeno empieza en segundo de carrera, porque en primero las prácticas están perfectamente colocadas.

Pero ser veterano no es todo alegría, no en el momento en el que un profesor dice: “ahm, y que sepáis que las listas para apuntarse a las prácticas están puestas en el departamento”. En ese momento tu vida cambia, no te importan tus amigos, solo tienes un objetivo y dices cosas como: “mierda, por qué me habré puesto tacones” o “por qué no me he sentado en la punta de la fila”.

En esa hora de clase intentas aprenderte de memoria el horario de las otras prácticas, tu cabeza es un calendario, una calculadora, un reloj, un montón de cosas…

Cuando quedan cinco minutos, guardas las cosas con disimulo, coges un bolígrafo, la agenda y piensas todo el rato cuando va a decir el profesor: “lo dejamos para mañana”.

Cuando llega ese momento, la adrenalina sube, tus pulmones aumentas la frecuencia respiratoria, tu corazón bombea sangre a tus músculos y sales a correr en una lucha hasta la muerte ya que tu felicidad en 4 meses depende de esa carrera.

Al principio sales rápido de clase, disimulando por si alguien se le ha olvidado, bajas las escaleras, sales del pabellón de aulas y te vas al DEPARTAMENTO. Ahí empieza el spring, donde llegan los primeros.

En general suele ser en la segunda planta, en ese momento tu cabeza dibuja un plano perfecto del edificio, con el DEPARTAMENTO, las tres escaleras y por supuesto las salidas de emergencia.

Cada uno opta por la mejor escalera, cuando ya no ves a tus adversarios, empiezas a correr como una fan de Bisbal, las mismas ansias, el mismo desenfreno.

Cuando llegas a las listas, tienes que integrar toda la información de horarios y días en milésimas de segundo y comprobarlo en tu agenda mental. Pero en ese momento llega la multitud y se abalanzan contra ti, “¡¡¡¡noooo!!!! estaba a tan poco”, pero en ese instante dices, “no, yo no pienso ser una de las pringadas que va a salir los viernes a las 9 de la noche de la facultad”, sacas fuerzas de flaqueza, metes el brazo entre la maraña de brazos y ¡te apuntas!, sin duda, en ese momento, has triunfado en la vida.

Cuídame el gato...

Hoy, otro post sobre Veterinaria.

¿Habéis escuchado alguna vez que todos los gatos de tres colores (naranja, negro y blanco) son hembras? ¿Os habéis preguntado por qué?

Empecemos, como suele hacerse, por el principio. Las hembras tienen dos cromosomas sexuales (los dos son X) y los machos otros dos (X e Y). ¿Qué ocurre? Que el cromosoma Y es muy pequeño y, por tanto, tiene muy pocos genes, entre ellos genes para el desarrollo de los testículos y genes para que crezcan pelos en las orejas :P

Por eso, si la hembra conservara los dos cromosomas X, tendría, por así decirlo, más genes que el macho, así que uno de ellos se inactiva en cada célula de la hembra. La inactivación del cromosoma X ocurre al azar, pero las células derivadas de otra heredan esa inactivación. Una vez inactivado, el cromosoma X se queda como corpúsculo de Barr, que podéis ver a la izquierda (dato curioso: la determinación del corpúsculo de usó en las Olimpiadas para certificar que una mujer era realmente una mujer). Así, la dotación genética del macho y la hembra queda más o menos equilibrada. Por otra parte, no todos los genes de la hembra se inactivan, y en cada mujer la inactivación es distinta, lo que puede dar lugar a las diferencias entre unas y otras a la hora, por ejemplo, de responder ante las enfermedades.

