La ciencia española no necesita tijeras

El otro día, Irreductible se preguntaba con este tweet cuántas personas nos apuntaríamos a protestar por el recorte presupuestario del Ministerio de Ciencia. A su pregunta respondimos muchos blogs, muchos usuarios de Facebook y se creó un hashtag de Twitter, fijándose el día de hoy, 7 de octubre, para que cada blogger diera sus razones de por qué no debe existir el recorte presupuestario en I + D (y qué triste es vivir en un país "desarrollado" y tener que dar razones para que no recorten de algo tan fundamental como el I + D).

Mis razones:

Yo soy una de tantos jóvenes que acabamos de licenciarnos y queremos dedicarnos a la investigación. Y un futuro dependiendo de becas que salen tarde y mal (ahí están las postdoctorales desaparecidas en el limbo, por ejemplo), esperando meses de resoluciones, contratos infumables y precariedad laboral no es el mejor futuro que se puede desear. Y porque muchos de esos jóvenes van a acabar dejando sus ilusiones en el camino para poder tener un trabajo con más seguridad.

Porque en la mayoría de los países que nos rodean la situación es muy distinta, y los investigadores tienen contratos dignos y estabilidad laboral. Así que los jóvenes que no dejen la ciencia por otro trabajo acabarán en otros países.

Porque solamente vuelve a España 1 científico de cada 1188 que se van, y eso da que pensar.

Porque que no me vengan luego desde el Ministerio a decir que España es una potencia científica mundial poniendo como ejemplo a científicos españoles exiliados (sí, exiliados) en esos otros países, que me da la risa tonta.

Porque reduciendo el presupuesto en I + D España va a retroceder años en cuanto a ciencia. ¿No os parece así como curioso que haga 50 años que ningún científico español gane el Nobel? ¿Un poco, verdad?

Porque ya son muchos años de confianza en el ladrillo y así nos ha ido.

Porque en España ser científico no tiene mérito, ni prestigio, pero en cambio sí lo tiene ser "la zorrilla que se trinca futbolistas a la salida de las discotecas". Y porque me hierve la sangre que perdamos el tiempo en averiguar si soy una "miembra" tralarí tralará en vez de dedicarnos a cosas importantes.

Porque los avances científicos nos interesan a todos, porque todos queremos medicinas más eficaces, queremos nuevos coches y mejor tecnología, y para eso necesitamos un presupuesto en I + D decente detrás, porque del aire no se puede vivir.

Y, porque, como ha dicho Joan Guinovart (presidente de la Confederación de Sociedades Científicas de España): "Si creen que la investigación y la educación son caras, prueben con la ignorancia y la mediocridad".

Por todo eso y mucho más que podéis ver en el resto de blogs que siguen la convocatoria:

LA CIENCIA ESPAÑOLA NO NECESITA TIJERAS

Perdonad mi maravilloso don para el dibujo

Trauma, that's it!

Visto mientras hojeaba y ojeaba una revista en un momento de aburrimiento en la clínica donde hago las estancias:

M...mamá, ¿por qué Nemo tiene dos cabezas y piernas?

Llamadme rarita y tendréis razón pero yo soy una niña y me llevan a ver ese espectáculo y salgo traumatizada para toda la vida...

Peazo post he escrito, ¿eh?

Cuestión de huevos

¡Hola, amigos! Me he propuesto revivir Nubes Eosinófilas, que me da penita verlo tan muerto, como una Sara Montiel vieja gloria cualquiera, como una vedette jubilada.
Y hoy regreso con un post de Saber Veterinario. ¿Otra vez, peazo cansina? Sí, pensad que el mundo veterinario me está absorbiendo últimamente y no tengo nada mejor de lo que hablar (en realidad sí, pero hoy no me apetece).
Este post tenía pensado escribirlo desde hace como tres meses, pero ayer visitamos una granja de gallinas ponedoras y volví a recordarlo, así que ahí voy :P

La presente autora de este post, en plan "La rapera gallinera"