Venga, y después de este ladrillaco, vamos a los gatos. Suponed que un cromosoma X lleva la información del color marrón y otro lleva la del naranja. Si en esa célula se inactiva el cromosoma que lleva la información del color marrón, el pelo será naranja, y viceversa. El blanco es el color base (hay un control genético algo más complicado, pero sería meternos en camisas de once varas, y tampoco es cuestión, que no quiero que hiperventiléis). Además, como el patrón de manchas del gato es genético también, no hay un pelo de cada color al azar. Y, como la inactivación se hereda, los pelos no cambian de color :)

¿Podría haber gatos de tres colores macho? Sí, pero es muy raro. Para que eso pasase, tendrían que tener el síndrome de Klinefelter (o sea, ser XXY) y, al tener dos X, ocurriría igual que con las hembras.

Diccionario de palabras (dedicado a Mario, que no se aburra tanto):

-Gato: animal de cuatro patas (generalmente) que dice miau.

-Orejas: apéndices situados a los lados de la cabeza (o encima, si eres un gato), de diferentes formas y tamaños, que sirven para oír (o, en su defecto, escuchar).

-Azar: azahar sin hache.

-Olimpiadas: eventos lúdico-festivos que ocurren cada cuatro años en alguna ciudad.

-Naranja: color CPI por antonomasia.

-Blanco: color que queda tras lavar con ACE.

Canción del título: "Cuídame el gato" (Los Gandules)

Plataforma pro san Gregor Mendel

Supongo que todos sabréis quién es Gregor Mendel, ¿no? Y sabréis también que era monje (agustino, para más señas). Pues bien, yo me hago una pregunta, ¿por qué Mendel no es santo? Es más, desde aquí hago un llamamiento a las altas esferas de la Iglesia católica para que santifiquen a ese monje que cruzaba guisantes (más conocidos como Pisum sativum) hasta la extenuación.

¿Qué decís? ¿Qué queréis motivos? Veámoslos:

-Sufrió martirio: cruzar miles y miles de guisantes (en concreto, 29000) para observar detalles como el color de las flores, de las vainas, la longitud del tallo o la rugosidad del guisante es una tortura que destrozaría al más pintado, pero Mendel aguantó valientemente, hiciera nieve, viento, lloviese o chucease allá en su monasterio. ¿Qué decís ahora? ¿Que hubo santos que murieron devorados por leones? Sí, pero eso solo fue un momentito, a Mendel cruzar guisantes le llevó AÑOS.

-Sufrió las burlas y escarnios de sus compañeros, hartos de puré de guisantes. Y todo ello estoicamente (o eso supongo), sin cejar nunca en su empeño.

-Fue un incomprendido: sus teorías tardaron años en ser redescubiertas y, para cuando alguien les hizo caso, él ya había muerto.

-Hizo milagros: todo santo que se precie necesita haber hecho milagros. Mendel tiene tres:

*Creó vida: repobló el sombrío patio del monasterio de guisantes (vale, no he visto nunca el patio del monasterio, pero fijo que era sombrío y lúgubre).

*Fomentó el aumento de alumnos de letras, ante el nacimiento del mendelismo y la Genética.

*Enriqueció las arcas de la UNEX, al incrementarse el número de alumnos que tenían que hacer 2ª (y 3ª, 4ª…) matrícula de Genética.

¿Se os ocurre algún otro motivo? ¿Queréis ejercer de abogados del diablo? Para eso están las precipitaciones. ¡Ayudadnos a que Mendel suba a los altares!

Curiosa calefacción

En nutrición cada día nos recuerdan lo especiales que son los rumiantes con su alimentación.

En primer lugar, rumiantes son aquellos animales que digieren los alimentos en dos etapas, primero los consumen y luego realizan la rumia. Son policavitarios, nunca y repito nunca, poligástricos, no hay animales con más de un estómago ya que ontológicamente solo existe un único primordio. Si no queréis pelea con un anatomista veterinario ya sabéis.

Pues hoy en esta clase, he descubierto que los rumiantes, sobre todo, ya que en menor medida también pasaría en otros animales fermentadores, tienen calefacción incorporada de serie.

Y es que nunca he visto a una vaca tiritando, y en esta época del año deberían, con el frío que hace (que no es por aprovechar la ocasión pero nuestro querido decano seguro que estará calientito en su despacho).

Esta estufa, es el rumen, una cámara de fermentación de unos 125 l. en simbiosis con millones de microorganismos: 10⁹-10¹⁰/ml bacterias, 10⁶/ml protozoos y hongos.

¿Y cuál es el combustible?, pues curiosamente es la paja, sí, la paja, uno de los alimentos más baratos y con menos energía neta.

El hecho es que el calor de fermentación de la paja es tan alto que el animal puede aguantar las bajas temperaturas en extensivo de esta forma.

Horóscopos del mes (2)

LIBRA

-Salud: ten cuidado cuando cortes el jamón estas Navidades, tus dedos corren peligro, pídeselo a la suegra.

-Dinero: tu madre sospecha que le coges dinero del monedero, se más disimulado o pronto tendrás problemas económicos.

-Amor: el tatuaje que tienes en el culo de “amor de madre” no le pone nada a tu chica.

-Consejo: durante tres noches seguidas tienes que robarle el calcetín usado a tu amado/a, tienes que quemarlos junto a tres botes de Devor-Olor (esto es opcional), luego esparce las cenizas en tres esquinas de cada habitación mientras cantas “Bulería” de Bisbal una octava alta. De esta forma tu amado/a te invitará a cenar las tres noches siguientes chipirones en su tinta.

ESCORPIO

-Salud: tienes una displasia de cadera acechándote, yo que tú no me reiría tanto de los que van en silla de ruedas, cabronazo.

-Dinero: aunque lo de falsificar billetes con el escáner no diera el resultado esperado, tu búsqueda debajo de la tragaperras será fructuosa.

-Amor: tu pareja y tú tendréis una discusión, pero todo se arreglará rápido si tú no crees que estabais en un descanso y te lías con la de las fotocopias. (Esto me suena)

-Consejo: coge trece pelos de gato negro (no vale con las hembras), hornéalos hasta que queden crujientes, mételos en el bolsillo del abrigo preferido de tu amor mientras cantas la tabla de multiplicar del 2 (vale cualquier número par) y cuando sea luna llena tu amor se convertirá en el/la mejor amante.

SAGITARIO

-Salud: No seas tan putón y ponte algo más de abrigo, si no te esperan unos días de cama y no para lo que tú querías.

-Dinero: vas a tener que seguir “cogiendo” ropa y comida de la Iglesia tu jefe no te va a dar el ascenso que querías.

-Amor: aunque tu pareja sea rico/a tienes que dejar de aprovecharte de él/ella y decirle que sebes que es gay.

-Consejo: Haz 6 círculos concéntricos en este orden: pimienta, pimentón, sal, azúcar, canela y Peta Zetas. Pon la foto de tu amor en el centro y tres velas rosas de los chinos (no valen las de calidad autorizadas por la UE) luego enciende y apaga cada una tres veces con el poder de tu mente, si no lo consigues, deja a tu novio/a y líate con su mejor amigo (tanto si eres chico como chica).

CAPRICORNIO

-Salud: estas Navidades ten cuidado con el alcohol, un camión de cerveza te va a atropellar, diría que es San Miguel pero no te lo aseguro.

-Dinero: tu criada se va a liar con tu hijo y lo secuestrará, ve ahorrando para el rescate o harán comida china con él.

-Amor: los tríos que te montas viernes si viernes también no te harán olvidar a tu ex, cómprale un regalo bonito y perdónalo/a por decapitar a tu iguana (o ex-iguana).

-Consejo: Mientras te lavas los dientes di “Pamplona” 10 veces seguidas, si realmente quieres a tu chico/a aparecerá en el espejo su cara por los depósitos de pasta de dientes que has echado, si no te sale, inténtalo otra vez siendo un poco más guarro/a y si así tampoco aparece pues déjalo una noche en la que se emborrache y así tienes excusa.

ACUARIO

-Salud: tu trabajo como mujer/hombre bala puede causarte algún daño hepático el sábado, yo que tú ese día me cogería una buena para que saliera el suplente.