¿Os habéis planteado alguna vez por qué los huevos no están en refrigeración en el supermercado y en cambio nada más llegar a casa los metéis en la nevera? Tranquilos, no hiperventiléis, efectivamente hay que meterlos en la nevera de casa (las marcas de frigoríficos no nos engañarían nunca poniendo los huequecitos para los huevos en la puerta de las neveras). Y entonces, ¿por qué en los súpers no se refrigeran? ¿Nos quieren asesinar de salmonelosis a todos? Pues no. El secreto de por qué no se refrigeran en los comercios es el siguiente: cuando las gallinas ponen los huevos, estos se dejan a una temperatura ambiente de unos 20 grados hasta que viene el camión a por ellos y luego se llevan al súper. Cuando nosotros vamos al comercio y los compramos, los metemos en nuestra bolsa, nos damos una vuelta por la sección de libros, vamos a ver qué basura se esconde en la sección de discos buscando esperanzados algo indie y lo más indie que encontramos es Isabel Pantoja en su etapa independiente de Julián Muñoz, y acabamos entrando en Imaginarium por la puertecita para los niños (true story). Luego nos vamos a casita parando para echar gasolina al coche. Llegamos a casa y los metemos en la nevera. ¿Qué pasaría si hubieran estado en la nevera del súper? Pues que con el cambio de temperatura hasta que llegásemos a casa se hubiera producido condensación, favoreciendo así la proliferación de toda clase de adorables bichitos que nadie, ni siquiera El último superviviente, querría comer. Por eso, en las tiendas se mantienen a temperatura ambiente, pero una vez en casa es importante refrigerarlos para mantenerlos en óptimas condiciones.

Y otra cuestión. ¿Debemos lavar los huevos? Chistes fáciles aparte (gracias a Mario por el icono que le he robado vilmente mirando el código fuente de su blog en una astuta maniobra que me ha sorprendido a mí misma).
Normalmente, los huevos que compráis la mayoría están limpitos, pero si sois como yo y los consumís de las gallinas de vuestros abuelos/otra fuente, os encontraréis que a veces llevan pajitas u otras sustancias (ejem) pegadas a la cáscara. ¿Debéis lavarlas? Pues solamente antes de abrir los huevos para consumir. Qué asco, ¿cómo voy a meter en la nevera un huevo lleno de mierda? Pues es lo mejor que puedes hacer.
¿Por qué? Pues porque el huevo tiene pequeños poritos para que el hipotético pollito pueda respirar. Esos poritos están protegidos por una película protectora muy fina, y si laváis los huevos, os la cargáis, permitiendo que la mierdecilla exterior entre en el huevo y se encuentre allí con una magnífica casa donde vivir, ser feliz y sobre todo reproducirse. Por lo tanto, aunque os parezca asqueroso, solo debéis lavarlos justo antes de consumirlos.

Huevo un poco feo visto con el ovoscopio

Y una última cosa relacionada con el apasionante mundo de los huevos. ¿Cómo podéis saber si un huevo es fresco?
Para saberlo, podéis preparar una disolución de agua con sal al 10% (aproximadamente, tampoco os pongáis a calcular molaridades y cosas) y echar el huevo dentro. Si se va al fondo como Manolito Gafotas es porque el huevo es fresquísimo. Si flota, es porque es menos fresco. Esto es porque a medida que el huevo tiene más días se va desarrollando la cámara de aire y, por lo tanto, flota más.
Y otro truco para ver si es fresco. Al abrirlo, cuanto mayor sea la altura de la yema y más clara "espesa" haya, más fresco es.

Y este es el post de hoy, amigos. Espero que lo hayáis disfrutado y que hayáis aprendido algo nuevo :)

P.D.: ¡Feliz día del libro!

P.D.2: Podéis mandar vídeos para la convocatoria Jai Ho. Podéis hacerlo hasta que queráis sin importar que os paséis de la fecha límite que puse, ya que nosotros aún ni siquiera hemos ensayado. Y tal y como va la cosa, puede que sea un fracaso absoluto.

Nubes Eosinófilas quiere que bailes Jai Ho

¿Os acordáis de este post? Supongo que sí, básicamente porque es el último que hemos escrito después de un mes 8-)

Bueno, pues Nubes Eosinófilas, siempre con ganas de que participéis activamente en el blog ya que sus propias dueñas no lo hacemos , os propone un reto: grabaros bailando el paso que más os guste del baile de Jai Ho (o varios pasos, como queráis) y mandárnoslo al correo del blog (véase nubeseosinofilas [arroba] gmail [punto] com, lo pone en colorines en el lateral derecho del blog, seguro que estáis hartos de verlo :P). Si queréis preservar vuestro anonimato, hacedlo, podéis poneros caretas, antifaces, bolsas de la basura en la cabeza y todo o que se os ocurra...

¿Qué recibiréis a cambio de hacer el ridículo bailar a lo Bollywood? Pues vernos a nosotras, las nubecitas, haciendo el ridículo, sobre todo a Lynx, que no es capaz de coordinar el pie derecho con el brazo izquierdo bailando armoniosamente la coreografía completa acompañadas de un elenco de compañeros de clase. ¿Qué más queréis? La vida puede ser maravillosa, amigos...