-Dinero: tu negocio revolucionario de ordenadores a pedal no va a tener el éxito esperado, ni te molestes en pagar la patente.

-Amor: la pareja de tu mejor amigo/a te tirará los tejos, pero solo lo hará por despecho. El puticlub de tu barrio ha subido de precio.

-Consejo: coge 5 espinas de rosa, dos flores de malva, tres gotas de aceite de almendra amarga y una pizca de sal o azúcar, machácalo y bébete el jugo. Después comienza a andar y cantar “Paquito Chocolatero” (si haces la coreografía mejor que mejor), cuenta los pasos y en el momento en el que empieces a ver borroso para. El número de pasos serán las veces que te pondrán lo cuernos en tu segundo matrimonio, siempre es bueno saberlo ¿no?

PISCIS

-Salud: tendrás buena salud, pero tu mujer quiere cobrar la pensión pronto. Mira en los armarios y busca polvos sospechosos.

-Dinero: ahora que te has encontrado ese maletín en el metro tu economía es muy solvente, pero pronto te amenazará la mafia china como no lo devuelvas, si un día te levantas con menos dedos sospecha de ellos.

-Amor: si crees que pincharle los condones a tu marido arreglaría vuestro matrimonio, estás equivocada, se tira a la vecina enfermera desde hace tiempo.

-Consejo: haz una fogata en la playa, cuando suba la marea y cante la Garcilla Bueyera y quema tus bragas/calzoncillos más viejos. Mientras, haz las poses más sensuales de un catálogo de ropa interior y canta: “¡Está en ti, está en Maybelline!. Con esto conseguirás que tu amor elimine su halitosis ajuna.

Horóscopos del mes (1)

Queridos lectores, los astros me han hablado: ¿Que qué han dicho? Pues me han dado el horóscopo para el mes:

ARIES:

-Salud: cuidado cuando peles las liebres de la caza, la tularemia no es de broma.

-Dinero: algún pariente lejano millonario morirá, pero no te hagas ilusiones porque es lejano y no estarás en su testamento.

-Amor: El hombre/ mujer de tus sueños no te quiere, desengáñate ya y busca a otro/a.

-Consejo del mes: espera a la luna llena y baila en el balcón (o en su defecto patio) mientras recitas en alto el nombre de tu amado/a con un hueso de serpiente del Amazonas entre los dientes.

TAURO:

-Salud: estarás sano como una manzana siempre que no vayas a la Facultad de Veterinaria (si vas, corres el riesgo de sufrir una neumonía).

-Dinero: no seas rata e invita algún día a tus amigos, anda. Si no, pasarán de ti.

-Amor: cuidado con el vecino del quinto, mira mucho a tu mujer, y tiene la mirada sucia.

-Consejo del mes: cuece en un baño de barro unas hojas de edelweiss (en Suiza hay mucho) y luego bébete la infusión mientras haces el pino y pronuncias el nombre de tu amado/a al revés.

GÉMINIS:

-Salud: si estás embarazada de pocos meses, tendrás náuseas matutinas, pero tranquila, se te pasará.

-Dinero: tu trabajo no te acaba de convencer, despídete y busca otro mejor.

-Amor: tu relación no te acaba de convencer, pero no la dejes porque, créeme, no encontrarás nada mejor.

-Consejo del mes: compra un pan de chapata (tiene que ser de chapata, si no no funciona), quítale la miga y tíñela con acuarelas. Luego pinta un cuadro con la mezcla con la mano izquierda (o la derecha si eres zurdo) mientras con el pie contrario dibujas en el suelo el nombre de tu amado/a.

CÁNCER:

-Salud: deja de fumar y ahorra el dinero que te gastas en tabaco para financiar a las autoras de este horóscopo.

-Dinero: tu jefe sabe que entras en CPI en horas de trabajo, ten cuidado si quieres seguir en la empresa.

-Amor: ¿en serio crees que una corbata es el regalo perfecto?

-Consejo del mes: consigue un tam-tam y aprende el lenguaje del tam-tam. Cuando lo domines, vete al parque más céntrico de tu localidad de residencia vestido con un taparrabos y deletrea el nombre de tu amado/a mientras pones los ojos en blanco.

LEO:

-Salud: créeme, lávate las manos después de tocar un perro.

-Dinero: en serio, CrediÁgil no es la respuesta a tus problemas.

-Amor: tu pareja te sorprenderá con un regalo que no te gustará, pero pon buena cara y aguanta.

-Consejo del mes: métete debajo de la cama con 10 velas de distintos colores e incienso. Una vez allí, haz 25 abdominales mientras gritas el nombre de tu amado/a.

VIRGO:

-Salud: el queso del pueblo sin pasteurizar está rico, pero no te lo parecerá tanto cuando Brucella te cause orquitis.

-Dinero: tus padres están pensando en echarte de casa. Tienes más de 30 años, busca un trabajo ya.

-Amor: el hombre/mujer de tus sueños está casado/a y, de verdad, no dejará a su marido/mujer aunque te diga lo contrario.

-Consejo del mes: vete al cementerio de tu ciudad a las 3 de la madrugada (en punto, con estas cosas no se juega), introdúcete en un mausoleo abierto (una tumba también vale) y, una vez allí, haz la tabla de ouija y pregúntale a los espíritus el nombre de tu amado/a.

En breve, los astros hablarán también a Dylan y os transmitirá las predicciones para el resto de signos.

Mañana, post sobre Veterinaria :)

Es una lata el trabajar...

Bueno, y después de estos posts de introducción, uno de Veterinaria. Este es cortito, cuando tenga más tiempo escribiré alguno más largo (se admiten sugerencias en los comentarios).

Hablemos de una enfermedad curiosa por su nombre: La enfermedad del lunes por la mañana o enfermedad de los días de fiesta. ¿Os suena? Yo también la sufro los lunes por la mañana :)

En el caso de la Veterinaria, es una enfermedad típica de los caballos que pasan toda la semana sin hacer ejercicio y comiendo dietas completas. El domingo, el día que los dueños no trabajan, aprovechan para sacarlo a correr/saltar y el lunes el caballo tiene síntomas musculares muy marcados.

Y, ¿por qué se produce? Porque, como consecuencia de esos largos períodos de reposo, hay un aumento de glucógeno⁽¹⁾ en las células musculares esqueléticas. Esto da lugar a una contractura permanente que causa hipoxia(2) celular y fenómenos de necrosis o muerte celular. Todo esto produce una liberación de mioglobina(3), que se elimina por la orina (es decir, mioglobinuria u orina de color marrón).

Diccionario de palabros:

1.-Glucógeno: Polímero de glucosa, es decir, la forma que tiene la célula animal de almacenar energía.

2.-Hipoxia: Menos oxigenación.

3.-Mioglobina: Hemoglobina muscular. Es una proteína muy parecida a la hemoglobina que almacena oxígeno en los músculos.

Ale, primer mini-ladrillo escrito sobre Veterinaria. ¿No todo iban a ser chistes malos, no? :P

Canción del título: Es una lata el trabajar (Luis Aguilé) :)

Evasión autobusera

Esta mañana, como muchas otras estaba montada en mi querida y amada LC, con esos conductores kamikazes que se saltan todos los semáforos en rojo, que no conocen el termino intermedio del freno y que parecen que quieren batir records de compresión estudiantil y así acabamos,…, en fin me estoy yendo del tema. Bueno pues lo que yo quería contaros es la vergüenza que paso a veces en el autobús. La situación es la siguiente, te aburres para que nos vamos a engañar, son casi veinte minutos de viaje hasta la facultad y si vas sola pues nada te pones el mp3 (bueno si, jo yo tengo mp3 todavía, algún problema), y esto que ya te sabes el precioso paisaje de Cáceres de memoria. Pues te concentras en la música, y cuando vienen esos temas clásicos que están perennes en tu mp3 y que no borrarías por nada del mundo, ¡bueno!, la emoción es tremenda, (por favor meteros en la situación)… al cabo de medio minuto de la canción estás empezando a mover la cabeza al ritmo de la música…, un poco más tarde empiezas a mover los pies…, pero lo peor viene al minuto o así, cuando te das cuenta de que casi estás bailando en el asiento. En ese momento pides a Dios, Diox, Buda, Alá o al MEV, que no te haya visto nadie y que tu compañero de asiento piense que te mueves por lo bestia que es el conductor cogiendo los baches. Y es que no lo puedo evitar, en serio, ese minuto es totalmente inconsciente, es como un acto reflejo estereotipado de mi cuerpo. Hace unos días intente llevarme un libro y leer en el autobús y que mi mente no prestara tanta atención a la música, pero con esas curvas y ese instinto asesino de los conductores el mareo fue grandioso.