¿Y hasta cuándo tenéis para mandarnos vuestros vídeos? Pues tenéis un mes a partir de ahora, para que os dé tiempo a aprenderos el baile, decidir el paso o pasos que queréis hacer y, si queréis, convencer a algún incauto de que baile con vosotros... Es decir, tenéis hasta el 24 de abril para enviar los vídeos.

¡Animaos, nubeseosinofileros!

Momentos míticos del cine: Bollywood rules!

Vergüenza me da que Nubes lleve muerto un mes. Aquí es cuando os explico lo mucho que tenemos que hacer Dylan y yo y vosotros decís: "ya están las putas perras estas dando explicaciones". Así que que cada uno inserte la excusa que más le guste :P A ver si cuando pase el parcial de Higiene me pongo las pilas, que además quiero estrenar una nueva sección en el blog que implicaría salir del anonimato (así que no sé si hacerla o no, aunque realmente casi todos me habéis visto ya y el anonimato me da un poco igual...). Por ahora, os deleito con un Momento Mítico del Cine como los que ponía antes para escaquearme. El momento de hoy es de una feel-good movie (yeah, Mario, esto va por ti :P) que se ha convertido en una de mis pelis preferidas del Mundo (Mundial): Slumdog Millionaire. Porque Danny Boyle demuestra que vuelve a ser el director molón de Trainspotting, porque adoptaría a todos los niños indios que salen en la peli, porque es una historia súper bonita ^^, porque se demuestra que no hacen falta tetas para que una peli mole mil millones (aprended, directores españoles) y porque es genial acabar de verla y pensar que has visto algo genial ^^

El Momento Mítico de hoy, como no quiero poner ninguna escena de la peli por si todavía no la habéis visto, es el de los créditos, con el bailecito de Jai Ho. Una de las cosas que quiero hacer antes de morirme es hacer el bailecito de Jai Ho, así que si alguno se apunta, genial :P

Y, sin más, disfrutadlo:

Oh, sí, la brucelosis mola mucho ^^

Hola de nuevo, amigos. Hoy vengo con un post de Saber veterinario, como los que escribía antes de que la pereza me invadiese. Ahora que he acabado los exámenes y vagueo como yo sola, no tengo excusas para no escribir en NE (en realidad sí las tengo, pero se me están acabando y tengo que reservar algunas para otros momentos de vagancia). Así que allá vamos.

El post de hoy es sobre lo maravillosamente horrible que puede ser tomar leche cruda. Me he decidido a escribirlo después de que, en la misma semana, saliera un reportaje en Telecinco sobre un flipao que vende leche cruda (además muy cara) como supuestamente súper natural y chachi piruli; y en Antena Tris un reportaje de esos de A fondo sobre otros que no tratan a sus vacas (solo con homeopatía, qué bonito tralarí tralará cuando me dijeron vamos a la casa del Señor) porque los fármacos son malos malotes. Así que, como casiveterinaria que soy (oh sí, el mercado laboral me acecha ya :P), me dolió profundamente el alma cuando vi los reportajes y decidí escribir aquí lo que puede pasar si bebes leche cruda.

Normalmente, en las explotaciones intensivas de vacas lecheras (la típica vaca con manchitas negras o frisona), se lleva a cabo el ordeño mecánico, y, como todos hemos aprendido en Medicina Preventiva (ejem), hay normas de higiene bastante estrictas para evitar la contaminación de las ubres de las vacas con las pezoneras de las máquinas de ordeño. Sin embargo, ni siquiera con este tipo de medidas se puede evitar que la leche pueda contaminarse, por microorganismos presentes en las ubres de las vacas, por células, por mierdecilla del ambiente o por otras muchas cosas. Y ya si el ordeño se hace de forma manual, como suele pasar en las granjas tradicionales, hay más riesgo de contaminación, por las propias manos del ordeñador, por heces del animal (seeeee), por moscas y por mil cosas más... Así que la leche puede salir ya contaminadita del local. Además, la leche, nada más ordeñarse, debe conservarse en refrigeración para evitar precisamente que los bichos malignos que pueda contener proliferen con alegría y, al transportarla a las industrias para su envasado y comercialización, debe ir en camiones especiales también con refrigeración. Una vez en la industria, la leche se depura para quitar la mierdecilla macroscópica (también tiene lugar la homogeneización de la grasa y la estandarización, pero eso ahora no nos interesa) y, a continuación, se somete a los tratamientos térmicos que a todos nos suenan: pasteurización, ultrapasteurización (la UHT famosa de los tetrabricks) o incluso esterilización (que ya no se usa apenas porque se producen reacciones de Maillard, no deseables porque dan a la leche un color marronáceo y un sabor como a caramelo, que, todo hay que decirlo, en la cata de leche que hicimos el año pasado, a mí me encantó :P).