Temblando...

Matrícula: 1200€
Viaje en autobús a la Facultad: 0,55€
Fotocopias: 0,03€/cara
Morirse de frío en Veterinaria... NO TIENE PRECIO
Para todo lo demás... Universidad de Extremadura

Sí, en mi clase hace mucho frío :(


Canción del título: Temblando (Hombres G)

I am what I am (Dylan)

¿Cómo te gusta que te llamen? Patri o en su defecto “mi pequeña mochuelilla”.

¿Cómo conocistes a la otra mitad del blog? Pues ya la conocía de vista en el instituto, luego coincidimos en la facultad y la LC nos hizo amigas… CPI acabó por rematar nuestra amistad.

¿Alguien con quien no te casarías? Un vampiro, con mi anemia ferropénica la cosa no funcionaría.

Una manía o algo que no soportas. No puedo dejar abiertas las puertas o cajones de los armarios

Un ídolo. V de “V de vendetta”.

¿Has hecho la reacción del vinagre y el bicarbonato? Si, en el volcán de plastilina ¿Y has tapado el bote? No, tengo mis propios límites.

¿Donarías tu cuerpo a la ciencia? Por supuesto que si.

Qué prefieres ser, ¿bacteria o virus? Virus.

¿Una película q no verías? Planet Terror.

Si fueras una princesa Disney ¿quién serías? Bella.

Un libro que no has podido acabar. Crónica de una muerte anunciada, y eso que es muy corto pero me surgían otras cosas y no lo acababa.

¿Qué hace una chica como tú en un sitio como éste? Me secuestró la otra mitad del blog y Mario me obligó también.

¿Cómo seria tu patronus? V otra vez.

¿Cómo prefieres morir ahogada o quemada viva? Ahogada.

A ti cómo te gusta más la sopa, ¿espesa o caldosa? Caldosa.

¿Cómo te gustan las tostadas? Muy tostadas en el punto en el que casi se van a quemar.

¿Has probado pienso de animales? Si, en concreto de lechones y estaba rico.

Chocolate, ¿negro o blanco? Negro, mientras más, mejor.

Si fueras una fruta en que prefieres convertirte, ¿zumo o compota? Zumo.

¿Cola cao o nesquick? Nescafé.

Si fueras un emoticono de msn ¿cuál serias? El sarcástico, el de la ceja levantada.

Qué prefieres que te atropelle, ¿un coche o una ambulancia? Una ambulancia.

Qué prefieres ganar, ¿un Nobel o un Ig Nobel? Primero ganaría el Nobel y cuando tuviera una reputación la destrozaría ganado el Ig Nobel.

Si tuvieras que rellenar un boleto para el Euromillones ¿qué números elegirías? 5, 12, 37, 42 y 48 y las estrellas: 4 y 7.

¿En qué época y en quién te reencarnarías? La época: El Romanticismo, en Praga por ejemplo. Trabajaría en un sitio de mala muerte donde los escritores fueran a fumar opio, tendrías varios romances con ellos y moriría joven de tuberculosis o sífilis, eso aún no lo he decidido. Una vida bohemia toda ella.

¿Te consideras friki? ME consideran friki, yo sólo me considero lo justo para hacer este tipo de cosas.