Bueno, hasta aquí todo correcto. Calentamos la leche con estos procedimientos y nos cargamos gran parte de los microorganismos patógenos que pueda tener. Pero, ¿qué pasa si en vez de llevar a cabo estos procesos decidimos beber leche cruda, es decir, leche que no haya sido tratada térmicamente? Pues que ahí están todos los microbios, acechando.

Veamos qué microbios puede haber en la leche cruda. En primer lugar, puede tener Salmonella, que seguro que os suena a todos (es la típica de las bodas por la mayonesa contaminada); Escherichia coli, que también es muy conocida y que es la típica enterobacteria que produce diarrea y otras cosas bonitas; y, atención, Mycobacterium tuberculosis (sep, la que produce la tuberculosis) y Brucella spp.

Sin olvidar que puede transmitir tuberculosis, vamos a centrarnos en la brucelosis, que es muy bonita. La brucelosis se llama también fiebre de Malta, si preguntáis a alguien mayor de vuestra familia seguro que conoce a alguien que la sufrió o incluso la sufrió él mismo por beber leche cruda o comer queso procedente de esa leche. Esta enfermedad también puede contraerse durante los partos de los animales (en el caso de los veterinarios, por eso es muy bonito usar guantes, aunque aún en estos tiempos haya gente que prefiera una brucelosis a quedar como un flojo y manchar su virilidad poniéndose guantes).

¿Y qué hace la brucelosis? Pues produce un síndrome febril con anemia, dolor muscular, sudoración, dolor de cabeza, vértigos, artritis y, tachán tachán, esto os interesa a los chicos, orquitis. No pondré fotos asquerosas, pero la orquitis es la inflamación de los testículos, que puede llegar a producir esterilidad. Bonito ^^
El tratamiento se hace con antibióticos, y es fundamental el reposo para evitar las recaídas y la cronificación de la enfermedad.

Así que ya sabéis, la pasteurización es vuestra amiga.

Épocas dolorosas

En medio de los exámenes voy a publicar, sí, ¿y esto a qué viene? pues no lo sé ni yo, quizá porque es una época horrible en la que deseas que pasen los días pero a la vez dices que ojala tuvieras el doble de tiempo para poder estudiar todo lo que no has estudiado en los meses de antes.

Pero es que los días de exámenes dan para mucho, dan para mucho más que cualquier día del año. Te levantas temprano, o lo intentas… y te pones en el ordenador, eso sí antes miras todos los correos por si hay alguna noticia importante 8-), avuex, la webcopa (para los que tenemos EEPP) y abres el msn, también por si hay noticias importantes.

La primera media hora suele ir bien, empiezas leyendo rápida y concentrada, pero llegas a zonas aburridas y ya empiezas a hacer señales del humo por el msn porque todos estamos en no conectado esperando a que alguien te hable y tener una excusa para dejar de estudiar.

Luego llega el primer descanso a la hora y algo-dos horas (el mío para desayunar, sí, me puedo levantar a las nueve y desayunar a las once, la glucosa para mi cerebro debe ser algo secundario). Luego ya el ritmo cae de forma estrepitosa. Abres minijuegos y te das cuenta que te has tirado media hora en un juego que consiste en unir piezas de colores, lo juro no soy consciente de ello, pero ahí estás en el ranking, la tercera del mundo, solo superada por dos españoles, cómo no “espain is diferen”.

Abres el emule y haces carreras a ver que peli se está bajando antes (en dos categorías, velocidad y porcentaje) y es que hay veces que la cosa está emocionante. Las capturas de pantalla son de los exámenes de junio, sí, tienen siete meses pero esas velocidades no las había visto antes, merece la pena conservar esos recuerdos.

O algo más recurrente, voy a poner algo de música y leer algún tema cortito y me voy, en esos momentos si tengo puesto Coldplay o, Muse sobre todo, no me digáis como pero de repente me entran ganas de tocar el piano (al cual tengo completamente abandonado en otras épocas) y en cuestión de segundos me pongo a ver las partituras de las canciones que me quedan por tocar, y así me puedo ver un disco entero en partituras.

Tener mascota además es una perdición, seguro que Panchi recibe más atenciones ahora que en el resto del año, de hecho a veces pienso que ella le presta más atención a los apuntes y en un futuro próximo se autodiagnosticará.

Lo curioso es que por la noche estoy reventada, y yo digo ¿de qué si no has hecho nada? Y pienso, mañana será un día distinto, pero nunca pasa... Bueno, mucha suerte a todos y ánimo que ya nos queda poco.

Por cierto, siguiendo el tema de los parecidos razonables, la que se parece de verdad a Fiona es esta:

PD: Wyoming no me des esos sustos :P